Texas Chainsaw Tourbi-lol [ Caleb + Rumia + Blair ]

Ah la route de campagne Américaine… Le bon air frais de la campagne mêlée au bon fumé du fumier local, des routes tout juste terminée sur laquelle t'a pas intérêt de marcher sur le bord vu la vitesse où file tous les acharnés du volant qu'on peut y croiser pour éviter de se faire tout simplement réduire à l'état de légume.. ou de crêpe plutôt même si bon je ne vais pas tester pour voir à quoi pourrait ressembler ma tignasse blanche en mode léguman ! Le bitume disparaissant peu à peu sous mes semelles de rangers, je marchais en regardant dans le vide sans prendre le temps de m'attarder sur les détails de la vie animales et végétales de l'endroit, préférant me griller ma dernière roulée avant l'arrêt obligatoire dans un tabac du coin pour refaire le plein de matière cancérigène avant de trouver enfin cette bourgade paumé du Texas qui semble être à l'épicentre des disparition.. donc le meilleur endroit où choper mon gentil petit tueur fan des tronçonneuses ! Rien qu'à l'idée de me frotter à un monstre comme ça j'étais déjà à mort impatient, trépignant comme un collégien qui vient de se taper son premier 18 en math en ayant rentré toutes les formules dans sa calculatrice à l'arrache genre 5 minute avant le contrôle. J'étais presque trop absorbé par mes réflexions interne d'une importance capitale que je ne fis même pas gaffe à la filette qui me passa juste à côté, tourbillonnant comme un orc exécutant un tourbi-lol dans World Of Warcraft (me remémorant au passage les journées entière que j'avais pu passer à jouer comme un gros no-life dessus au lieux de bosser comme tout enfant de mon âge.. alors que tous les mioches de mon âge était eu aussi connecté en même temps que moi ! Simple coïncidence ou œuvre divine ?) en souriant à pleine dent.

5 pas.. Il me fallut cinq putain de pas de plus pour me rendre compte de l'absurdité de la scène, au point que je me retourna en rigolant, pesant le pour et le contre de ce que je comptais faire.. La petite voix dans ma tête me hurlant de ne pas le faire, mais bon depuis combien de temps je ne l'ai pas écouteur et passer en mute celle là ? Posant mon sac sur le bord de la route, je me retourna et me mit à tourner comme elle en la rattrapant en hurlant à plein poumon pour parachever ce tableau plus que What Da Funk de deux personnes inconnues exécutant la technique ancestrale du Tourbi-lol sur une vieille route du Texas avec un tueur qui ne rode pas loin

- TOURBI-LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !

Invité *Invité*

Le "tourbilol" susnommé est une technique périlleuse. Equilibre parfait, maitrise exemplaire de la force centrifuge, sens de l'orientation infaillible et ataraxie à la mesure des plus grands moines tibétains ne constituent que quelques exemples des pré-requis qu'elle nécessite.
Evidemment, tout cela Rumia n'en savait rien, et c'était de toute façon bien trop compliqué pour elle.
L'air était frais, les rayons du soleil chauds et présents, elle se sentait bien, elle avait étendu les bras et s'était mise à courir sur la route. Suite logique des choses.

...

Bon, disons qu'il s'agissait d'une suite logique des choses pour Rumia.
Par chance, aucun Trucks ni jeeps poussiéreuses et vrombissantes à l'horizon. Juste quelques unes de ces espèces de petites boules d'herbes séchées portées par le vent...
En anglais, c'est "tumbleweeds".

"TOURBI-LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !"

C'est sur ce cri si particulier qu'un huluberlu - car c'était bien le mot - sembla pour Rumia débarquer de nulle part.
Il faut dire aussi que la vision de l'environnement de Rumia se résumait à celle que l'on pourrait obtenir depuis l'extrême bord du manège débridé d'un quelconque parc d'attractions : difficile d'être très attentif à ce qui se passe autour de soi dans ses conditions.
Mais passons, toujours est-il que l'intrus venait soudain de débarquer devant elle, en braillant et tournant comme un personnage de dessin animé, avec la grâce d'un hippopotame embourbé dans la vase.
Le dit huluberlu fila devant elle, soulevant partout autour de lui la poussière du sol (et les tumbleweeds planant au ras du sol), et même Rumia ne put qu'inconsciemment relever l'incongruité de la scène. De fait, elle interrompit ses ronds et fixa le jeune homme - qui quant à lui poursuivait ces cercles erratiques en s'éloignant - , les deux bras étendus, comme si la vision de cet ahuri avait figé net la fillette dans son mouvement.

N'importe quelle personne sensée aurait à cet instant vu s'allumer une petite loupiote dans son esprit.
La loupiote aurait signalée une extinction des feux générale, et la personne en question serait restée immobile, les bras ballants, dans un état mental dont l'image représentative la plus appropriée serait celle d'un vinyle sur son tourne-disque détraqué.
Mais Rumia n'était pas une personne sensée.

5 secondes.
Il ne lui fallut pas plus de 5 secondes pour assimiler parfaitement la scène, qui parut soudain tout à fait naturelle, et elle rit aux éclats en regardant l'ahuri tournoyant, le pointant du doigt.
Puis elle courut à la suite du dit individu, qu'elle gratifiait constamment d'un sourire large comme une pastèque, sourire auquel elle ajouta, une fois arrivée à son niveau, un enthousiaste :

"Hey, why are you spinning like that ? It's funny, is that so~ ?"

[Notre service de traduction simultané Rumia/français sera bientôt actif, n'ayez crainte. Malheureusement, certaines expressions tout à fait personnelles paraitront sous leur forme originale, car littéralement intraductible. Le "is that so ?", ce haïssible tic que constitue les expressions de fin de phrase sans aucun sens réel ("desu~" ?), en est une. Veuillez nous excuser d'avance de la gêne occasionnée.]

Invité *Invité*

Armée de tumbleweeds, Blair avançait presque ras-du-sol sous sa forme originelle. Les "buissons volants" ne servaient pas vraiment à grand-chose mais ça faisait espion alors la jeune Yokai avait décider de suivre le dénommé Caleb pour faire, je cite, "comme à la télé".

C'est alors qu'une petite fille apparut dans son champs de vision.. Du haut de la minuscule colline, Blair observa celle-ci intriguée. En effet, peut-être est-ce à cause d'une maladie ou d'une abeille dans les cheveux, toujours est-il qu'elle tournait en avançant, telle une toupie de grand format. Inquiète, la jeune Yokai décida alors de lui venir en aide, un peu déboussolée mais véritablement mal-à-l'aise devant le drame qui se produisait devant ses yeux. Fort heureusement, elle aperçut Caleb s'approcher de la fille.

- Aah.. Il va l'aider.. En fait, malgré son air de "jm'enfoutiste", il a l'air plutôt gent-... "TOURBI-LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL !"

La bouche encore ouverte comme figée dans son acte, la jeune femme était totalement consternée à la vue du grand dadet complètement taré en train de faire un réplique de World of Warcraft. Cependant, la situation comique la tenaillait entre son envie de rire et celle d’être blasée. Non sans regrets, elle quitta sa cachette et prit forme humaine devant Caleb et Rumia.

- Salut, désolé pour l'autre ahuri... Il est spécial.. Bref, moi c'est Blair et lui c'est Caleb, enchantée. Qu'est-ce que tu fais par ici ? Dans ce coin paumé..

Tout en parlant, elle attrapa Caleb et le ramena auprès d'elles et tenta de le calmer...

- Toi c'est tout ou rien, soit tu est une larve soit tu est une pile !

Souriant en me passant la main sur la nuque, je ne pouvais m'empêcher de me sentir quelque peu con avec Blair en face de moi qui m'avait vu utiliser cette technique ultime et encore plus chaude à placer qu'un fatality quand tu a 4 gramme.. de sang par litre d'alcool dans les veines of course ! Le masque toujours à ma ceinture, le vent en poupe, mon air nié accrocher au visage, une sorcière/chat et une petite fille en tenue d'écolière, plus communément surnommé une loli par tous les kikoo-jap qui… merde cela voudrait dire que j'en fais partis ? Hum.. Nous esquiverons cette explication et dirons que ce terme est générique à une race d'enfant en dessous de 12 ans, so kawaii et EXCLUSIVEMENT composé de fille sinon c'est pas possible ! BREF… Tous ses petits éléments parachevé le magnifique tableau d'une rencontre improbable sur une fucking route américaine, ravivant ma mémoire de quelque ancien souvenir oubliés parmi tant d'autre, me rappelant à quel point il peut être bon de faire de nouvelle rencontre.. Comme mon combat contre Tyzy par exemple ! Qui auraient pu croire qu'on en serait là aujourd'hui ? Chuck Norris peut être, ou l'Epic Sax Guy vu la puissance qu'il possède mais bon même… La voix de Blair résonna dans mes cavités auditives, m'obligeant à tourner la tête et à réactiver pour tenter de lui répondre de manière simple, précise, et si possible claire

- Et toi j'te demande ta taille de bonnet ?

Voila qui est fait, maintenant LeatherFace à nous deux.. enfin trois… pourquoi pas quatre tant qu'on y est ? Esquivant mon auto-facepalm mental, je repris mon sac avant d'enchainer sur une série de pas simple mais efficaces en direction de la route, les répétant en boucle pour m'éloigner en souriant comme un nié.. Bordel comme c'est bon de partir en live ! Un grognement se fit entendre non loin de là suivit du bruis strident d'une tronçonneuse en action qui me hérissa tous les poils du corps mais pas de peur… Que d'une profonde excitation à la simple écoute du son qui atteste que ma cible n'est pas loin ! Je délaissa la petite fille qui c'était mis à parler avec Blair en ne laissant ni nom ni adresse pour courir comme un dératé vers la direction que je pensais être la bonne.. c’est-à-dire la foret. Les arbres était sinistre et l'atmosphère lugubre alors que je m'y enfonçais de plus en plus, croisant des taches de sang sur le bois, puis des morceaux d'animaux accroché aux arbres, dévisageant cinq mètre plus loin la tête découpé d'une Ginger qui avait eu le malheur de passer par là, avant de me retrouver devant une ordre de cultiste en robe rouge sur le point de sacrifier une jeune vierge effarouché qui me supplia du regard d'être son humble chevalier servant, de la sauver et de lui filer mon pull pour couvrir ses miches. Je répondis dans le langage des signes d'un superbe Fuck car aucune tronconeuse ne semblait en activité ici et donc ça ne me regardait aucunement… et en plus je vais pas passer mon pull Caliban à n'importe quelle conne qui sais pas qu'il ne faut jamais se séparer quand on à lu le script de son film d'horreur ! Me retournant pour cavaler dans l'autre sens, je maudis mon sens merdique de l'orientation et je gambadai bien 35 minutes entre les arbres en demandant plus de cinq fois mon chemin aux Cultistes avant d'arriver finalement à retomber sur la route. Rumia et Blair était déjà en train de se fritter contre une sorte de grosse brute de bien deux mètre de haut qui agitait sa tronçonneuse dans tous les sens en essayant de faire du steak de loli et du tartare de Sorcière pour le repas.

- BRAVE YOUR ANUS… CALEB IS COMING !!

Leatherface se retourna et je pu enfin contempler le visage du tueur pour la première fois depuis que j'avais maté Texas Chainsaw Massacre au ciné.. et ben je peux vous dire qu'il est comique même en vrais ! Bon ok ses grognements de rage plus le fait qu'il brandisse une tronçonneuse en marche qui, ont le sais, à déjà servi à découper je ne sais combien de personne ça rend la scène moins comique pour le commun des mortels… mais bon pas pour un fan inconditionné de la License ! Mais même pas le temps de ressortir une Punch-line badass tiré d'un des films histoire de marqué l'histoire qu'un son strident me vrilla les tympans aussi puissamment qu'un disque de Justin Bieber à volume max, m'obligeant à me coucher au sol en me tenant la tête. De ce que je pu voir entre mes soubresaut de douleur, l'onde avait atteint tout le monde qui semblait être dans la même posture de douleur que moi alors que peu à peu je perdais connaissance, tombant dans le trou du cul de mon univers interne sans avoir eu le temps de choper un autographe de la star du massacre en face de moi… Bowdel !

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