Vive Nemo, ouais, vive Nemo le poisson clown! Vive l'Australie, ouais, vive l'Australie le pays des kangourous! Ce quai était trop accueillant pour Kumo, il fallait qu'elle parte à la recherche du héros de son enfance! La weapon avait plonger à l'eau pour aller le trouver et piquer la jasette un peu avec lui, histoire de faire connaissance et d'avoir un autographe! Depuis le temps qu'elle en rêvait! Elle n'avait bien sûr pas trouvé Nemo. Bredouille, elle fit demi-tour et rendue à proximité du quai, elle cru voir un poisson orange et blanc à travers les algues... en s'approchant elle se rendit compte que ce n'était rien, son imagination lui avait joué des tours, le coquin. C'est en essayant de remonter à la surface que ça s'est corsé. Une algue mesquine s'était enroulée autour de sa cheville et avait appeler ses copains en renfort pour la maintenir sous l'eau. But... WHY? Don't know. Kumo avait essayer de les arracher de leur maison le sol boueux avec pour seul résultat de s'en coller sur les mains. Epic fail elle regarda vers la surface pourtant tout près, un bout de... de truc qui flottait comme un putain de hameçon! Kumo l’attrapa à bout de bras et tira de toutes ses forces dessus. Le truc fonctionna, les algues se décrochèrent et la weapon put enfin remonter!

Crevée (crevée?), elle se laissa flotter sur l'eau en pensant au papier PQ et au fait que les tartes aux pommes ne sont pas bonnes pour la santé. Ses délires allèrent jusqu'à lui faire rappeler son lointain lit douillet qui l'attendait dans son appartement, son tatouage vraiment trop classe sur l'avant bras et comment elle a fait pour devenir encore plus alcoolique que les plus grands picoleurs des bars qui se montraient sur son chemin! Au fait, pourquoi était-elle venue en Australie? Pas pour trouver Nemo (haha) mais bien pour voir un bébé kangourou et rire de sa gueule tout en assistant à un match de boxe à la kangourou et finalement.... chevaucher un kangourou et bondir très haut! Tout ces trucs faisaient partit de son dernier plus grand rêve, le premier étant tout nouveau: goûter à l'alcool le plus fort au monde juste pour voir sa réaction! Et le deuxième étant: devenir death scythe. Mais il pouvait attendre un peu celui-là, tranquille dans son coin car Kumo était loin d'avoir bouffer 99 âmes!

- Bloub, bloub, bloub. Bloub bloub? (traduction impossible)

Au fait, quand est-ce qu'elle allait se décider à sortir la tête de l'eau? Ah tiens donc maintenant il y avait plein de Nemo qui nageaient partout et il y avait aussi des nuages roses par-ci par-là... Trop bien de rêver! Ça permet de forger son imagination, dit-on. Et puis fuck, valait mieux se concentrer sur les petits Nemos! Justement, il y en avait un qui venait la voir en fumant sa pipe.

*- Monsieur Nemo, je peux avoir un autographe?*
*- Sure très chère.*

*- Sure très chère.*

Le petit Nemo sortit de son chapeau haut de forme du papier et un stylo. Le poisson clown inspira son tabac aquatique et expira des bulles qui remontèrent vers une surface invisible. Nemo fit un barbeau sur le papier (en fait ce n'était qu'une simple ligne droite et horizontale), déchira celui-ci et le tendit à Kumo. La weapon tendit la main vers le papier maintenant devenu d'une grande importance à ses yeux, ses doigts le frôlèrent mais juste au moment où le papier béni par une ligne droite se positionnait de manière à rester dans sa main.... un jet d'eau sortit de sa bouche pour aller tremper une fille déjà mouillée. D'ailleurs, elle aussi était mouillée. La blonde essora ses cheveux en lui disant:

- Moi c'est Alice, ta sauveuse de noyade et je veux pas savoir se que tu fabriquais dans l'eau. Donne moi juste ton nom si tu t'en souviens.

Kumo était bouche-bée. Premièrement, elle ne savait pas qu'elle se noyait! Ça expliquait néanmoins pour le Nemo au chapeau haut de forme et la pipe. Au fait... elle n'avait même pas pu garder l'autographe! L'autographe de Nemo! Nemo le poisson perdu qui se retrouva un jour dans un aquarium à aller dans un système de nettoyage d'aquarium dans la clinique d'un dentiste et à attendre l'arrivée de son père poisson clown qui lui, n'a pas une nageoire bizarre et qui nage plus vite que son fils! À bien y penser ce film était totalement con. Mais Kumo l'aimait quand même! Bref, Alica... Euh, Alicia... Bref, celle qui lui avait posé une question plus que simple, alors il fallait y répondre... avec un ton plein de reproches! Bah oui, pour bien montrer qu'elle en voulait à la blonde de ne pas lui avoir laissé le temps de prendre son superbe autographe fait par Nemo lui-même! Bon. Pour ceux qui n'on toujours pas compris, Nemo est le petit poisson clown dont l'oeuf n'as pas été bouffé par un gros poisson cannibale. C'est le petit poisson rouge avec une nageoire plus petite que l'autre (oui, comme l'humoriste) et qui se fait capturer par de gros méchants humains! Rhooo c'est triste hein? Mais quel héros ce petit poisson! Bref...

- Tu m'as fait rater mon autographe de Nemo!

La weapon se leva d'un bon et tendit sa main vers Alicia-Alicimidi pour lui serrer la pince.

- Moi c'est Kumo.

Elle tourna la tête à droite pour recracher un jet d'eau sur un ami imaginaire qui disparût en fumée like a... a... A GHOST! Puis une mouette complètement random se posa juste à côté des deux filles avant de se faire éjecter d'un bon coup de pied digne des joueurs de foot ball les plus réputés de la planète entière voir peut-être même de la galaxie entière! Bon. Peut-être pas aussi bien. Or, la mouette rétablit son vol et retourna à côté des deux filles. Puis elle chia une belle shit blanche cette fois digne d'un animal ayant une diarrhée plus que cosmique... Sérieux... Pourquoi juste à cet endroit... La merde bien juteuse... Ça enclencha un réflexe inouïe de refoutre son pied dans la bête diabolique et de foutre le camp et ce en tenant TOUJOURS la main de... Alice. Voilà, pigé, son nom était Alice. Ah! Voilà elle l'avait enfin trouvé!

- Ce ne sont point des manières jeunes filles, depuis combien de temps frappe t on de pauvre animaux sans défense dans cette ville?

- Oh purée, le pigeon vient de parler!

- Je vous en prie, je ne suis pas un vulgaire pigeon mais une mouette mesdemoiselles. Laissez moi me présenter, je suis George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah mais vous pouvez m'appeler Edgar Ammouah, tout simplement .

Alors.... une mouette yokai. Du jamais vu. Il fallait vite appeler les médias pour qu'ils viennent filmer la scène. Ah, il venait de les inviter à dormir chez lui... Alice regardait Kumo comme si elle attendait quelque chose. Quoi comme quelque chose? Ah! Une répooonse! Impossible! Il ne fallait jamais laisser le choix à Kumo, elle prenait presque toujours le mauvais. Quoi que... pioncer dans un lit tout douillet... se goinfrer et surtout, boire de l'alcool! Car tout homme riche cache sa cave à vin! C'est comme ça dans tout les films! Alors pourquoi pas dans la réalité? *Ah mais...* Les yeux de la weapon se posèrent sur la shit encore fraîche de mouette à la diarrhée explosive... Mouette=Homme riche nommé George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah... Dilemme time! Il fallait choisir entre dire oui à l'alcool et du même coup, à la diarrhée, ou dire non et... ne rien avoir à part crever de froid avec des fringues trempées. Kumo se tourna vers le yokai avec des yeux gros comme des soucoupes volantes d'extraterrestres dans le film la guerre des mondes et pointa son doigt sur le nez de George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah.

- T'as la diarrhée... oublie ça, même si t'as de l'alcool à en rêver chez toi!

Plutôt crever que d'aller dans les chiottes d'un mec avec cette maladie destructive et plus que ridicule! Et CHIANTE! HAHAHA! Quel jeu de mot réussis! ...Wait a minute. Même si il y avait de l'alcool à rêver chez lui? Mais, mais, mais, mais?!

- Je retire ce que j'ai dis!

En voyant le gros château de George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah, le seul mot qui apparût dans le crâne de Kumo, ce fût: puuuuuuuutain! C'est injuste de vivre dans un luxe pareil à faire cramer le cash qu'on a en trop dans un feu de foyer même pas artificiel juste pour montrer qu'on est plein aux as! Alors qu'on pourrait juste donner cet argent aux pauvres dans la rue qui crèvent le bide complètement vide! Mais wait, ce que Kumo aurait fait: un kick dans le cul des pauvres, shut up, j'fous c'que j'veux pauv' con!

À l'intérieur, c'était pareil qu'à l'extérieur. Sauf que l'obscurité gâchait tout! Soudain, George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah se pointa avec un chandelier just like the past! Bah oui, c'est pas tout les jours qu'on vois une baraque pareille éclairée par des bougies! C'est quoi, il avait tout, chauffage, hypothèque remboursée, eau chaude et courante, tout SAUF l'électricité?! Ce type brûlait trop de billets, c'était évident! Maintenant que Alice était partie prendre un bon bain, Kumo en profita pour immédiatement demander où était située la cave à vin, qui devait être plus qu’impressionnante! Le type tout de blanc vêtu fit une révérence inattendue en disant:

- Par ici, si vous voulez bien me suivre...

Kumo suivit Ed qui passa par un tas de pièces avant de descendre des marches et d'arriver dans, en effet, une énooorme pièce remplie d'étagères remplies de divers vin! Kumo s'empressa de parcourir toutes les étagères, prenant un vin par-ci par-là, en ignorant les jurons à la con poussés par le gentleman du genre de: "Diantre, vous mouillez le tapis! Sachez mademoiselle que ce..." le reste, elle n'y prenait absolument pas attention, mais vraiment pas du tout. Même qu'elle le bouscula un peu en remontant les escaliers et en repassant machinalement pas des pièces et des portes complètement random avec des bouteilles dans les mains. À un moment donné, elle se rendit compte qu'elle s'était perdue, haha.

La weapon fit un tour sur elle-même pour voir dans quelle pièce elle était. C'était très semblable à un salon, puisqu'il y avait une table basse, un sofa en cuir, une télé plasma et un tas d'autre trucs servant à la décoration et étant complètement inutiles. Kumo déposa les bouteilles sur la table, s'écrasa sur le sofa et alluma la télé. Elle se mit à zapper, ne trouvant que des parasites et de la neige encore et encore. Quoi, une télé mais pas de câble? Finalement, elle se décida à mettre de la musique. Que des trucs classiques à la Mozart! Bon, elle ferait avec puisque c'était nul de boire sans rien écouter.

Kumo ouvrit une des trois portes du salon. Un placard. Elle en ouvrit une autre et c'était la pièce précédente. Lorsqu'elle ouvrit la troisième, elle découvrit un looong couloir. Tiens, plus perdue maintenant puisque George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah se tenait juste là. Kumo lui claqua la porte au nez, retourna sur le sofa, ouvrit une bouteille qui semblait trèèès importante. Puis elle goûta. Le liquide dans sa bouche se retrouva sur le tapis blanc.

- Euuurk, c'est quoi cette merde?!

Au final, il n'y avait qu'une bouteille qui était bonne et il s'avéra que c'était la dernière des six bouteilles que Kumo avait cambriolées. Les autres étaient fracassées au sol, déversant le vin sur le tapis blanc ou sur le bois flottant. La dernière bouteille était super, mais déjà presque vide. Elle aussi, se retrouva fracassée au sol. Kumo ouvrit la porte où se tenait encore Ed.

- Vos vins sont tous nuls.
- Mes vins proviennent tous du siècle de...

La porte lui fût encore claquée au nez.

Kumo se retourna vers le divan, avança de trois pas avant de se rendre compte que Alice était assise dessus. Mais? Depuis quand? Ho et puis, qu'est-ce que ça changeait? La musique de Mozart battait son plein et plus de vin. Kumo écoutait à peine ce que la blondinette lui disait, parce que tant qu'elle n'aurait pas bu au moins une bouteille de whisky, son cerveau resterait dans sa bulle, n'enregistrant que les trucs positifs. Bah, les trucs qui plaisent, les trucs que les gens aiment entendre...

- Kumo. Y'a quelque chose de pas normal dans cette baraque, évites de traîner dans les couloirs... J'ai vu un truc bizarre à l'étage supérieur, si ça se trouve il y rode encore à l'heure qu'il est. Et puis... J'ai fais du toboggan en découvrant un passage secret c'était dément, si tu savais comme c'était cool il faut absolument que tu test toi aussi! Euh, je veux dire... Il vaux mieux pas jouer dans les couloirs en ce moment. Au fait t'as pas vu Eddy?

Sauf que Kumo, comme dit plus haut (remontez de 6 lignes), n'écoutait que ce qu'elle voulait entendre. La phrase de Alice présentait plusieurs points que la weapon ne voulait pas entendre. Elle, elle voulait aller dans les corridors pour choper la cuisine, fouiller dans, sûrement, un réfrigérateur géant, y trouver un tas de BONNES bouteilles de whisky et avec un peu de chance, combler la chance par ne serais-ce qu'une petite goutte de rhum fort. Bref, Kumo décida d'interpréter les phrases suivantes:

- Kumo. J'ai fais du toboggan en découvrant un passage secret c'était dément, si tu savais comme c'était cool il faut absolument que tu test toi aussi! Au fait t'as pas vu Eddy?
- Eddy est juste derrière la porte... celle-là...

La jeune fille se dirigea vers la porte en question, mais lorsqu'elle l'ouvrit, elle tomba sur un couloir vide. George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah avait prit la poudre d'escampette! Étais-ce parce que Kumo l'avait vexé en lui disant que ses vins n'étaient pas bon?

- Bouge pas, je vais le chercher.

Kumo sortit et claqua la porte. Premier objectif, verrouiller la porte sans raisons ou presque, parce que quand on sort de sa maison, il faut toujours barrer la porte, voyons! Alors, le premier objectif était accompli. Deuxième objectif, trouver la cuisine et Ed du même coup, pour ne pas être obligée d'avoir un troisième objectif. Alors.... Kumo se mit à se promener par-ci par-là, à la recherche d'escaliers qu'elle ne manqua pas de trouver. Elle n'eu qu'à les descendre et tourner à droite pour tomber dans une pièce où se trouvait un four, un comptoir, une table, un frigo, des couteaux, un yokai habillé en blanc qui fouillait dans le frigo. Sauf que... tout était géant (à part George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah), c'était trèèès bizarre de se retrouver dans une pièce où tout est gros. Eh bien, il ne restait qu'à avouer que la weapon avait eu un gros coup de luck de retrouver la cuisine (et du même coup les bouteilles, waaaay) et Edgar en même temps!

- Hey M. Ed, y'a Alice qui vous cherche.

George Jonathan Edgar Michel Antonin Jean-Jacques Ammouah sursauta comme une mouette qui vois une voiture approcher et soudain, une odeur insoutenable sortit de son pantalon...

- Naon... vous venez de...
- Bigre de chiabrena, vous m'avez fait l'une de ces peurs! Ho désolé, je ne voulait point être vulgaire.
- Euh.... ouais. Mais Alice vous cherche et...
- Ho! Je vais de ce pas rejoindre cette jeune fille.
- Mais vous devriez pas plutôt aller au...

Trop tard, déjà partit. Quel dégeulasse quand même, il n'a pas pris la peine d'aller au chiottes, il est de suite allé voir Alice... Pauvre fille, lorsque que ce supposé gentleman entrera dans la pièce, la blondinette devra supporter une odeur de merde à vomir! Bref, Kumo s'empressa de trouver au moins deux bouteilles de whisky et en chopa une de... de... d'alcool inconnu qui ne sentait rien, qui était transparent et qui ne goûtait rien. Tant pis, elle prenait tout de même! Sur le "chemin du retour", Kumo avait déjà commencer à boire la première bouteille de whisky. Celui-là, comparé aux vins de tout à l'heure, était un véritable délice, la weapon pourrait en boire pour le reste de ses jours.

À mesure qu'elle avançait dans le couloir, la bouteille se vidait. L'alcool se répandait par-terre parce que Kumo n'avait pas remis le bouchon. "Alice va être contente, je vais lui faire goûter l'alcool inconnu, j'suis sûre qu'elle va être surprise!" Soudain, en tournant dans un couloir, elle vit une silhouette. Il y avait deux petits yeux luisants qui la fixait, comme ça, avec juste l'air de vouloir faire un truc que Kumo ne voulait pas du tout savoir. Croyant qu'il sagissais d'un éventuel employé, elle continua d'avancer, comme si de rien n'était. Sauf que au moment où elle passa à côté, la silhouette lui bloqua le passage. Ses petits yeux luisants commençaient à faire un peu peur à la jeune fille, mais elle se ressaisit. Après tout, c'était qu'un employé qui voulait sûrement l'aider. Alors autant en profiter! Kumo lui tendit la bouteille de rhum encore pleine et la bouteille d'alcool inconnu qui ne goûtait ni ne sentait rien et qui n'avait pas de couleur.

- Venez, on va apporter ça au salon à l'autre bout du couloir!

Explications: La silhouette avait prit la bouteille de whisky pleine, mais au lieu de se tourner et de commencer à marcher vers le salon pour entrer dans la pièce et déposer la bouteille sur la table basse, elle leva le bras et lança la bouteille au sol. Like a cat, Kumo bondit dans les airs avec la bouteille de whisky presque vide dans une main et la bouteille d'alcool inconnu dans l'autre. Si elle avait vraiment été un chat, elle serait partie en courant, en feulant avec les poils hérissés. Là, puisqu'elle n'était pas un chat mais une humaine/weapon, elle ne faisait que courir vers le salon qui justement s'ouvrait. Bah, c'était Alice qui ouvrait la porte, pas le salon qui s'ouvrait...

Kumo entra telle une torpille lancée à la guerre, percutant le vaisseau ennemi nommé Alice, puis referma la porte d'un coup de pied trop classe avant de tout gâcher en essayant d'imiter la silhouette en vain. Au final, Alice et Edgar la regardait comme si elle venait de s'échapper d'un asile de fous sous haute sécurité! Kumo prit une grande inspiration puis fit une grande expiration avant de coller le goulot de la bouteille d'alcool inconnu sur la bouche d'Alice et de faire verser ce liquide sans goût, ni couleur, ne odeur dans son oesophage.

- Alooors? C'est quoi?

Soudain la terrible odeur de merde arriva à ses narines. La weapon dû se boucher le nez pour ne pas vraiment devenir folle à 100%, tellement ça puait. Toujours avec le nez bouché, elle se tourna vers le yokai mouette à la diharée, avec des éclairs dans les yeux, l'air de dire: toi mon pote t'es pas allé aux chiottes. Soudain x2, la porte menant au couloir se mit à trembler et la poignée de porte à se faire secouer dans tout les sens par...

- Naoooooon c'est la forme bizarre toute noire qui aime pas le whisky! Elle viens nous manger!

Kumo avait dit ça toujours en faisant couler l'alcool inconnu dans la bouche d'Alice. Elle finit par lâcher la-dite bouteille qui tomba au sol et qui se brisa en morceaux. Hein? Quoi? Nan ça peut pas être de l'eau voyons! J'vous l'dit, c'est de l'alcool inconnu! Finalement Kumo eu juste le temps de s'éjecter sur son sofa préféré avant que la porte ne vole en éclat. Mister chiasse n'avait pas l'air content non-plus, quand à Alice... on s'en fout, haha!

Pendant que Kumo flippait sur le sofa, la porte avait volée en éclat. La weapon avait de suite couru vers Alice, comme ça, pour faire une action au lieu de faire sa trouillarde et de rester sur le canapé avec l'odeur de merde comme compagnie. Sauf que... la fille faisait peur... Parce que c'était une fille souriait bizarrement, dans le coin du sadisme et de la folie! Haha! Edgar, au final, était très content de voir celle qui semblait être la femme de ménage.

- Comme il est bon de vous revoir ma chère Viviane, si vous saviez comme je me sentais seul et délaissé dans cette grande maison vide sans savoir où vous étiez!
- ...grande... maison...
- Vous comptez faire les présentation ou contentez de nous ignorer?
- Mais bien sur, bien sur, où ai je donc mis mes bonne manière? Mesdemoiselles je vous présente Viviane ma seule et unique femme de ménage.
-Tiens, ce nom me dit quelque chose...
- ...seule...ménage...
- Comment vous portez vous ma chère, cela fait des lustres que je ne vous ai pas vu et l'état des lieux laisse plutôt à désirer vous ne trouvez pas? C'est votre travaille de tenir ce manoir propre durant mon absence vous sav...

Pas le temps de finir sa putain de phrase que la femme de ménage avait fait fusionner le visage du yokai mouette avec le plancher. Le visage de Kumo ressemblait à la grimace que vous faites tous en pensant à excalibur. Quand à Alice... on s'en fout! Haha! Mais non, on s'en fout pas puisque cette bonne samaritaine lui avait prit le poignet pour prendre la poudre d'escampette! Youpi! Bref, la weapon et la meister couraient pour échapper à la femme de ménage qui, d'une manière effrayante, avait prit un pied de biche et marchait sans se presser. Cette femme de ménage portait une robe, un tablier taché de... de... vin? Hiiiiii et elle avait ds cheveux bruns bouclés à l'anglaise. Sa peau toute pâle et son maudit sourire sadique commençait à apeurer Kumo plus que l'énerver.

- Va au diable, Viviane!

Alice couru vers la porte, couru dans le couloir, couru dans les escaliers, à la recherche d'une cachette. Kumo se fit traîner vers la porte, traîner dans le couloir, traîner dans les escaliers, à la recherche d'une cachette. Finalement, comme elles étaient trèèès loin de la folle, Kumo fit le frein et libéra son joli poignet avant d'ouvrir une porte au hasard. Chouette, un placard! La weapon entra dedans sans Alice.

- Tu te démerde!

Elle attendit quelques secondes dans le noir, puis elle eu un pincement au coeur.

- Et puis non!

Kumo ouvrit la porte à la vitesse grand V, prit le poignet de Alice et la tira dans le placard avec elle. Ce fût lorsqu'elle referma la porte qu'elle se rendit compte qu'elle avait encore la bouteille de whisky presque vide. Les quelques gorgés allèrent rejoindre l'estomac de l'alcoolique.

- Au fait, c'était quoi l'alcool inconnu que t'as goûter tout à l'heure?

Alice était en sécurité, Kumo était en sécurité et le plus important, la bouteille de whisky protégeant les dernières précieuses gorgées d'alcool était en sécurité! Kumo cru comprendre que la blonde avait cru entendre un bruit, puisque celle-ci entrouvrit la porte pour regarder à l'extérieur. Trois secondes plus tard, elle se cognait au menton de la weapon. Kumo se demandait bien ce qu'elle avait vu, mais il y avait plus important... comme voir si le whisky allait bien! Alice jeta un regard une seconde fois dehors puis sembla se calmer. Mais... on s'en fout, haha! C'est alors qu'elle reçu l'ordre de rester plantée la avec sa bouteille. Nice!

Alice était partie on ne sait trop pourquoi, alors Kumo avait tout son temps pour boire les deux gorgées qui restaient. Gorgées qui passèrent par la bouche de la jeune fille pour ensuite aller rejoindre l'estomac. Et bientôt, elle iraient à... tiens, du bruit, Alice rentrait déjà? Kumo se leva, à peine bourrée et ouvrit grand la porte en tenant la bouteille vide dans sa main droite. Logiquement, elle aurait dû ouvrir la porte avec sa main gauche. Devinez quoi, c'est ce qu'elle a fait!

- Grande... maison...

Kumo ne la reconnu pas tout de suite, mais au lieu d'ouvrir la porte à Alice, elle venait de l'ouvrir à Viviane la folle furieuse! Manque de bol, elle était toujours folle! Elle tenait son pied de biche tout rouillé dans sa main et regardait la weapon comme si elle voulait la manger. Ne voulant pas subir le même sort que Edgar Ammouah Sébastien Georges, elle lança sa bouteille dans le visage de la femme de ménage qui se la reçu en plein sur le nez. La bouteille se brisa (aïe) et les bouts de verre s'éparpillèrent un peu partout.

- Va au diable, Viviane!

Kumo prit ses jambes à son cou et déguerpit à la vitesse de la lumière dans la direction opposée de Alice. Elle jeta un coup d'oeil à Viviane, qui saignait du nez. Sauf que la folle avait l'air de complètement s'en foutre et elle avançait tranquillement en laissant tout couler sur le sol. Là c'était Ed qui serait pas content en voyant ça! Il devrait engager une autre bonne à tout faire, une qui ne deviendrait pas folle, une qui ferait le ménage et surtout, qui n'encastrerait pas les têtes dans le sol! Au fait, vous avez déjà essayer de courir en étant bourré? Vous croyez que vous allez super vite, mais en faite vous ne faites que jogger un zigzaguant! Du moins, pour Kumo. Mais bon, elle était un peu bourrée, alors elle ne zigzaguait pas beaucoup. Finalement, ça marchait pas son truc et Viviane s'approchait en saignant toujours du nez. C'était franchement écoeurant, elle avait du sang qui coulait sous son nez, dans sa bouche et sur son menton pour aller au sol.

Au final, Kumo trouva une autre planque et s'y cacha sous les yeux de la folle. Discrétion, zéro! La pièce où elle se trouvait n'était autre qu'une salle de bain spacieuse et bien éclairée. De l'autre côté de la porte, la "rescapée de la folle" cru entendre la typique phrase prononcée par madame Viviane:

- Grande... maison...
- Roh ça va, la ferme!

Kumo posait son regard un peu partout sur la pièce. Devant elle, un peu plus loin, il y avait un bain. De ce bain, une tête sortit. La weapon, habituée aux évènements étranges de cette foutue maison, fût à peine surprise. La tête qui la fixait était une fille aux cheveux bleus avec un piercing sur la bouche et aux yeux verts.

- C'est à moi que tu parles?

C'est vrai qu'elle venait de demander gentiment à quelqu'un (entre autres, Viviane, dehors) de la boucler. Kumo hocha la tête de gauche à droite pour montrer qu'elle ne s'était pas adressée à elle. L'inconnue pencha la tête à droite et la fixa.

- Au fait, je m'appelle Doris!
- Ah, c'est bon à savoir, Doris.

Doris retourna faire dodo dans son bain. Kumo ne se demanda même pas ce qu'elle foutait là, de peur d'avoir droit à une réponse plus que conne. Soudain, la folle furieuse de l'autre côté de la porte poussa un cri strident à vous éclater les tympans! Bravo, elle avait les oreilles bouchées maintenant! *Va au diable, Viviane!* Après quelques secondes à essayer d'entendre normalement à nouveau, la tête de Doris réapparût du bain.

- C'est toi qui a crier comme ça?
- Hein? J'entend pas...
- Au fait, je m'appelle Doris!
- Quoi?
- C'est à moi que tu parles?
- Euh...
- C'est toi qui a crier comme ça?

Kumo déboucha finalement ses oreilles et regarda Doris sortir du bain, toute mouillée. Elle portait une camisole noire et un tutu noir. Elle avait aussi des piercings sur les oreilles. Rien au pieds, pas d'accessoires à part ses bijoux plantés dans sa chair. Doris fit un pas, puis un autre avant de glisser et de retomber dans son bain. Kumo la regarda ressortir avec une expression bizarre. La maladroite la fixa une fois de plus en penchant la tête, l'air interloquée. Elle allait dire quelque chose lorsque la porte se fit percer par un pied de biche, tout près de l'oreille de la weapon.

- Uwaaah!
- Uwaaah!

Kumo couru vers Doris et se cacha derrière elle. Devant elles, la porte reçus un autre coup de pied de biche. Puis un coup de pied. Parles trous, les deux jeunes filles pouvaient voir la folle furieuse en train d'essayer e réduire la porte en miettes bien réparties et symétriques pour ensuite essayer de faire la même chose avec les deux corps dans la salle de bain. Doris s'avança et en seulement trois pas, eu le temps de se cogner le petit orteil au coin d'un meuble, de trébucher, de tomber par-terre, de se relever et de glisser vers la porte. Comme si de rien était, elle envoya la main à Viviane, qui arrêta tout gestes.

- Salut! Je m'appelle Doris!

Kumo la rejoignit à pas prudents, de peur de devoir se re-déboucher les oreilles après un autre cri de la mort provenant des cordes vocales de la folle furieuse. Doris tourna la tête vers elle et la regarda d'un air traumatisé, complètement surpris et un peu apeuré.

- Aaah! Tu me suis! Tu veux me tuer, moi et elle!

Elle pointa la porte. Puis son expression changea du tout au tout.

- Au fait, je m'appelle Doris!

Kumo se frappa le front avec sa main. Mais quelle foutue maison de foutus fous!

Doris!:

Doris venait de buter Viviane d'un seul coup de tête! À croire que cette folle n'était pas aussi dure que ce que Kumo avait pu croire... La weapon sortit de la salle de bain (à la porte devenue inexistante) à son tour pour y trouver Alice et Edgar, qui semblait fâché après cette imbécile de Doris. Kumo se plaça à côté d'Alice pour assister à une conversation entretenue par un yokai mouette ayant la chiasse, une imbécile finie qui se présente tout le temps et une Alice.

- Diantre mais que faites vous ici, Doris? Je pensais pourtant vous avoir intimé l'ordre de ne plus jamais violer ma propriété! Ma demeure n'est point un vulgaire moulin.
- Salut, je m'appelle Doris!
*son du choc entre la main et le front de Kumo*
- Bonté divine, je sais bien que vous vous appelez Doris, Doris!
- Euh, dites vous trouvez pas qu'il y a plus important que son nom pour l'instant, comme, je sais pas moi... Comme se bouger de partir avant que Viviane se réveille!!

Juste après la phrase qu'Alice avait prononcée, un ricanement plus qu'effrayant donna un frisson dans le dos de Kumo. En moins de deux, la femme de ménage au cerveau retourné prit son pied de biche tout rouillé pour le planter dans le dos de Doris, qui s'écroula comme un pantin que l'on lâche. Il y eu un silence de mort pendant un instant. Silence coupé par le cri de tapette de Edgar, qui petit en courant dans la direction inverse de sa femme de ménage. Elle saignait toujours du nez celle-là... Puis, contre toute attente, sous les yeux ahuris d'Alice, Kumo et Viviane, Doris se releva avec un grand sourire tout en redisant sa phrase fétiche: "Salut, je m'appelle Doris!" Viviane au nez toujours en sang (bien fait!) arracha son pied de biche du dos de la jeune femme habillée d'un tutu noir et d'un haut noir avant de le replanter bien profondément une nouvelle fois dans le dos de Doris. Cette fois, Kumo était certaine que la pauvre fille était décédée. Mais une nouvelle fois, elle se releva avec la même sourire naïf qui lui donnait cet air d'imbécile. Cette fois, la folle furieuse arracha une nouvelle fois son pied de biche du corps de Doris avant de menacer Alice et Kumo avec. Et Edgar dans tout ça? Bah il était déjà partit... Bordel! Mais il y avait ses invitées qui n'étaient pas immortelles du tout! Tu parles d'un hôte! Laisser trois pauvres jeunes filles en plan pour sauver sa peau sans essayer de faire quoi que ce soit pour les aider! Il aurait pu au moins essayer d'éloigner la folle au nez ensanglanté avec l'odeur provenant de son fond de pantalon...

Pioooouuuu! Alice et Kumo prirent leurs jambes à leur cou, suivies de près par Doris qui se mangeait des portes, des meubles, des planches, des râteaux, des toiles d'araignées et précédemment, des pieds du biche. Maladroite et malchanceuse, cette fille! Edgar aussi courrait, avec son odeur de chiasse lui collant à la peau. Tout ça en même temps, poursuivis par une femme de ménage devenue folle par les dimensions plus qu'énormes de ce manoir! Par exemple, le couloir ne semblait pas vouloir se finir... Kumo pensait à ça tout en courant en étant un peu bourrée. Situation loufoque, vous me direz... vous avez bien raison!

Comme dans scooby doo, les petit groupe s’enfuyait en file indienne. La première personne de la file était Alice, suivie de Kumo et de Doris. Soudain, Doris trébucha. Elle poussa Kumo qui trébucha à son tour et qui poussa Alice, qui trébucha à son tour. Toutes les trois étaient par terre, face contre terre. Kumo allait se relever pour essayer de buter Doris, mais elle vit que Viviane se rapprochait dangereusement. Doris se mit à hurler. Tout ce que Kumo trouva à faire, c'est de fermer le clapet de l'immortelle d'un bon coup de pied dans la tronche. Voilà, calmée! Restait plus qu'à espérer que Alice ai une idée de génie!

- Va au diable Viviane!
- C'est à moi que tu parles?
- Tu t'appelle pas Viviane à ce que je sache!
- Salut je m'appelle Doris!
- ...
- YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
- UWAAAAAA!
- UWAAAAAA!

Kumo avait crier parce que Doris avait crier. Mais Doris avait crier parce que Viviane avait les bras dans les airs en tenant son pied de biche, prête à le rabattre sur quelqu'un d'autre que Doris: Alice ou Kumo! Peut-être même les deux! La jeune fille vit Doris imiter un poisson. Quelle scène étrange comme dernières secondes de vie...

- Hahaha, regardez, regardez tous! Y'a la folle qui nous suis!
- Comment? Que dites vous?

Tout le monde dans la voiture de golf se retournèrent. L'invincible Viviane était effectivement en train de courir après eux avec son éternel pied de biche entre les mains. Justement, elle l'utilisa pour s'accrocher à la voiturette. Eddy commença à zigzaguer dans le grand couloir pour que la femme de ménage trébuche et dégage... sans succès! Kumo prit alors Doris, raide comme un piquet et commença à frapper Viviane avec l'amnésique.

- Va *bang* au *bang* diable *bang* Viviane! *bang*
- Grande... *bang* Aïe...
- Salut *bang* je m'appelle *bang* Doris! *bang*

Doris s'avérait être une arme complètement inutile car même si Kumo frappait de toutes ses forces avec elle, Viviane ne faisait que se prendre les coups... elle ne lâchait pas la voiturette! Soudain, le véhicule commença à ralentir encore et encore... la weapon se tourna vers Eddy en se servant de Doris pour tenir Viviane loin.

- Vous foutez quoi là?!
- Pardonnez-moi, mais avant de tourner, il faut ralentir pour éviter les éventuels accidents...
- On est même pas sur une autoroute! Avec quoi on pourrait faire un accident?!

Eddy appuya sur le champignon et la voiturette de golf fit un sprint en avant d'un coup, si bien que tout le monde fût projeté sur son siège et Doris dû s'accrocher pour ne pas tomber par-dessus bord! Quant à Viviane, il ne restait qu'un pied de biche accroché à côté de Doris! La femme de ménage l'avait lâché! C'était à se demander si il n'y avait pas un lièvre agité qui courait dans un roulette en guise de moteur, face à une photo de lapinette sexy! Tout à coup, tout le monde fût projeté en avant et Doris dû s'accrocher pour ne pas faire un vol plané jusqu'en face de la voiture. Kumo regarda se qui s'était passé et elle remarqua que la voiturette avait violemment percuté un râteau. D'abord la vitesse carrément impressionnante pour une voiture de golf, puis un simple râteau qui fait des ravages en la percutant! C'était quoi ce bordel?

- Vous voyez, je vous avait bien dit qu'on ferait un accident! Ho diantre, je viens de tuer un pauvre piéton!
- Ouais bah... HAHAHAHAHA! Viviane est de retour! Regardez, juste là!

Viviane n'était rendue qu'à quoi... trois mètres de la voiture de golf?! Qu'est-ce qui allait les sauver maintenant? Le râteau brisé en deux? Doris? Eddy? Alice? Le frigo de la cuisine de géants? Les power rangers? Nan... il fallait pas compter sur eux...

- C'est quoi cette odeur?
- Mille excuses, je ne voulais pas je...
- Bordel, il s'est encore fait dessus celui là...
- Pourquoi vous courrez tous? Vous voulez pas jouer avec Madame Hache?
- Si Doris, bien sur. On joue à 'si la hache te touche tu meurs', c'est un super jeu. Tu veux y jouer? Le but est simple tu dois échapper à la femme de ménage avec la hache sinon tu perds.
- Hahahaha!
- C'est à moi que tu parles?
*son du choc entre la main et le front de Kumo*
- Bien entendu Doris que c'est à vous qu'elle s'adressait.
- Toi tu la ferme, compris, sac à merde?
- Oh... Quelle vulgarité.
- C'est à moi que tu parles?
- Non Doris, rendors toi maintenant.
- Cours droit d'vant toi, cours droit d'vant toi, cours droit d'vant toi d'vant toi d'vant toi. Que faisons nous? Nous courrons! Courrons! Oh ah hahahaha aaaah, j'adore les marathoooon~♪
- Raah, mais la ferme!
- ...besoin... nettoyer... maison, GRANDE... maison... TROP GRANDE, MAISION! Doit... nettoyer... doit... AH... AH! YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
- LA FEEEEEEEEEEERME!!!
- VOS GUEULES! J'EN AI MARRE!

Kumo s'arrêta brusquement avec du feu dans les yeux. Marre de Doris! Marre d'Eddy! Marre de ces conneries! Marre de cette odeur de merde! Marre de Viviane! La weapon envoya son pied direct dans le bide de Viviane et lui arracha sa hache des mains avant de la jeter direct sur Doris qui se la prit en plein dans le visage. La pauvre fille tomba à la renverse sous l'oeil éberlué d'Alice, Eddy et Viviane. Doris retira la hache de sur elle et se releva en s'adressant à Eddy.

- Salut je m'appelle Doris!
- Oui! Je le sais bien très chère! Je vous prie de bien vouloir cesser de...
- C'est à moi que tu parle?
*son du choc entre la main et le front de Kumo*

Plus fâchée que jamais, Kumo se tourna de façon terrifiante vers Viviane. Bien sûr, rien ne lui ferait plus plaisir que de coller une belle baffe à Doris pour lui fermer son clapet, mais immortelle comme elle était, ça ne servirait strictement à rien! La respiration sifflante, marmonnant entre ses dents, la jeune fille avança vers la femme de ménage qui, entre temps, s'était relevée et se contenta de la pointer, la main tremblante de rage.

- Va... au... diable!

Rapide comme l'éclair, avec une expression de colère à faire peur, elle couru vers Doris et lui sauta au cou de Doris avant de lui crier un tas d'insultes sortant direct de vocabulaire de Eddy. Elle la secouait dans tout les sens, à gauche, à droite, en haut, en bas, en diagonale gauche et droite avant de la pousser sur Viviane.

- RAAAAAAAAAAH!

La crise de colère passée, Kumo s'étira exactement comme les chats qui viennent de finir de pioncer puis elle ramassa la hache qu'elle avait jetée sur Doris trois minutes plus tôt. Puis elle se tourna vers Eddy qui se colla direct sur le mur avec une expression apeurée. Quoi, il croyait qu'elle allait lui jeter la hache dans le corps comme avec Doris (qui avait rejoins le groupe)?

L'imbécile aux cheveux bleus tapota l'épaule de Kumo. Celle-ci se retourna vers elle pour regarder son bras qui au bout avait une main et un doigt qui pointait Viviane qui avançait avec un énorme maillet entre les mains. Vous savez, ces gros marteaux à la Thor... mais plus gros! Il valait mieux ne pas se poser la question d'où elle avait trouver cette arme plus qu'imposante... Parce que c'était comme le mystère des râteaux dans cette foutue maison de fous! Personne ne sait d'où ça viens et personne ne le saura jamais. Second mystère, la hache se coupa en deux comme par magie pour laisser place à... une bouteille de jus de raisins. Doris la prit, la déboucha et la bu cul sec avant de la jeter derrière elle.

Soudain, Viviane passa à l'attaque! Elle envoya son maillet vers Kumo et Doris. La weapon évita en courant comme un enfant vers Alice et Doris... se tassa tout simplement. L'arme alla se planter directement sur le sol, laissant entendre un craquement sinistre et faisant trembler le sol comme un séisme. Oui, exactement comme un séisme, ne me demandez pas pourquoi! Eddy poussa pour la seconde fois de la soirée son cri de puceau choqué avant d'aller se cacher derrière une armure décorative en trimbalant son tas merdeux au fond de son slip. L'odeur de merde refit son apparition alors que la musique des dents de la mer commençait en arrière plan. Viviane essayait de sortir son maillet du sol, ce qui laissait une occasion pour lui faire sa fête.

- Alice! Fait quelque chose! T'aurais pas un truc de spécial comme Doris ou... ou...

Hey! Kumo avait oublié! Elle était une arme démoniaque! Super! Comme ça, elle avait un moyen de défense peut-être meilleur que ce stupide maillet hyper dangereux qui peut tuer n'importe qui en un seul coup à part Doris! Ou peut-être pas meilleur finalement... Juste au cas où, Kumo prit les poignets d'Alice et regarda ses avants-bras. Un tatouage. Un tatouage!

- Hooooooo dis-moi que t'es une meister, s'il-teee-plaaaaît!