[PAST] The Strongest Class of Shibusen : FEAR

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Grinçant des dents encore et encore, jetant coups d’œil sur coup d’œil dans toutes les directions, roulant une clope en en fumant une seconde et roulant à nouveau pendant que la nouvelle venue vient remplacer sa sœurette totalement consumé… Oui on ne peut pas vraiment dire que d’être de retour dans cette ville ne me soit bénéfique ! Je me sentais observé à chaque coin de rue, sentant une menace dans la moindre zone d’ombre et la moindre feuille tombant d’un arbre avait pour moi l’apparence d’un putain de couteau cranté prêt à venir me faire un troisième trou du cul là où j’en ai déjà un.. Instinctivement je porta ma main sous mon t-shirt pour tâter ma cicatrice, simple rappel physique de ce qui c’était passé ici, marque brulante de cette défaite qui fut mienne et… et…. Et merde mais ça brule vraiment cette merde ! Retirant ma main vitesse grand V, je balançai du même geste la clope que je venais juste d’appliquer comme un con sur ma peau, me laissant une belle petite trace de cendre sur ma peau blafarde, me maudissant pour ma connerie et pour avoir osé gâcher du tabac aussi simplement. Si Vox m’avais vu j’aurai eu le droit à son habituel sermon sur les économies de tabac et j’aurai eu le droit à un cour prolongé sur « comment rouler sa clope pour qu’elle ressemble à une clope sans pour autant la bourrer comme une dinde de Thanksgiving » pour me punir.. Autant dire que c’était assez folklorique les premières fois qu’il m’a appris à rouler ! Soufflant un bon coup pour chasser ses pensées nostalgique de mon esprit, je me repris à questionner le raisonnement de Shinigami : pourquoi m’envoyer dans cette ville pour une mission avec une personne dont je ne connais même pas le nom et sans que Kumo ne puisse venir, l’envoyant à l’autre bout du pays pour, je cite, « une convention sur le flux migratoire des Girafes Canadiennes ». Il devait bien savoir que ça risquai de me foutre dans un état pas possible, cet endroit est bien trop chargé de souvenir pour que je puisse y déambuler l’air de rien en souriant niaisement, surtout si mon seul support moral qu’est la mauvette qui me sert d’arme n’est pas avec moi.. Ah ben ouais, sous mes airs de grand déconneur et prête du Brainfuck ch’ui toujours choqué par ce qui c’est passé ici et Kumo est une des seules personne capable de me faire oublier que j’ai vécu ça juste par sa légèreté et son optimisme.

Un bruit de pas résonna non loin et je porta instinctivement mon regard vers la personne approcha, juste histoire de passer le temps dans mon esprit et de me rassurer mentalement sur son identité : manquerai plus que je me retrouve face à face avec un masque blanc de fantôme agitant un couteau juste devant mon visage…. Sauf que bon si c’était lui j’entendrai aucun pas et j’aurai senti la douceur glaciale de sa lame traverser ma chaire depuis quelques minutes déjà, il fait pas dans la dentelle le Ghostface ! Mais au lieu du tueur que je n’espérai pas voir, ce fus une toute autre personne que je déteste qui apparu dans mon champs de vision, un meister dont la puissance n’est pas du tout proportionnelle à sa courbe de croissance ni à sa virilité mais dont je n’admettrai jamais qu’il puisse être meilleur que moi pour la simple est unique raison que c’est l’un des plus gros trou du cul qu’il m’ai était donné de rencontrer, j’ai bien sur nommé Tyzy Ghost. Pour ne pas changer il avait l’air aussi gay que d’habitude voir même encore plus avec ses deux petites couettes ne lui permettant de gagner 1 centimètre et de mi de hauteur au grand maximum, au grand détriment de ça masculinité bien sur mais bon je me suis toujours demandé si il n’était pas un véritable hybride entre homme/femme/nain, ce qui aurait à mon gout plus là place dans un cirque qu’a Shibusen.. mais bon faut croire qu’il possède réellement quelque chose de plus exceptionnel que son mauvais gout vestimentaire et ça taille vu qu’il est l’un des meilleurs élève de ma classe… et quiconque étant bon dans la classe F est forcément meilleur que n’importe quel élève d’un autre classe dit « normale ». Le gamin m’adressa une rapide salutation sans véritablement aller plus loin, me laissant devant un dilemme : ne pas lui répondre et lui écraser ma clope dans sa gueule histoire de lui souhaiter la bienvenue et de lui faire comprendre que c’est un plaisir pour moi de faire cette mission avec un meister de ça carrure… ou juste m’en foutre et tenter de finir ça le plus vite possible pour pouvoir quitter cette ville malsaine. Mon esprit erra quelques fractions de secondes dans les limbes avant que je me décide à choisir une troisième option….

- Yush connard.. C’est avec toi que Shinigami veut que je m’occupe de cette mission ? Tu te sent pas un peut dévalorisé de devoir faire des missions avec le pecno d’albinos que je suis ? Tes origines aristo’ ne sont-ils point entrain de s’écrier « Oh Mortebleu ! » ?

Tirant une nouvelle latte de ma clope, je l’observa avec presque autant de dégout que lui me regardant. On est comme un une bière et une limonade : surtout pas fait pour s’entendre et celui qui pense pouvoir nous foutre dans un shacker pour en faire sortir quelque chose de bon et buvable doit vraiment arrêter d’expérimenter des cocktails aussi explosivement dégueulasse

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Et me voila comme un con, fouillant tant mal que mal la boutique en sachant pertinemment que je risque de ne rien trouver d’intéressant et ce pour deux raisons évidentes : d’un je ne sais pas ce que je recherche, et ça on peut réellement dire que ça n’aide pas du tout ; de deux… ben qu’est-ce que j’en ai à foutre moi de partir à la chasse aux indices ? Depuis quand c’est comme ça qu’on déloge une sorcière qui enlève des humains pour faire je ne sais quoi ? Je suis bien plus à l’aise avec les missions du genre j’arrive, je suis la trace de sang et je rentre dans le tas comme à ma plus grande habitude. Moi ? La finesse ? Quoi qu’est-ce ? Bon je l’accorde mettre en place des stratégies ça reste un de mes points fort mais pas passer au peigne fin une putain de boutique de tenter de trouver hypothétiquement des indices pouvant conduire jusqu'à la fauteuse de trouble. Et tout ça à cause de qui ? De l’autre nain à couette qui, je cite, «c’est weird leurs horaires et donc on va enquêter dans le magasin de pèche après avoir pendu le vendeur par les pieds huehuehuehue ~ ». Oui je modifie la réalité mais si vous savez ce que je peux en avoir à foutre, je me retrouve obligé de suivre ce nabot partout parce qu’il pense savoir ce qu’il fait…. Et que moi sincèrement là je suis paumé. Alors autant suivre quelque chose plutôt que de rester planter sur mon cul à attendre qu’un événement ce produise pour que je chope la sorcière sur le fait et que je lui refasse le portrait version héro de jeux 8-bits.. Si si vous voyez, le genre avec de grosses ecchymose sur le visage en forme d’énormes pixels ! Mais bon de là à me laisser marcher sur les rangers en lui obéissant il peut retourner à la garderie, on ne me dompte pas comme ça moi. Et c’est ainsi que je me retrouva à tendre les fils de pèches un peut partout en travers du magasin, accrochant des hameçons histoire d’en faire des sortes de pièges pour transformer la simple visite du magasin en un véritable parcours du combattant… ou un entrainement de SnK c’est à vous de voir quel exemple vous parle le plus. Tout ce bordel me pris un bon moment durant lequel je couvris le sol d’une bonne couche de cendre et de mégots, rajoutant une petite touche personnelle à la nouvelle déco’ que je venais d’offrir à l’endroit, avant que mes yeux ne tombe sur des pots de peinture derrière le comptoir et que je ne me décide à repeindre quelques murs en utilisant un poisson accroché au mur comme pinceau…. Et la porte s’ouvris sur un Tyzy qui s’apprêtai surement à dire quelque chose de super important mais dont les mots se retrouvèrent coincé au milieu de ça gorge alors que son regard se posa sur l’intérieur de la boutique qui ne ressemblai plus du tout, mais alors plus du tout à ce qu’il se souvenait. Il me fixa un instant sans vraiment comprendre avant que je déclare en me tournant vers lui, les genoux sur le sol et peignant le mur à grand coup de poisson, une clope entre les levres

- Appelle moi Caleb’rie Dörn’mido bitch !

Il ne répondit pas avec ça grande éloquence nit avec ses insultes bien ficelé… et se contenta de faire apparaitre sur son visage une expression de blasé de la vie, une expression si pure et profonde qu’elle aurai pu faire chier une brique à n’importe quel acteur contemporain voulant intégrer cette attitude complexe dans son jeu d’acteur épileptique sous cocaïne. Cette expression si particulière lui resta scotché au visage alors qu’il traversa sans aucun problème le dédale pour rejoindre la porte, sortant du magasin sous mes yeux médusé avant de disparaitre de mon champs de vision, son absence se retrouva suivi par une suite de sons étrange se terminant en apothéose sur le bruit d’une chute et des gémissement de douleur étouffé. Je sortis à mon tour et découvris le corps du vendeur étendu sur le sol, servant de siège à un Tyzy ayant toujours se visage blasé qui pour l’instant lui donné réellement un air de gamin en ayant déjà marre de la vie après si peu d’année…. Mais jamais j’aurais pu me douter que ça deviendrai son air naturel et que j’en viendrai au poing juste pour massacrer un gosse ayant le même visage pour la simple et unique raison que ça sera pour moi une insulte à son image. Mais bon si je commence ça je peux partir loin parce que là c’est plutôt mal barré entre nous alors qu’on est comme deux frères maintenant… BWEF, je crois que je m’étale un peux trop. Tyzy ne prononça pas un mot et décida de se diriger vers le night-club qui devait surement avoir enfin ouvert et je lui emboita le pas en trainant des pieds, mon poisson toujours couvert de peinture à la main. La boite de nuit était plutôt simple, pas trop fantaisiste vu de l’extérieur vu que c’était une sorte de gros pavé de béton avec une couche de peinture gris et des bandes et néons violet histoire de rendre le tout attrayant, un tapis rouge à l’entrée pour faire genre que t’es une star et un videur en costard comme on en vois normalement… bref un night-club comme je les détestes parce que la bière coute toujours une couille et demi dans ce genre d’endroit, et perso’ je viens ni pour la musique ni pour draguer, alors si y’a pas de quoi se bourrer la gueule tranquillement je vois pas vraiment l’intégrer. Mais bon vu que le nabot avait réellement l’air de vouloir y aller je n’allais pas en plus commencer une guerre entre nous. Le videur ne nous jetta même pas un regard et je me posa une question simple : « comment il va faire pour pouvoir rentrer vu ça taille ridicule et ses airs de gamins ? » et la réponse me heurta au visage lorsqu’il s’approcha de la porte et que le videur ne sourcilla pas à l’arrivé d’une mioche… Personne n’en a juste rien à foutre ! On rentra comme si de rien n’était et je me dirigea directement vers le comptoir histoire de commencer le plus tôt possible à boire et ne pas attendre que cette mission me tue d’ennuie. La pinte était un peu chère mais bon, c’est pas réellement comme si j’avais le choix ! Je me retourna histoire de repérer où Tyzy avait bien pu s’installer et je resta con : ça ne fait que quoi… 1 minute qu’on est entré et deux minutes en plus le temps que je commande ma bière et qu’il me la serve, donc 3 minutes au grand maximum…. 3 minutes et je retrouve déjà Tyzy à une table avec 5 filles qui l’entour comme si de rien n’était ! Essayant de faire fonctionner mon cerveau en le boostant à la manière de mes ancêtres germanique, je m’enfila ma pinte d’un trait et retourna en commander une autre que j’entama au bar histoire de ne pas essayer de me oser trop de question sur le pourquoi du comment… parce que avec Tyzy là j’aurai de quoi écrire un bouquin complet vu tout les trucs Whathefuckesque qui arrivent avec lui. Attaquant plus que rapidement ma seconde bière et me rendant compte que deux litres en moins de 10 minutes ça commence à faire un peu beaucoup, je pris la décision solennel de commander une nouvelle bière et d’aller faire un tour dehors histoire de prend un coup d’air frais dans la gueule. Je repris donc la direction de la porte d’entrée avec ma pinte déjà entamé à la main, bousculant les clients et commençant sincèrement à tituber jusqu'à ce que ma main se pose sur la poigné.

La porte s’ouvra, formant un appel d’air digne d’une tempête de la Toundra qui me pris totalement au dépourvu.. enfin vu de l’extérieur de mon état d’ébriété ça ressemblait plus à une petite brise légère et fraiche dans ma gueule, ce qui explique mon impression….. ou pas. BREF ! Sortant la tête la première et manquant de trébuché sur le tapis rouge de l’entré, je tituba le temps d’arriver au bout du trottoir et d’y poser mon cul, sortant tabac/feuille/filtre/zippo et posant ma pinte de bière sur le sol juste à coté de moi histoire de ne pas la renverser en la gardant à la mains pendant ma tentative de roulage de clope…. NON CA NE SENT PAS DU TOUT LE VECU ! Utilisant mes skills sous alcools pour ne pas me tromper de sens en roulant la feuille, bourrant la clope de tabac et mon foie de bière en synchro’, je fini enfin par l’allumer d’un coup habille de zippo…. Non sans avoir raté trois fois de faire rouler la pierre avant. Qu’est-ce que vous voulez, même avec mon sang allemand j’ai du mal à viser au bout d’un moment. Consumant tranquillement ma clope en vidant gentiment ma bière en même temps, j’observa le décors autour de moi en essayant de ne pas penser à tout ce que cette ville de merde avait pu changer en moi, touchant à travers mon t-shirt la cicatrice en grimaçant avant de reprendre un grosse rasade de bière histoire de faire passer ça le mieux possible, et surtout le plus vite possible. Un bruit imposant me tira de mes pensées et je l’en remercia, me permettant de me concentrer sur son origine : un gros bus gris qui se gara juste sur le trotoire d’en face, laissant se déverser une horde de touriste de toutes origines de son seins. Ah là y’avais de tout : des asiats’ et des vrais, genre les jaune bridé qui prenne des photos partout en gesticulant partout avec un style vestimentaire typique du touriste asiatique ; des Juifs avec le complet Kipa + bouclette + Rabin, des familles habituelles avec le père beauf’ et les gosses les yeux rivés sur leurs consoles portables et des Latinos… mais attention de vrais Latinos ! Du genre les latinos avec la chemise rouge à flanelle, la moustache en guidons et les cheveux collé sur le crane par une substance que je ne préfère pas connaitre, certains avec même me sombrero, le tacos et la bouteille de Tequila à porté de mains, mais tous ne parlant que par accord de « Muy Bien » ou « Guano el Taco de la Mañana con los Tortillas muy famosa » voir même un black qui gesticule avec deux filles à ses bras en chantant un trucs genre « LOCA ! DE LA VIDA LA VIDA LOOOOOCA ! ZUMBA ! COUPE DECALE ! SOY ZUMBA ! COUPE DECALE ». Autant dire qu’il y a l’air d’y avoir de l’ambiance de ce putain de voyage, ça me donnerai presque envie de…. De…. MERDE MAIS DEPUIS QUAND JE DANSE MOI ? Sans m’en être rendu compte, les ondes latinos du black à moustache m’avais fait me lever et danser en rythme avec lui jusqu'à ce que mon cerveau reprènne le dessus et que je retombe le cul sur le sol, ne trouvant rien d’autre à gueuler qu’un sublime

- ESTA DE LA SORCELERIE !

Et merde, un reste d’espagnol dans la bouche je lâcha un grand sourire au type qui me salua de la main de l’autre coté de la rue… avant que tout ne change en un instant. L’élément perturbateur de ce schéma actantiel basique se décida enfin à montre le bout de son nez et fit une véritable entrée en fanfare : je n’eu pas vraiment le temps de comprendre le pourquoi du comment mais une vieille sur un scouter tuning passa à toute vitesse dans la rue armé d’un gigantesque filet à papillon et chopa les trois-quarts des touristes du groupes avant de disparaitre aussi tot au coin de la rue, laissant sa bécane pétarder sur le chemin pendant qu’elle balance la nitro pour aller plus vite… Et moi qui reste là l’air de rien avec des yeux aussi gros que des boulles de bowling, ma clope à demi éteinte au bord du bec et ma pinte à la main, laissant un petit instant à mon cerveau pour analyser ce qui vient de ce passer… avant de décider que ça ne sert à rien, de balancer ma clope sur la route, finir ma chope cul-sec, la balancer aussi sur la route, me retourner et me cogner contre une vieille dame qui promène son chiens, cogner la vieille dame, balancer le chien sur la route et me retourner enfin à l’intérieur du night-club histoire de prendre une bière vu que j’ai déjà oublié où est passé la dernière. Mais avant toute chose il me faudra accomplir une mission périlleuse….. Arriver à trouver les chiottes avant que ma vessie ne décide de faire un remake de 2012

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codage par palypsyla sur apple-spring

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Il y a de nombreux mystères inexplicables en ce vaste monde : Les crânes de cristal, les pyramides de Gizeh, la raison pour laquelle le R&B est populaire, le passage des Dollars aux DeathDollars... l'un de ces mystères est indubitablement ce qu'il était en train de se produire dans ce night-club où un esprit malin et malfaisant manipulait l'humanité pour obtenir des informations...et du bon temps. Le sex-appeal de Tyzy aura toujours été un mystère pour tout le monde : comment un gosse haut comme trois pommes qui ressemblent à une nana peut avoir plus de succès qu'une baraque six-pack? pas la moindre idée, mais pendant que l'albinos se bourrait assez la gueule pour concourir dans le prochain film d'Hangover; l'androgyne n'avait fait qu'étendre son influence de secondes en seconde; se retrouvant bientôt encerclé sur le canapé par toutes les femelles des environs. Autant dire qu'elles n'étaient pas toutes attrayantes mais il faisait de sorte à ne rester que près de celles qui l'intéressaient de toutes façons... la situation était déjà assez bizarre comme elle l'était à la base. Il poussa un long soupir, tournant la tête à droite et à gauche avant de laisser ses yeux d'or se poser sur la table en face du canapé en "C" : il y avait une multitude de cocktails, champagnes, boissons énergétiques.. tout ce qu'il faut pour passer une soirée arrosée (une chance que l'autre abruti aux cheveux blancs soit trop focalisé sur sa bière pour remarquer cette véritable caverne d'Ali-baba exposée en plein milieu de la salle) mais étrangement aucun de ces mets n'intéressait particulièrement le Meister... ni les filles d'ailleurs. Manipulateur, il était tout simplement en train de faire ce qu'il savait faire de mieux après casser des gueules : obtenir des informations. Il suivait de temps en temps du regard l'Albinos qui se dirigeait vers la sortie en titubant comme un personnage de Street Fighter s'en étant pris plein la poire avant la fin du Countdown (et vu comme il était courbé, on peut imaginer assez facilement que le Tetsuumakisenpuuyaku est mal passé dans sa colonne vertébrale). Mais il fini rapidement par porter son attention vers la blonde dans la vingtaine se trouvant à sa droite, affichant alors un sourire charmeur en attrapant un cocktail au hasard sur la table, utilisant son jeu d'acteur habituel - qui encore une fois, personne ne sait comment ça marche réellement - afin d'obtenir autant d'informations que possible sur la situation dans cette ville : les kidnappings étaient plus qu'étranges, d'autant plus qu'ils se faisaient avec des nombres précis, à des dates précises.. peut-être qu'en ce moment-même, alors qu'ils étaient enfermés ici, les enlèvements se poursuivaient.. mais les chances pour que ça arrive sont tellement minimes qu'il y a plus de chances que Caleb rentre au bar en racontant qu'il a vu une fille en scooter attraper des gens avec un filet à papillons qu'autre chose! ça serait ridicule et impossible à croire, vu comme il était stupide et ivre. Portant son attention sur son auditoire exclusivement féminin, le Meister retira le verre de ses lèvres et adressa un clin d'oeil à la "viande-d'amusement" la plus proche.

- Eh bien je ne pensais pas trouver un endroit si animé dans un village aussi mort... d'où vous débarquez toutes comme ça?

Autant dire qu'il avait posé la mauvaise question : les réponses qu'il avait obtenu suite à cette question, étaient de véritables noeuds de paroles fixés les uns aux autres par toutes les clientes et membres du staff qui parlaient en même temps; rendant la discussion absolument impossible, et la collecte d'information aussi périlleuse que demander à un singe de Google s'il a enfin terminé de réparer la page d'Accueil Youtube : c'était sans espoir. Il se gratta la tête en affichant un air agacé; n'ayant réussi qu'à retenir quelques mots confus qui assemblés les uns avec les autres ne donnait aucun résultat particulièrement utile ou "tréfranssé". Il finis par mettre fin au Brouhaha en levant doucement ses deux mains après avoir posé le verre sur la table, adressant à l'assemblée le fameux signe macho du "Shut-up bitch" et c'eut l'effet qu'il espérait : le silence à nouveau... il soupirait, se redressait et laissait ses yeux dorés virer sur le liquide rougeâtre à l'intérieur du verre qu'il venait de boire. Il se passa une main sur le visage et repris sur un air légèrement plus blasé cette fois-ci.

- Ne parlez pas toutes en même temps, mon cerveau a un peu du mal à suivre.

En gloussant comme une pouffe, c'est la rousse à gauche qui commença à parler immédiatement avant que toutes les autres n'en aient le temps; elle profitait de son temps de parole pour se caler un peu plus près du Meister considérablement plus petit et enfantin qu'elle; donnant une vision très bizarre de la situation... lui en revanche, restait renfoncé dans le fauteuil à regarder dans le néant avec un air blasé; les bras étendus des deux côtés du canapé... la pause du Pimp par excellence.

- Bah c'est que genre y'a des gens qui genre se font genre kidnapper genre la nuit quoi! c'est super genre flippant quoi.
- Mon pépé il a disparu depuis 10 ans Tehee ~!
*....Je ne crois pas que ça soit à cause de la personne qu'on cherche.*
- Mais je l'ai retrouvé après, il était dans le placard!
*Je veux pas savoir dans quel état il était!*
- Mais genre pourquoi tu veux savoir ce qu'il se passe ici ? c'est genre pas le bon topic quoiii.

Comme le protagoniste manipulateur et diabolique d'un manga où 99% des dialogues se passent dans le crâne des personnages; Tyzy tourna la tête à droite et à gauche face à son auditoire d'apparents-shotacons-refoulés et leur adressa un sourire innocent et curieux qui eut au moins assez d'impact sur leurs cerveaux pour provoquer des pleasure-moans à la DouchebagChocolat et obtenir un peu mieux l'attention de toutes ces idiotes qui n'avaient pas la moindre valeur à ses yeux. Il arrivait néanmoins à les manipuler comme des marionnettes... c'était un don particulièrement dangereux dont il faisait usage à merveille. Il pencha la tête en arrière alors que les filles aux autres extrémités semblaient se serrer un peu plus pour se rapprocher; une autre en avait carrément marre d'être trop loin et se plaça derrière le canapé comme un assassin.

- Je viens d'emménager ici et j'aimerais en savoir le plus possible! ça a l'air plutôt tranquille... et les filles sont plutôt mignonnes..
- Haha je sais pas de quoiiii tu paaaarles ! y'a rien qui se passe iciii genre on se fait trop chier quoiii!
- *...c'est contradictoire, elles ont dit qu'il se passait quelque chose ici il n'y a même pas deux secondes* .....je vois.

Il n'y avait rien à en tirer comme ça : elles étaient toutes en train de jouer un parfait jeu d'actrices débiles... enfin, le "parfait" est sarcastique : ça se voyait sur trois kilomètres qu'elles savaient quelque chose qu'elles n'avaient pas envie de dire; et au bout de même pas trois secondes après la question, elles se mirent une fois de plus à parler toutes en même temps; à tripoter le Meister partout où c'était possible pour détourner son attention.. mais il restait particulièrement concentré; et son regard doré alla une fois de plus scanner la salle pendant qu'il se laissait manipuler comme une dress-up doll : Effectivement il ne restait plus une seule fille dans la salle qui ne soit pas assise sur le canapé -ou plutôt qui luttent pour se trouver une place, au point de serrer assez le Meister pour le rendre claustrophobe- ...mais il ne restait pas exactement "personne" : il y avait des hommes, beaucoup d'entre eux d'ailleurs : certains étaient de simples clients et se posaient simplement la question habituelle que Tyzy entends à chaque fois qu'il s'en va dans ce genre d'endroits sans jamais s'être réellement posé la question à lui-même. Ensuite, il y avait le barman, derrière le bar, en train de servir des verres d'alcool et nettoyer le bar de l'autre main... il avait un regard sombre et suspect qui rappelait plus ou moins Steven Seagull et ses milles-expressions. Pour finir il y avait... "ce groupe" de types au coin du mur, tous habillés avec un sweat-à-capuche avec un brassard rouge. Où bien c'étaient des Neo-antisémites, ou bien le logo sur leur brassard pouvait dire quelque chose d'autre... mais d'ici il ne pouvait pas voir; et il ne pouvait pas perdre l'occasion d'obtenir des informations d'autant de personnes : il allait devoir compter sur Caleb pour ça .... même si vu comme il était torché, il n'avait pas grandes espérances. Et le petit Meister savait exactement comment obtenir les informations qu'il souhaitait obtenir, peu importe comme son publique pouvait essayer de jouer aux idiotes. Il se retira de toutes ces "mains" qui l'avaient un peu déshabillé et décoiffé; et se releva en plaçant ses mains sur le col de sa cravate ; tournant légèrement la tête vers le canapé en affichant toujours ce sourire manipulateur malfaisant.

- Bien... j'ai du mal à me concentrer ici. Qui veut s'amuser me suive... excepté les deux moches du fond ~

Et il s'avança en direction de l'étage supérieur sans même demander une chambre ou quoi que ce soit...suivit d'un remake-humain de Pikmin, constitué essentiellement de Spoiled-bitch de 18-à-22 ans au moins assez stupides pour passer leurs soirées dans une boîte à se taper des inconnus et se bourrer la gueule assez pour que leur foie aille jouer à Tetris avec les aliments qu'elles ont ingéré auparavant... si elles en ont ingéré d'ailleurs : certaines paraissaient si minces qu'on aurait pu se demander si elles n'avaient pas fait un stage en somalie pendant quelques mois. Au final personne ne l'avait arrêté : le Barman semblait aussi concerné par ça que par le match de foot qu'il entendait dans sa radio posée sur le bar et semblait n'en avoir strictement rien à faire.... jusqu'à ce que d'autres bruits n'aillent couvrir le son de son post de radio.

à peu près une heure plus tard; l'androgyne redescendit les escaliers, seul, les cheveux aussi débraillés que ses vêtements : il ré-adaptait son style tout en descendant les marches, que ça soit la cravate froissée remise à l'endroit; la ceinture rebouclée correctement ou le détail le plus important de tous : les rubans rouges à re-placer dans sa tignasse brune avec un geste presque naturel. Il avait un grand sourire aux lèvres, et pas seulement parce qu'il s'était offert un luxe que personne au monde avec son apparence n'aurait pu s'offrir : il avait obtenu mieux encore : des informations sur la mission, et par conséquent, un pas de plus vers la liberté! une fois cette enquête résolue , il pourrait définitivement dire bye-bye à ce trou paumé et à cet albinos gay qui semble s'y attacher plus que bien! ...d'ailleurs; aller le voir était sa prochaine destination. Mais avant qu'il ne se dirige vers la porte de sortie, il remarqua un détail : les types encapuchonnés de tout-à-l'heure n'étaient plus là... et le barman lui adressait un regard aussi étonné que s'il avait vu un fantôme. Le petit Meister se contenta de tirer la langue avant de reprendre son chemin en direction de la porte : il n'avait pas le temps de se préoccuper de détails mineurs comme trois types bizarres qui disparaissent un ou Barman qui a l'air de ne jamais avoir su comment faire crier sa femme comme ce gamin avait su le faire avec ces inconnues.

Tyzy se retrouva assez rapidement à l'entrée du bar et ne mis par longtemps avant de trouver Caleb : cet alcoolique était assis par terre avant la tête penchée en arrière à regarder le ciel avec des grands yeux fixes ... il se mettait à rire comme un abruti en regardant la lune en déblatérant des conneries si confuses que le Meister aux cheveux sombres ne l'avait même pas entendu... et d'un autre côté il s'en fichait un peu aussi. Il se contenta de croiser les bras avec un air fier en fermant les yeux: le même air hautain et péteux qu'il adoptait lorsqu'il devait prouver à cette blonde bouffeuse-de-livre sa supériorité intellectuelle ou sa dominance en tant que meilleur Meister de l'académie. Il s'apprêtait à ouvrir la bouche pour annoncer avec la plus grande fierté possible ce qu'il avait pu découvrir sur cet endroit en faisant "Parler" ces filles; mais l'albinos fut le premier à parler ...et ses paroles étaient, comme Tyzy l'imaginait; incompréhensibles, confuses, stupides et tirées d'un mauvais trip d'acide.

- J'ai vu un NIGGA-LOCA se faire PFFFEWWHHHHH par une abeik....g.gr...en scoot'!
- ...Tu pues l'alcool.
- Fais pas ta gourgandine m'kay

Il avait l'air contrarié par la remarque...en tout cas, pendant quelques secondes : ça ne l'avait pas empêché de porter une autre pinte de bière à ses lèvres... mais il n'eut pas le temps de l'avaler cette fois : Tyzy s'était placé à côté de lui et avait lancé un grand coup de pied dans son poignet ; le forçant à lâcher le verre par terre, éclatant en milles morceaux sous les yeux indignés de Caleb qui avait presque vu tout ça arriver en slow-motion avec une musique générique émouvante comme on peut en trouver partout sur le net en tapant les mots-clés les plus évidents. Autant dire que Caleb était déjà complètement bourré; mais il était maintenant aussi sur le point de casser la gueule de l'androgyne... il s'était même levé pour ça; mais le petit Meister n'avait pas peur et levait la tête vers l'albinos qui le dominait largement en taille; avec l'air le plus hautain et blasé possible en croisant les bras.

- J'ai pas vraiment besoin d'un imbécile sur le bord commas éthylique pour finir cette mission tu sais. Néanmoins Shinigami veut que je te ramène en bonne santé alors fais ton possible pour ne pas me rendre la tâche plus difficile, tu veux?

Oh, le Mosher répliquait bien évidemment par quelque chose d'absurde et stupide comme à son habitude, mais Tyzy n'avait même pas pris la peine de l'écouter car il semblait maintenant plus concentré par le fait qu'il n'avait pas re-placé correctement ses vêtements qu'autre chose. Il finis par lui couper la parole sans même avoir écouté ce qu'il avait à dire et croisa les bras en penchant la tête sur le côté; parlant plus fort que lui pour couvrir sa voix de soiffard-gueulant.

- J'ai obtenu des informations par les clientes et les strip-teaseuses. Notre cible est une Sorcière. Probablement la sorcière de la limace. Une vieille scientifique qui hante les lieux de temps en temps; elle change d'endroit tout le temps et Shibusen n'a donc pas réussi à la localiser correctement. La raison des enlèvements reste obscure mais il semblerait qu'elle ne sache pas voler avec un ballais et qu'elle se déplace en scooter.

Caleb le regardait avec de grands yeux comme s'il avait quelque chose d'important à dire; mais alors même qu'une seule note sortait d'entre ses lèvres; Tyzy adopta un air de gamin contrarié et lança un "Ta gueule! j'ai pas fini!" et continua en regardant l'autre côté du trottoir avec l'air pensif tout en continuant d'étaler les informations obtenues.

- 'Paraîtrait qu'elle se spécialisait dans la magie de capture; elle utiliserais une sorte de ... filet à papillon géant ou quelque chose comme ça. Aussi, elle n'attrape pas ses victimes les unes après les autres... elles disparaissent toutes en même temps la nuit.
- MAI---
- Tu peux te taire !? j'essaye de réfléchir. Si seulement on pouvait la localiser.. une seule personne qui l'ai vu ce soir pourrait faire l'affaire mais... qui?
- BAH M---
- TU M’ÉNERVES! TAIS-TOI, ABRUTI!

Et jamais Tyzy n'aura eut une réaction aussi proche de la Tsundere générique : tout y était : les yeux fermés, les poings fermés, le léger penchant en avant et la voix aiguë torturée... comme quoi en 4 ans beaucoup de choses peuvent changer. Il n'avait pas laissé l'Albinos s'exprimer; il était déjà profondément agacé par sa présence et par son si-peu-d'intérêt concernant l'affaire : des vies étaient effectivement en jeu en ce moment même, et il fallait les sauver! .... just kidding, le seul but de Tyzy était d'en finir avec cette mission le plus rapidement possible pour se débarrasser de ce crétin d'alcoolique incompétent. il repris alors une pose normale, gonfla les joues comme un gosse et commença à marcher le long de la route en laissant Caleb tout seul : il devait trouver cette sorcière, peu importe où elle pouvait être ce soir.. elle frapperais à un moment ou l'autre, c'est certain!

Lorsque on traine en ville la nuit il peut être plus que normal de croiser des choses étranges, voir carrément zarb’ mais bon c’est justement ce qui apporte son charisme nocturne à une ville : des mecs bourrés qui chante mieux que la plus part des lover sous autotune à la sexualité nasale incertaine qu’on entend à la radio tout les jours, des jeunes qui sorte entre pote pour tenter d’évacuer le stress d’une journée trop difficile, des pères famille devant sortir le chien qui lui aussi doit évacuer mais je doute sincèrement que le stress canin possède une odeur aussi particulière, des filles à la tenue aussi courte que leurs revenus tentant de draguer lourdement des camionneurs de passage, des Chinoirs tentant tant mal que mal de percer dans le monde de la politique…. Mais là nous ne somme pas en période nocturne. Le soleil est bien haut, la température agréable et pourtant…. Et pourtant les rares passants des rues désertes de Woodsboro purent observer un spectacle des plus.. étrange ! Un gamin androgyne et haut comme trois pomme se baladant tranquillement en tenant fermement une laisse à sa main, laisse tendu jusqu’au cou d’un Albinos à quatre pate qui renifle le sol en tirant le gamin sur une piste que seul lui semble remarquer. Oui… Oui c’est bien moi que Tyzy tiens en laisse si c’est la question que vous vous posez ! Et tout ça parce que j’ai cru avoir une bonne idée en étant bourré et que ce petit batard de nain à réarrangé mes propose pour assouvir ses envies malsaines de domination : j’avais réussi à rassembler mon courage et ce qui me rester de neurones pour tenter de lui expliquer que j’était sur d’avoir vu notre sorcière capturer des gens avec un filet à papillon géant avant de disparaitre en scooter au coin de la rue, expliquant qu’il serait surement bien de suivre cette piste pour localiser la sorcière avant qu’elle ne face plus de dommage. Seul problème, le mot «chien limier » arriva dans la conversation sans que je ne sache réellement pourquoi et mon cerveau sous pression, et je parle bien de pression allemande brassé avec amour et houblon, compris simplement que Tyzy voulait récupérer des chiens renifleur du FBI pour traquer la sorcière… hélas il était juste entrain de me proposer de jouer LE ROLE du chien limier pour suivre la piste de trace de dérapage de la sorcière en ville et moi comme un con… j’ai dit que c’était une bonne idée… Et ainsi me voila, trimant comme une merde à quatre pates en tentant de suivre une trace de pneu sur le sol, reniflant l’asphalte comme un véritable chien pour tenter de trouver une quelconque piste…. Et maudissant Tyzy par la même occasion même si franchement j’étais trop bourré pour arriver à formuler la moindre idée constructive dans ma tête pour lui rendre l’appareil.

Mais hélas c’est comme tout, quand on me fait confiance pour suivre quelque chose au millimètre près on peut être sur qu’au final je vais avoir fait plus de courbe que le bide d’un gras-méricain pendant un footing ! Et bien sur comme Tyzy avait l’air sincèrement concentré sur la piste, il ne se rendit même pas compte qu’on avait plus de trace depuis bien deux rues maintenant. Enfin ça fait exactement deux rues que je me suis moi-même rendu compte que je renifle le sol sans véritablement suivre une piste juste par pur plaisir de renifler le sol en espérant que ma migraine de cuite partira le plus vite possible. Mais hélas si sniffer du béton était un médicament reconnu contre les maux de tête ça fait longtemps qu’on verrai plein de personne comme moi le nez sur le bitume de bon matin ! Après cette parenthèse plus qu’inutile, je posa enfin mon cul sur le sol, tentant de me gratter l’oreille avec la semelle de ma rangers avant de me rendre compte que j’avais réellement trop pris au sérieux ma nouvelle condition de chien limier, me tournant vers Tyzy pour déclamer d’une voix solennelle et empreinte d’alcool

- Je… BURPS… hum…. Crois que j’ai paumé la piste depuis 5 minutes Portugaise environ… On fait une pause ?

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