[past][mission]Le livre de Léona

*Il est là... Léguman fixant l'horizon de la nuit en réfléchissant longuement sur lui-même. Il pense à voix haute avec une voix excessivement grave qui lui casse la voix. Il se demande pourquoi, lui Spirit humble employé, se retrouve toujours dans des situations pas possible et étrange.* Je viens de recevoir ce coup de fil... Cette horrible mégère m'a envoyé sur une seconde missions. Le pire dans l'histoire, c'est la façon dont j'ai dû me contorsionner dans mon costume de jardinière de légume pour pouvoir récupérer mon portable. Enfin bon, j'ai la dalle... Paradoxe de la chose, ce que je porte est comestible pour les lapins, mais pas pour moi... Oui, messieurs dames, moi je me nourris exclusivement de bidoche, d'alcool, de trucs gras et mauvais pour la santé et encore d'alcool. Je ne vais pas me mettre à bouffer ma tête, qui est lourde comme une citrouille en ce moment, parce que c'est justement une citrouille. Ce ne serait pas très orthodoxe. J'ai trouvé le truc pour plus manger mes légumes.

Ma religion me l'interdit désormais à compté de ce jour... Comté... Fromage... Parmesan... Risoto aux chanterelles et à l'huile de truffe accompagné d'un filet mignon de porc... *Au-delà de la simple association d'idées culinaire qui est navrante. DEPUIS QUAND SPIRIT A UNE RELIGION !? Quel sale petit...* Ce n'est pas parce que l'on est vulgaire qu'on aime pas les plats raffinés du Fouquet, monsieur. Bon, bon où est-ce que je dois aller ? Si je me souviens bien, je dois récupérer un livre qu'un meister a récupéré dans la forêt. D'ailleurs quand je l'ai lu, j'ai eu une sorte de déjà vu avec cette fille dessiné par la jeune sorcière. *Future dessinatrice de génie. C'était où déjà ? A Amsterdam ? Ou encore en Roumanie ? Non, ce ne peut pas être de la thaïlandaise... *Spirit énumère un grand nombre de lieu connus pour ses péripatéticiennes... alors que cette fille venant de Shibusen est celle qu'il vient de vaincre il y a une heure... Cela confirme ma théorie rapprochant le poisson rouge de ce cancrelat. Voici les cinq bonnes putain de raison pour lesquelles Spirit est un cousin du poisson rouge :

Number Five, parce qu'il sont tous les deux rouges. Number Four, parce qu'ils tournent en rond dans leurs vie. Number Three, parce que le Spirit bourré sent le poisson pas frais. Number two, parce qu'ils ont le même regard qu'un merlan frit. Et raison Number One, parce que Spirit a une mémoire de trois secondes.* … Non, je m'en souviens maintenant... Cette tête... Elle ne peut que porter une culotte N*** couleur violette à renforts latéraux en dentelles noires et guêtres beiges... Ce n'est pas possible... Je sais qui elle est, je dois vite y retourner pendant qu'elle est inconsciente. *Spirit incarnation suprême du chauvinisme. Réduite une femme à ses sous-vêtements...* Galopant tel un légume multi-vitaminés dans le vent. Je me rapproche du grand potager où je suis la star. J'espère juste qu'elle ne s'est pas échappée. Sinon, je lui ferais bouffer ma carotte, avant de lui en remettre une aussi sec.

Oui, actuellement mes mains sont dans des carottes, la classe. Seulement, manger un seul légume par jour n'est pas suffisant. Pour une bonne alimentation équilibré, elle se prendra des châtaignes, des marrons, du pain, sans compter mon célèbre coup en mode léguman. Oui, comme elle a une tête de gourmande prêt à tout avaler, je lui ferai goûter ma botte secrète des poix gourmands, enfin des poix cassés plutôt. Si avec tout cela elle n'a pas encore été satisfaite et rassasiée, je connais un bon japonais avec ses maki sushis ou encore un chinois servant de gros rouleaux de printemps. M'enfin bon, j'ai encore plus faim qu'avant... Tiens voilà le grand potager. Tel une super star j'arrive tranquillement les mains dans les poches. C’est alors, que je la vois... Elle est debout et ses vêtements sont partiellement arrachés. Oh ! Mon dieu ! Elle m'a vu ! *Tiens, il l'a dit avec une voix de tafiole ? Une réminiscence du casse-noisette qu'il a reçu ?* Fuyons héroïquement ! Trop tard.. Je vais devoir me battre single de Léguman ! Dans le grand potager, Léguman est en danger, une terrible timbrée veut en faire de la purée, elle va littéralement le bouffer. Les carottes sont-elles cuites ? Oui ! Musique de Léguman qui va se faire haché menu* Pas classe... Hé ! Aaaïïïeeeuuhhh !!! Maieuuh, y avait mon single, tu n'attaques pas quand y a un single, c'est une règle tacite entre méchants et gentils. Elle veut se la jouer déloyale ? Ben moi, je serais loyal-bon pour la peine. *Je roule le dès d'intelligence... 1, le minimum quoi... En avant, coup de citrouille. *Traduction : coup de boule, sans s évidement.

Elle est sonnée ? C'était une feinte, bouclier de carottes ! Elle enchaîne ?! Nooooonnnnnn !!! Mon costume ! Mon identité secrète va être révélée et... je ne suis pas Léguman, j'avais oublié... *Je vous l'ai déjà dit les légumes empoisonnent l'esprit. C'est comme le vaccin contre la grippe qui vous font un lavage de cerveau. Quoiqu'il en soit, je suis désormais torse nu Encore?! et recouvert d'un jus de légume. Si il y avait une végétarienne ou végétalienne, elle me trouverai à croquer. Quoiqu'il en soit c'est l'heure de... *Contre-attaquer?* Fuir... Spirit Alavès utilise l'attaque « fuite héroïque pour sauver se peau d'une folle à liée » Je crois que c'est bon... je suis caché dans ce champ de citrouille elle me trouvera pas et... Aaahhhhh! Elle vient de passer juste à coté de moi... On aurait dit la fille dans Ring... Brrrr... J'en frissonne encore... Elle doit vraiment me vouloir ou m'en vouloir. Dans tous les cas... Il est temps pour moi de me tailler un nouveau costume... Voyons, citrouille? J'ai. petits pois géants? J'ai. carottes radioactive de la réserve personnel de Bugs Bunny? J'ai. Un concombre mutant du château dans les nuages? J'ai. Et un petit radis de merde? J'ai. Costume de printanière sur pattes? Je le fais et TADAAM!!! Costume de Léguman. Je peux contre-attaquer! Single! *Dans le grand potager une jeune fille est en danger, une horrible citrouille allumée, a décidé de la violer. Les carottes sont-elles cuites? Oui! Musique de Léguman.*

Bon, c'est tours jours pas ça, mais c'est toujours mieux qu'avant. Que désolé, je ne viole personne moi. *C'est vrai, il se fait violer. J'avais oublié* C'est vrai et je crois... Que finalement on va annuler la mission... Je la sens mal... Comme si j'avais un terrible poids sur les épaules qui me soufflaient à l'oreille l'enfer que cette cinglé va me faire subir et... Oh! MON DIEU! Elle est sur mon dos! Vite, réaction! Je m'écrase par terre, sur elle. Oui, le cafard dans mon dos s'est fait écrasé par le poids des légumes justiciers. Cependant afin qu'elle ne puisse nuire avec son arme, je dois l'enfermer. TOUS A LA LEGUMOBILE! J'ai oublié, j'en ai pas... TOUS A LA LEGUMCAVE! J'ai oublié que j'ai que dalle en fait... Et pis je m'en fiche, je prends juste le bouquin pendant qu'elle est évanouie pour une énième fois. Mission complete. *Pas encore, il faut apporter le ivre.* Ah, ouais. Bon, je m'en vais et je pars marcher dans la forêt durant quelques heures pour tomber sur une vieille chaumière isolée où... Je fais peur à la petite fille... Ce qui est normal... Il faut dire que je suis en léguman... Elle pleure maintenant et ben merde quoi. Je donne juste le bouquin à sa mère qui me récompense avec... Un pot de confiture... j'ai pas l'impression de me faire carotte pour le coup... Ah, j'ai trop faim! J'en ai assez! Je n'ai plus le choix. Mon estomac crie famine...

Cet acte est insoutenable... je pars dans la forêt afin que personne ne puisse me voir. Ensuite, je me mets à rassembler des buches et je fais un et je... mange mon costume... Oui, des légumes au barbecue... C'est inadmissible! Comment je peux oser manger ces saletés? Heureusement, il y a le pot de confiture. Je mange les légumes avec de la confiture... C'est dégueulasse... Et pis, mon ventre il fait des bruits tout bizare maintenant et pis il convulse et pis... Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!

*Spirit vient de pulvériser touts les records d'athlétisme! Il vient de courir en direction des toilettes les plus proches, c'est à dire à cinquante kilomètres. Il n'avait pas le choix et se retrouve chez... A la porte... En effet si vous vous souvenez de l'épisode précédant, il avait ses clefs... Il est donc à la porte... Seulement, il a des tripes... Remplies de fibres bon pour la digestion et en plus il a mangé au dessert des yaourts remplis de bifidus actif... Grâce à toute cette volonté démente, il escalade quatre étages plus vite que dans ce jeu vidéo avec les assassins. Il y arrive, il arrive à rentrer chez lui par une fenêtre ouverte et enfin... Il va sur le trône infernam et le reste est trop vulgaire. Disons juste qu'après le bâtiment a été évacué par un organisme de salubrité public, ce plusieurs jours durant.*