Underground Tentacles Tournament [Caleb & Snow']

Tenant l’invitation entre mes mains, je tira une dernière taff sur la cigarette avant de tenter de la balancer de manière classe par-dessus la rambarde de protection du bout des doigts… Avant de me la reprendre en pleine gueule comme un test urinaire face au vent mais sous la forme de cendre noir sur ma peau blafarde.. Me retenant de gueuler Vie De Merde avant de me jeter du haut de l’immeuble, je me relevai tant mal que mal de ma position en roulant sur le côté pour m’aider du mur. Mon cerveau était en ébullition et j’avoue que j’avais un peu de mal à contenir la profonde envie que j’avais de foncer directement vers l’arène et d’y foutre le plus gros bordel que je puisse imaginer avant de retourner dormir un bon coup.. Mais bon c’est pas le bon plan ça, ça marchera une fois mais après bon ben y’aura plus rien à faire et je pense pas que je retomberais sur ce genre d’occasion avant quelque temps ! Autant faire durer le plaisir et participer au tournois comme tout mec normal histoire de se défouler l’air de rien et chopper le trophée prestigieux dont tout le monde parle à la fin… ça peut toujours faire classe sur le rebord de ma cheminé ! Enfin… quand j’aurais une cheminé quoi… Dans la niche ? Why not ! Bich love cheminé ! Sautant par-dessus la rambarde sans prendre d’élan ni de caribou, je me projeta le plus en avant possible avant de me laisser rebondir contre le béton en balançant mes tentacules sur le bâtiment le plus prêt, les encastrant dans le mur avant de me projeter vers le nouveau bâtiment et ainsi de suite, Piderman Style ! Traversant les rues avec une aisance tentaculaire, je me dirigeai vers l’entrée du café centrale de la ville dont les portes électrique s’ouvrirent pour moi comme devant un jedi. Je me détourna du comptoir et fonça vers les chiottes, suivant les instructions noté sur le flyers en rigolant tout seul, je m’approcha du robinet portant la marque d’une bite gravé en relief sous la molette et parla avec une voix frôlant là sur-virilité

- OUVRE-TOI BOWDEL DE CHIOTTE !!

Le micro planqué dans le robinet analysa mes paroles et décrypta le code oral avant de décidé que de toute façon j’avais pas trente-six mille con qui allait gueuler un truc pareil devant ce robinet-là précisément, donc bon le programme me coïncidera comme valide et enclencha le mécanisme d’ouverture de la porte secrète qui était quelque peu impressionnant quand même.. Ben ouais c’est pas tous les jours qu’on voit une cabine de chiotte se la jouer à la Transformers et se changer en une trappe high-tech en faisant un superbe doigt d’honneur à la lois de répartition de la masse alors que moi hilare je passais littéralement à la trappe. Un long couloir éclairé par de nombreux fanion électrique se présentait devant moi il n’en fallut pas plus pour que je le traverse l’air de rien, mes écouteurs toujours encré à mes oreilles comme si ils faisaient totalement partie de moi… en même temps au pris que j’ai dû les payer ses putains d’artéfacts, heureusement que je les utilise tout le temps ! Je déboucha sur une sorte de grosse porte métallique bien renforcé et…. Rien d’autre. Tout ça pour ça ? Juste une putain de porte et même pas une bière pour me féliciter d’avoir trouvé le petit passage secret ? Dat funk mais c’est vraiment de la merde leur tournois en fait ! Je me décida quand même à toquer à la porte avec toute la délicatesse qui m’était dédié et enfonça littéralement une partie du métal avant qu’une trappe ne s’ouvre avec difficulté dans la porte, une voix inconnue me réclamant mon invitation et me sommant de ne plus taper dans la porte avec mes armes. Je balança mon flyers dans l’ouverture et attendis que la porte ne s’ouvre pour passer en souriant à un mec pas très costaud aux cheveux vert, percé une bonne dizaine de fois sur le visage, visage qui se décomposa lorsqu’il vit l’étendu des dégâts sur la porte et le fait que j’étais seul dans le couloir, que ma basse était rangé dans sa house et que la seule arme à portée de main que j’avais était ma pelle. Je passa en rigolant et déboucha sur une salle simple munie d’un gros monte-charge où attendais déjà cinq à six personne, tous ayant des têtes aussi patibulaire les unes que les autres, tous des mecs ou des filles ayant répondu à l’appel du combat en pensant pouvoir devenir le nouveau roi de l’arène… Quel bande de con qui va se prendre une superbe raclée a grand renfort de tentacule ! Le punk à la tignasse verte nous annonça qu’on attendais encore deux trois personne de plus pour pas faire trop d’allé retour avec le monte-charge, faisant raller quelques gueux au passage mais bon rien de très très gravissime. M’accoudant à la rambarde du fond, je me posa en tailleur sur le sol en observant tout ce petit monde, souriant comme toujours en me demandant bien comment tout cela allais bien pouvoir se passer une fois dans l’arène.. Ni Tyzy ni Kagura n’était au courant, pas même Cally pour éviter la moindre fuite, juste une mesure de sécurité pour que je puisse exprimer pleinement mes envie de combat en freestyle, non pas que je souhaite pas me battre avec Tyzy ou la chinoise bourrine de service.. Juste que après tout ce qui s’est passé, un peu de liberté fait toujours du bien et je n’ai pas envie d’entrainer les Freelancers dans tout ça ! Autant me faire un peu de renommé de mon côté, ça ne peut qu’être totalement bénéfique !

J'adore. Non pas Dior, mais le fait de se prendre des pubs à la con dans la gueule à cause du vent. Vraiment, j'adore. C'est le genre de truc que tout le monde aime, non ? Non. C'est chiant, ça me les casse. Même si j'en ai pas ça me les casse quand même, mais d'une puissance. C'est presque à se demander si les gens se disent « Hey, et si je jetais cette pub pour que quelqu'un se la prenne dans la gueule ? Ça serait tellement cool ! ». Sérieusement, un jour je ferais « Hey, et si je jetais du ciment par ma fenêtre pour que quelqu'un se le prenne en pleine poire ? Ça serait tellement cool ! ». Non mais. En plus ça devait encore être un pub de jardinage disant qu'une pelle est un très beau cadeau de Noël et qu'il faut venir aller en acheter parce qu'il n'y aura bientôt plus car il y a un euros de remise ! Wah ! Magnifique ! Splendide ! Un euros de plus pour s'acheter de la bouffe. Non, sérieusement. Les gens sont cons parfois. Mais bon, au lieu de faire un monologue, pourquoi j’enlèverais pas le pub de mon visage ? Oui, ça serait une bonne idée. Alors, je le fais. Tiens, drôle de pub … Wait, c'est pas une pub mais une invitation pour aller dans une arène défoncer la tronche de personnes pour … Pour … Pour défoncer des gens. Mais, c'est génial tout ça. Les gens sont pas si cons que ça en fait, c'est parfait pour se défouler ce genre de truc. En plus l'organisateur de ce tournoi est pas con, il a même mis les instructions sur le papier. Bon … Je crois que j'ai trouvé mon passe temps.

Je suis partie, j'ai disparu de l'endroit où j'étais tel batman disparaît de chez lui la nuit. J'allais pas rester planté dans le rue alors qu'on me proposait de frapper des gens sans pour autant risque de me prendre une amande au cul. Je me dirigeais donc vers le café indiqué sur le papier, entrant dans les lieux comme si de rien n'était, la feuille dans ma main. Il y avait pas grand monde dîtes-donc … Tant mieux. Je pourrais passer incognito. J'ouvre la porte des premières toilettes qui me tombe sous la main et j'entre. Je me mets à chercher le pénis gravé dans les robinets mais rien. Quoi, ils avaient quand même pas foutu le pénis magique dans les chiottes des filles ? Ouai, j'étais dans les chiottes des mecs et je vous emmerde. On fait comme on peut. En tout cas, il fallait croire que les organisateurs étaient des sexistes pour foutre un pénis dans les chiottes pour Dames et non dans celles des Mecs. Mais, on fera comme si je ne m'étais pas trompé. Je ressors donc comme si c'était tout ce qu'il y a de plus normale que d'aller dans ces urinoirs et entra dans celle d'en face. Là, devant moi se trouvait le Saint … Ouai, on a compris. La gravure était présente et il ne semblait y avoir personne d'autre hormis moi dans la pièce. Je m'installe donc devant, attendant que le passage s'ouvre. Qu'il s'ouvre tout seul, bien entendu. Mais, ça n'a pas l'air de marcher. Merde. Il y a un mot de passe ou une connerie comme ça ? On va tenter la manière douce …

« ROBINET, OUVRES-TOI, TON MAÎTRE TE L'ORDONNE. »

Au départ rien ne se passa et je commençais à me dire que c'était vraiment une belle connerie. Puis, le truc fit un drôle de bruit et un mécanisme s'enclencha. Que de cl- … L'enfoiré, il venait d'envoyer de l'eau sur mon t-shirt. Mon beau t-shirt … Noes, je me vengerais au retour. Coûte que coûte, ce robinet me le payerait. Il en perdrait la vie ! Héhé, là je ricane mentalement mais vous devez l'avoir compris. Là voyez-vous, je descends par le passage et là je me gratte le nez d'une manière peu élégante car j'ai envie de me gratter le nez. Avouez, ça vous passionne. J'avance donc à travers ce chemin parsemé de lumière, regardant mes pieds pour éviter de me casser la gueule. Et les lumières me niquent les yeux. Fuck, je vais devenir aveugle avant la fin du chemin. Quoi que, un peu plus loin, ça a l'air de se calmer. Alors, j'avance encore. Encore un peu et je me retrouve face à porte avec une porte. On ne peut pas tomber face à porte avec une table aussi. Mais bon. D'ailleurs, la porte était limite défoncée … Il devait y avoir de ces cas ici. Quelqu'un ouvre et me demande mon invitation avec une voix presque cassé et qui faisait le même effet que de la craie sur un tableau. Dans tous les cas, je lui donne ce qui me permit d'entrer dans ce lieu inconnu. J'ignorais totalement le mec à côté, trop occupé à regarder le monte-charge où il y avait déjà huit-neuf personnes dessus. Des gars comme des filles. Donc des mecs étaient allés dans les chiottes pour femmes, je note, je note. La prochaine fois que j'irais à MacDo j'irais dans les chiottes pour mecs voir si ça choque quelqu'un où si c'est normal.

Je monte donc sur l'engin et la personne qui m'a fait entré nous informa que l'on allait aller dans cette arène. Yeah, le meilleur pour la fin, autrement dis, moi pour la fin. Une secousse se fait ressentir et la machine se lance, faisant descendre petit à petit la plate forme dans le ciel. J'en profite pour regarder les personnes qu'il y a, il y a quand même plus de gars que de filles … Fuck. Tant pis, j’arrangerais ça. … Hey, il y avait même un albinos assis par terre avec une pelle. Il avait eu son cadeau de Noël en avance, lui.

La lumière devient de plus en plus grande en bas, on se rapprochait petit à petit de la sortie. Nous faire descendre pour nous faire redescendre encore après, woah, l'intelligence ! Autant installer des escaliers, non ? Le but était de faire le plus de gestes inutiles ainsi que le plus de bruits ? Je crois que les organisateurs avaient réussis. En tout cas, s'ils en avaient aussi fait pour construire cette arène, ça se voyait pas … Vu la taille de la machine et le nombres de personnes qui étaient dedans … ça allait passionnant.

La petite troupe enfin au complet, le punk pressa un gros bouton rouge bien visible et entraina le démarrage des moteurs quelque peu rouillé du monte-charge qui hurlèrent à la mort un bon coup avant de se mettre à fonctionner tant mal que mal, nous laissant descendre vers l’inconnue et le bas-de-là avec une envie de combat que peu de personne ici présente arrivé à refreiner ! Deux, trois personnes était déjà en train de limite se foutre sur la gueule dans un coin du monte-charge pour une obscure prise de tête sur le thème du «j’étais là le premier, je descends le premier !» qui se réglais à grand coup de tête sur les rambardes en acier. Et c’est ainsi que nous perdîmes notre premier concurrent au tournois avant même d’entrer dans la grande arène quelque peu Underground ! La machine se stoppa à quelque centimètre de son point d’arrivé, les moteurs rendant l’âme une bonne fois pour toute en fumant tel une troupe de jamaïcain durant le saint moi du Juin et toute la joyeuse troupe se demerda pour sortir sans finir so damn High à cause de la fumée résultat du suicide collectif des moteur. Me massant les cervicales en souriant, je sortit le dernière en allumant un cigarette en la posant sur le métal brulant de l’un des moteurs avant de me glisser dans l’ouverture vers la sortie de la cage du monte-charge, rejoignant les autres concurrents pour observer ce qui allait devenir le lieu de nos affrontement frisant la légalité tout en restant hors de portée des autorité de la surface.. Que voulez-vous, si le seul point d’accès pour parvenir ici est de passer par les chiottes des dames, vous pensez réellement que les flics y penseront et auront les couilles d’entrer dans ce lieu maudit, brisant ainsi une lois morale élémentaire ? Et bien je dis non, même Steph en serais incapable ! L’arène était plus qu’imposante, regroupant des gradins assez gigantesques où se massaient déjà pas mal de spectateur en tout genre allant de simple trou-du-cul anonyme au visage même pas dessiné tellement ils n’ont aucun intérêt à des mecs bien plus riche au vus de leurs costards cinq pièces mais aux visages aussi inexistant vu que eux non plus ne sont pas du tout important…En fait mis à part quelque personne dans le groupe, tout le monde n’avais aucun visage quoi ! C’est peut dire sur l’utilité même de tant de monde mais bon, faut bien faire un peu de remplissage avec ce qu’on peut sinon ça n’aurais pas du tout était crédible.. Vous imaginez une sorte de super tournois underground avec trois personnes qui se court en duel dans les gradins et seulement cinq personnes pour se disputer le titre ? Nan ben moi je peux vous garantir que ça n’aurais pas tenu la route un instant… à la limite si on avait ajouté un Epic Sax Guy dans le lot ça aurais pu rattraper le tout avec ce mouvement de bassin epic mais bon là on avait pas le budget pour et ça fait quelque temps qu’on l’a pas revu le gourgandine alors autant faire sans ! Le punk à piercing nous guida vers une sorte de grosse porte métallique qu’un sorte de garde ouvra en le voyant arriva, nous laissant entrer dans ce que je pu définir comme un gros vestiaire mixte à l’américaine avec les gros casiers métallique tout tagué et le sol bien crade. Notre guide nous laissa dans la pièce et un grand mec torse nu avec tout le côté droit du torse tatoué s’approcha de nous qui nous positionnèrent presque instinctivement en arc de cercle autour du nouveau venu qui pris la parole en souriant, nous toisant tous du regard

Jess : Bon bande de con, j’me présente.. Moi c’est Jess, j’vais être celui qui va devoir m’occuper de la belle brochette de vainqueur que vous êtes durant toute la durée du tournois, et accessoirement moi qui vais empocher une bonne partie des paris sur votre dos mais bon ça ce n’est qu’un maigre détails.. Bon, j’vais vous faire un topo rapide avant que tout ne commence ! Le tournois dure une bonne semaine et demie et aujourd’hui c’est la première session, y’en a presque tous les jours mais bon pour ça vous verrez bien sur le planning qu’on vous fournira quand on aura retrouvé une imprimante qui ne nous crache pas de l’encre à la gueule toute les trois impressions. Vous allez devoir vous fritter contre des mecs de d’autres groupes sur plein de type de match différent et vous êtes éliminé du tournois une fois que vous perdez.. MAIS vous avez l’obligation de ramener votre cul pour l’épreuve final même si vous avez était éliminé comme une sous-merde à votre premier combat ! Bon j’vais vous laisser vous préparer, on parlera du reste après la première session, déposez vos affaires dans les casiers et suivez-moi, la première épreuve va pouvoir commencer !

Une sorte d’euphorie générale se manifesta et tout le monde se jeta sur le premier casier libre qu’il pouvait trouver pour y foutre ses affaires en vrac en rigolant comme des mouettes en pleine crises d’épilepsie dans une cuve de gaz hilarant alors que je me dirigeais directement vers la sortie l’air de rien, sortant le premier en suivant le tatoué pour retrouver l’air libre sur une grosse passerelle métallique à une bonne trentaine de mètre du sol se finissant sur un cul de sac pile poil placé au-dessus de l’enceinte de l’arène en contre-bas. Peu à peu, tous les autres membres du groupe me rejoignirent pour se masser au cul de sac en tentant de comprendre ce que l’on allait devoir faire ici, observant les autres passerelles similaires à la nôtre et placé tout autour de l’enceinte de l’arène elles aussi. Si un groupe correspond à une passerelle, je pense pouvoir affirmer avec conviction, force et honneur que nous sommes en présence de bel et bien une dizaine de groupe différent. Par contre bon je ne sais pas combien on peut caller de personne par groupe et je m’en bat pas mal les tentacules alors bon je pense que je vais arrêter de faire s’entrechoquer les neurones pour le moment ! Un présentateur était déjà en train de parler depuis une bonne dizaine de minute et je commençais à peine à faire attention à ses propos, écoutant que d’une oreille alors que l’autre était occupé par mon éternel écouteur. Je compris sans réellement y faire attention que c’était le énieme tournois organisé dans cet antre de la déchéance et que cette année ils compté véritablement foutre le feux à l’arène histoire d’en foutre plein la vue à leur fan en tout genre et sans visage of course ! Jess se retourna et éleva un peu la voix pour se faire entendre par-dessus les bruits des spectateur et du présentateur, nous expliquant rapidement le plan de bataille

Jess : Bon les cons, on est pas sensé vous dire en quoi va consister l’épreuve mais j’ai besoin de gagner un max de blé dès la première manche donc autant vous spoiler un bon coup ! Vous allez devoir tout simplement rejoindre le coin opposé de l’arène le plus rapidement possible et sans vous faire choper par les bestioles qu’ils vont vous lâcher sur la gueule. Votre temps va être enregistré et le premier classement va être fait en fonction de ça, idem pour l’ordre de la première session de combat alors n’hésitez pas à tabasser du concurrent sur la route, voir même d'autre mec de votre groupe si ça peut vous faire plaisir j’ai envie de dire, tous les moyen sont perm…

Mec inutile : Le temps moyen c’est quoi ?

Jess : ]ON FERME CA GRANDE GUEULE QUAND JE PARLE BATARD ! * Chope le bras du mec et lui fait une superbe clé de bras avant de lui enfoncer le visage dans le grillage de la passerelle * Rien que pour vous aider je viens d’avoir la bonne idée de vous divulguer le temps moyen d’un participant lambda qui court dans ce genre de première épreuve : cinq minutes et quarante-deux secondes ! Bref, vous avez intérêt à être une source de bénéfice sinon je vous retrouve et je vous troue tellement le cul avec une barre de fer que vos morveux consanguin auront cinq trou’d’balle jusqu’à la troisième génération !

Notre coach se retira sur ses paroles pleines de bon sens, laissant un gros blanc dans notre groupe où les esprit s’échauffer toujours de plus en lus, certains commençant déjà a trouver des méthodes pour tenter de passer cette épreuve avec brio et bizarrement la principale idée qui émergea fut de la faire en équipe.. Le genre de truc qu’on voit rarement quand même vu que personne ne se connait ou presque… Mais bon why not j’ai envie de dire ! Moi dans tout les cas je vais me contenter de fermer ma gueule et d’observer le groupe en suivant la masse pour pas trop me faire remarquer quand même, la flemme qu’un mec me reconnaisse à la moindre émanation de Brainfuck de ma part. Ecoutant les participants de mon groupe se mettre d’accord sur une idée de technique pour arriver les premiers et gagner ainsi les meilleurs place sur le classement, je m’adossa directement au cul de sac en sortant une nouvelle clope, les observant en souriant, tentant de détailler un peu mieux les personnalité intéressante qu’il pouvait y avoir à rencontrer ici, jugeant autant leurs âmes que leurs apparences physique : une fille à la peau assez bronzé, pas mal de tatouage et un bandeau sur l’œil ainsi qu’une âme la plaçant dans la catégorie des armes, une blonde aux yeux bleu qui reste un peu dans son coin et une âme assez calme en apparence, un grand mec avec un baton, des cheveux noir et un visage de leader, une âme qui… qui chute ? Ah nan c’est juste moi qui glisse le long de la rambarde vu que notre passerelle est en train de tomber lourdement vers le sol et que le cul de sac c’est ouvert vers l’intérieur de l’arène, ne me laissant plus aucune surface sur la quel m’accouder pour que je chute avec élégance et préparation vers le sol, ma clope toujours au bec et un expression totalement neutre sur le visage.. Jusqu’à ce que je m’écrase au sol comme une merde et que je n’entende vaguement le présentateur hurler un truc du genre «LEEEEEEEEEEEEEEEEEEEET’S GO !»…. ça veut pas dire que l’épreuve commence maintenant quand même ? Nan ça doit juste être mon esprit qui me joue des tour ça !

Des bestioles … Bordel, ils allaient quand même pas nous lâcher des caniches dessus ? Ça serait vraiment trop con. Sérieusement, j'imagine déjà les pauvres chiens et chatons qui coursent les concourants qui ont peur qu'ils possèdent des pouvoirs étranges alors qu'en fait c'est juste des animaux de compagnie. Sérieusement, ça serait comique mais ça serait aussi une fichue belle perte de temps. Mais le pire, c'est qu'ils ont l'air sérieux ces cons. A vouloir nous faire courir dans une arène. A fuir des bébêtes qui seront sûrement totalement banales. J'en ris d'avance. Mais d'une puissance. En plus, ces imbéciles ont l'air de vouloir que l'on soit en équipe … Alors que le moniteur venait justement de dire que l’idéal serait de poutrer tout le monde. Ils étaient cons où … ? En tout cas, qu'ils ne comptent pas sûr moi pour faire parti de leur petite bande de minables. Mais le pire dans tout ça, c'est qu'ils ont l'air à fond dans leur trippes. Ils sont en rond entrain de se trouver un cri de guerre totalement inutile et mettent leurs mains en ronds. Qu'ils sont cons. Tous. Quoi que non, je ne suis pas la seule à être sur le côté, y a l'albinos qui est totalement avachi par terre et qui glisse doucement vers le sol en fumant. Soit il est totalement défoncé soit il a un peu plus d'intelligence que les autres. Espérons que c'est la deuxième option, parce que s'il n'y a que des gens en mode « Oh mon dieu, il y a des papillons que volent au dessus de ma tête », je vais me faire largement chier.

Une nouvelle secousse retentit et la passerelle tombe lourdement sur le sol comme celle des autres. La porte s'ouvre alors qu'une voix retentit en hauteur. Un putain de « LET'S GO ! » reprit de Mario. En tout cas, ça marque le début semblerait-il, car tout le monde sort en courant, manquant parfois d'écraser l'albinos tombé par terre. Mais il semblerait que cette joie ne soit pas unique à notre équipe vu que toutes les autres sont aussi sortis et commence à courir vers le bout opposé de l'arène qui est assez loin. Il faudrait peut-être que j'y aille moi aussi … Ce serait une bonne idée … Quoi que, laissez passer les autres et profiter que les bestioles soient occupés était une bonne idée aussi. D'ailleurs, j'avais hâte de voir les bestioles qu'ils allaient lâcher. Mais vraiment. Que je me marres. Dans tous les cas, je commence à marcher au moins pour sortir de la passerelle sans pour autant prêter attention à l'albinos. Chacun pour sa peau.

Et là, voyez-vous, c'est la course la plus rapide de toute ma vie. Je marche mais dignement quoi, genre la marche d'un Karl – aussi connu sous le nom d'escargot à bite rétractable sur le front – alors c'est pour vous dire la vitesse. On pouvait facilement me doubler mais je pouvais facilement faire des croches-pieds tranquillement. Mais bon, faudrait-il d'abord qu'il y ai des gens derrière moi, hors, je crois que c'est pas le cas, ils sont tous devant, à genre un tiers du terrain à courir comme des bœufs, certains se sont rétamés poussé par leurs confrères. C'est comique, il faut l'avouer. Surtout lorsque les grilles sur le côté s'ouvre doucement. Les bestioles. Yeah, ça va être amusant. J’accélère la cadence pour voir le plus rapidement possible quelle va être les choses qui vont nous poursuivre. La foule de participant cache ma vue. Putain de participants de merde. Aussi con que ça pour rester en gros patté. Ils me les cassaient vraiment. C'était pas la journée où il fallait me faire chier en plus. En tout cas, me voilà entrain de courir comme une conne pour essayer de doubler certaines personnes et voir rapidement ce dont aura à faire. Mais les gens sont chiants et ne laissent pas passer aussi facilement, alors je leurs mets la main sur la tronche et leur foutant mes ongles dans le visage. J'en ai rien à foutre de leurs cris et des griffures que je peux laisser, après Batman je me la joue catwoman, alors fuck. Les personnes n'apprécient pas, elles essaient de mettre des coups mais avec une main devant leurs visage, c'est assez dur. C'est comme ça que je grille rapidement des places sans que personne ne puisse rien y faire, certaines personnes se rétament même par terre en se mélangeant les pieds Je suis trop forte. Mais c'est un accident tout ce qui se passe là, je n'ai jamais voulu foutre ma main dans leurs visages … N'est-ce pas ? Ce sera la version officielle en tout cas.

Je ricane doucement. Continuant ma course vers le milieu de l'arène, voyant les gens s’arrêter ou freiner. Les bêtes sont si terribles que ça ? Pourtant je ne vois rien. Elles ne devaient pas être très grandes. Un peu plus loin, un cri résonne. De douleur et de peur. Cri qui n'était pas du tout viril d'ailleurs et qui, j'espérais, ne venait pas d'un homme car ce dernier devait avoir la voix de … Celui-dont-on-ne-doit-pas-dire-le-nom. Pauvre de lui. Rien que pour ça j'avais pitié. Mais cette pitié disparue bien vite lorsque l'idée de me retrouver face à quelque chose d'inconnu me revient à l'esprit. Il y avait intérêt que ce soit epic sinon j'aurais couru pour rien.

Certains fous passent quand même avant de se ramasser comme s'ils avaient étés mordus par quelque chose. Intéressant. J'ai hâte de voir ça mais la moitié de con qui n'osent pas vraiment passer me fait chier à boucher le passage. Je les bouscules brusquement sans demander quoi que ce soit où même m'excuser, plus j'avance et plus ça m'intrigue. Les gens se lancent des regards comme pour savoir si c'était sérieux où se demandant si … Si … Il y avait un piège. Je dois voir de quoi il s'agissait. Je pousse encore les gens et j'arrive devant. Ouah, je suis allée vite pour doubler tout ça. BREF. Voyons voir ce qu'était ces terribles … monstres ? Bordel. Haha. Je ris. C'est de ça dont les gens avaient peur ? De ça ? De chats roux et noirs avec des chiens … ? C'était du fouttage de gueule ? Certes, ils mordaient et griffaient les parties des hommes mais … Qu'est-ce qu'attendaient les filles pour passer ? Sérieusement ? On peut me le dire ? En tout cas, moi je vais pas me faire chier pour passer, c'est pas des animaux des rues qui vont me faire peur. Non mais sérieusement. Ils s'attendaient à ce que leurs bouchent s'agrandissent et absorbe le monde ? Ils étaient tous totalement cons bordel.

Je me fais pas prier, moi j'avance comme si de rien n'était, je me presse pas, je marche comme quand les portes n'étaient pas ouvertes. De toutes façon, les bestioles sont bien trop occupés avec les autres. J'avance donc alors que certains autres font de même mais en courant comme des cons. Super la discrétion. Vraiment, aussi discret que ce chaton qui vient de … Wait, c'est pas le chat qui … Oh bordel. Des animaux exotiques ! Ils ont amené un Lion d’Afrique ! Il sort de sa cage fièrement et poussant un râle de je sais pas quoi pour montrer qui est le maître ici. Et les lionnes et les hyènes suivent. En fait, ils sont allés voler un zoo. C'est déjà plus marrant. Bon, ya les cons qui veulent se la jouer grossbill qui arrivent comme si de rien n'était en mode « Je suis trop balaise » et qui risquent de pleurer leur mère dans les minutes qui suivront mais bon. Je vais faire comme si je ne les avais pas vu et je continus ma route pendant que ceux qui se croient les plus forts font leurs beaux en essayant d’impressionner les animaux comme des cons. Bon, avec un con on fait pas un pigeon aussi, mais on n'y peut rien.

En tout cas, je suis pas la seule à avoir profité de ces imbéciles pour passer car une majorité se remet à courir en me bousculant au passage pour arriver de l'autre côté du terrain. En gros, là, il reste moi qui marche, ceux au sol entrain de se battre avec des animaux de bas étages et ceux qui se croient trop forts et qui parlent à des lions, lionnes et hyènes. Intelligence. On était pas dans le Roi Lion bordel, les animaux allait pas leur parler ou se mettre à chanter. C'était un fait. Il devait le comprendre même si leur rêve se verrait brisé !

Bref, j'en profite sans me presser, observant au passage l'arène pour les prochains match. Je pense à regarder mon futur lieu de victoire, moi. Et mon pied touche la plate-forme à l'autre bout de l'arène. Je dois faire partis des derniers et j'en ai rien à foutre.

Eth, mais l'albinos dans tout ça ?

Me relevant tant mal que mal, je ne pus qu’être totalement stupéfié par le niveau neuronal de ceux qui compose mon groupe de participant, mais aussi ceux des autres groupes ! Car oui franchement là ça vend de l’or en barre, en rail et en sachet plastique individuelle pour les soirées déprime du dimanche matin ! Tout le monde était parti en courant comme des dératés, se piétinant les uns les autres, et moi aussi passage aussi mais bon ça ne reste qu’un détails.. j’avais qu’à me retirer du chemin aussi ! Nan mais ce qui me fait le plus rire je pense c’est l’animosité avec lequel ils ont tous décidé dans leurs têtes qu’ils seraient les premiers à arriver et que donc fallait tout faire pour, créant ainsi une jolie petite mêlée de mouton en tout genre au centre de l’arène alors que peu à peu les créatures dont nous avais parlé Jess furent lâché, se dirigeant comme par le plus grand des hasards sur le gros pogo centrale.. après tout pourquoi faire compliqué quand on peut faire ultra simple et ne même pas chercher à courser la nourriture ? Mon esprit se demande si il fallait tenter une jolie petite technique d’infiltration à la Sam Fisher en contournant le problème pour rejoindre habillement l’autre bout de l’arène sans encombre et sans aucun combat.. ou si parce que je suis un con qui ne sais pas faire grand-chose d’autre que me battre et que j’ai du mal à me retenir face à un superbe pogo gratuit, je risque de me jeter tout droit sur le groupe centrale pour juste taper dans le tas ? Et bien je pense que tout le monde ici présent ne me connais pas assez bien pour que je me paye le luxe de passer en douce loin des projecteurs alors autant faire une jolie petite entrée en fanfare je pense ! Chopant le manche de ma basse à deux main, montant le potard de folie de Paul Gray à 30% et laissant tranquillement son âme fusionner avec la mienne, je m’avança tranquillement et avec le sourire de la mêlé générale sans faire attention aux animaux qui s’approchèrent de moi pour me pisser sur les rangers. Mais hélas pour cette redoutable horde de caniche assoiffé de pâté hors de prix, je ne fit aucunement attention à l’inondation de mes chaussures et écrasa une bonne escouade de ses guérilleros au poil luisant et parfaitement brushingé et me mit à courir vers mes véritables adversaire en hurlant ma rage de manière totalement crédible

- ZBLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH LIKE A MOZA TOASTA WAI_LORD !!

Un bon coup circulaire dégagea déjà deux trois personne en face de moi alors que les autres se retournèrent sans vraiment comprendre ce qui avait bien pu se passer pour que dès d’entre eux se retrouve a violer les lois de la graviter pour aller fusionner avec le sol sableux de l’arène quelque mètre plus loin, restant au sol de peur de se faire à nouveau exploser et devenant ainsi des cibles de choix pour un autre escadron de la truffe caniche ! Les concourants optèrent rapidement pour une autre approche tactique de la situation et les combats cessèrent presque instantanément au centre de l’arène alors que chacun cherchait en vitesse à ce souvenir de son point de départ pour en déduire son point d’arriver… Et non l’inverse pour ne pas faire de connerie of course ! Mais déjà les animaux qui semblait avoir drainé la grande majorité des neurones de l’ensemble des personnes présentes avait déjà pensé à ça et nous avaient littéralement encerclé dans les règles et le tout sans avoir à utiliser de rapporteur ni rien… un parfait cercle… parfait quoi ! Certain plus téméraire que d’autre tentèrent une sortie en force avec les membres retrouvé de leurs groupes mais furent rapidement mis à terre par une équipe bien soudé de bichon des Galapagos avant qu’un lion ne tente une prise de catch sur le dernier encore debout pour lui faire comprendre qui c’était le king ici… Autant dire que ça ne rigole plus maintenant ! Et qui dit Shit Got Serious dit forcément Badass Puissance alors autant que je ne fasse rien pour voir un peu les autres à l’œuvre…. Nan je déconne, la flemme de reste plus longtemps dans un pogo où les gens veulent se barrer dès que tu te ramènes pour leur faire comprendre comment ils sont censé faire.. Quel bande d’ingrat quand même ! Rangeant ma basse dans sa house que je replaça dans mon dos en souriant, j’enfonça mes écouteurs dans mes oreilles, balança le son sans avoir a toucher à la moindre touche et marcha en direction de ma sortie en me repérant à la tête blonde de mon groupe, véritable phare à mes yeux pour me repérer ici… ouais bon ben je fais ave ce que j’ai excusez-moi, et de plus un cul pareil je peux vous garantir que ça vous marque à vie, même si vous avez pas eu le temps de le voir très longtemps ! Le Lion dérapa sur le sol et mon fonça dessus mais me manqua de quelque centimètre alors que je lui chopa la queue pour faire un jolie petit nœud dessus… avant de la prendre et tirer un bon coup dessus pour le faire se rapprocher et lui foutre mon poing dans l’œil histoire qu’il revienne pas me faire chier avant quelque temps ce con, reprenant ma marche tranquille en observant les autres passerelles se re-remplire peut à peu avant de remonter une fois l’équipe au complet dessus. Je m’installa sans me presser sur la mienne avant de la voir remonter avec lenteur vers un autre vestiaire où Jess semblait nous attendre pour nous féliciter… ou peut être nous remonter les bretelles pour ceux qui en possède encore à cause du fait qu’on ait peut être mis un peu beaucoup de temps à faire l’épreuve… mais bon OSEF j’ai envie de dire ? Me roulant une nouvelle clope sans écouter la moindre de ses conneries, je le regarda juste nous indiquer l’ordre des combats de la journée en fonction de notre temps d’arrivé, notant nos nom sur un sorte de tablette électronique à chaque appel de la personne. Il nota le miens lorsque ce fut mon tour et je vit que j’était le troisième à passer contre un une personne nommé «Curtel Lumi»… et rien que ce nom promet de m’offrir combat que je risque d’oublier en un rien de temps ! Mais bon en attendant le premier combat semblait opposer un certain Snowers contre D4rK-LiGhT45.. autant dire que ça va promettre ça aussi !

… C'était sérieux là ? J'allais … Non. Quand même pas ? Je n'allais pas mettre avec un … D4rK-LiGhT45. Oh. Si. Mais. Bordel de. Pourquoi est-ce que tous les adversaires que je rencontrais – hormis certains – étaient des cons qui changer leurs prénoms pour des pseudos qu'ils croyaient cool ? On peut me le dire, non ? Non ? Okay. Mais sérieusement, vivement le jour où j'aurais un adversaire avec un vrai nom et pas un pseudo kikoolesque. Bon, dans tous les cas il finira défoncé. Mais bon. Juste pour l'écoute. Parce que comment on prononce ça, hein ? « D quatre rK tiret light quarante-cinq » ? C'est laid bordel. Quel con a un inventé un tel nom … En tout cas, quand Jess m'annonça mon adversaire, j'ai pas pu m'empêcher de glapir devant une telle chose. Le combat allait être difficile, il y va sans dire. Après tout, si mon pauvre adversaire parler de la même manière que son pseudonyme bah … J'allais devoir m'acheter du coton pour me les foutre dans les oreilles.

Je fais une drôle de tronche, certes. Et un con ose me tapoter gentiment l'épaule en croyant que j'ai peur et tout ce qu'il trouve à me dire c'est un : « T'inquiètes va, on est avec toi tu sais … Je suis sûre que tu tiendras plus d'une minute ma petite. ». Enfoiré. J'ai envie de lui foutre mon poing dans la gueule mais d'une puissance. S'il croit vraiment que c'est de cette manière que l'on encourage … Il se goure mais d'une puissance genre impossible à atteindre. Même moi je dis rarement des merdes aussi grosse. En plus … Bordel, pourquoi c'est un boutonneux à lunettes qui me dit ça ? Il croit que je vais lui sauter dans les bras et lui rouler une pelle ? Il n'y avait que des cas sociaux dans cette arène où j'étais juste tombé dans un groupe de boulet ? Je crois que je veux même pas savoir, les deux réponses vont me faire chier. Bref, je me dégage de sa main et lui lance un regard du genre « J'en ai rien à cirer ! » avec limite le célèbre kawai1 sur mon visage. Avouez, on rêve tous de l'avoir sur le visage.

Jess nous explique les règles d'une manière assez simple : celui qui fait tomber l'autre en premier à gagné. C'est sérieux ? Je veux dire … C'est nul. Un croche-pied et pouf, le combat est terminé ! On en a pour moins de trois secondes quoi … Et le temps ainsi que la technique sont comptés dedans. Ouai. Bon. Je pensais que ça serait mieux que ça. C'est peut-être progressif … J'espère. Sinon je vais m'ennuyer toute la semaine. Les haut-parleurs annoncent que le combat commencera dans cinq minutes pour laisser les participants se préparer et aller au milieu du terrain dès que les portes du sas seront ouvertes. Là, ils devaient débarrasser les gens tombés. Faut dire que ces cons étaient pas vraiment doués. Je soupire en tapant mon pied par terre comme si cela allait faire avancer les autres. Je ne fixe pas le compte à rebours qui est en haut. Le bruit mécanique de cette putain de porte se refait entendre. Je crois que je vais l'avoir dans la tête tout le temps ce « Crrrrrrriiiiiiiik » grinçant. Dès que je peux vraiment y aller, j'y vais. Le sol est à nouveau comme si personne n'était passez par là … C'est des maniaques perfectionnistes en fait. Nouveau soupire. J'avance vers le milieu et j'ai l'impression que mon adversaire en fait de même. Adversaire assez petit, pour ne pas mentir. Il devait avoir un mètre cinquante deux, un appareil dentaire les cheveux gras et bouclé et de la bave qui coulait le long de sa joue. Beurk. Je suis vraiment maudite.

On arrive en même temps au centre de l'arène, il nous reste une pauvre minute avant que le match commence. Je reste avec les bras croisé autour du ventre. L'autre lève les bras en l'air et fait de jolie fail en disant « Qui est le plus fort-euhhhh ? » et en se prenant des vents. Ce genre de chose est assez comique. Mais d'une puissance. Le publique semble n'en avoir rien à branler de tout ça. Ils ont bien raisons. Ce mec à pas l'air aidé aussi. Au loin, sur la plate forme de notre équipe, j'aperçois le pauvre con tout à l'air me faire un faible signe de la main comme pour me dire au revoir. Il se fout de moi ? Il croit que je suis sa pote ou ? Sérieux, y a des gens qui font pitié mais d'une force. Un jour je leur achèterais du charisme. Et puis mon adversaire qui me pointe du doigt en disant « Toi, j'vais te nicker, parole de D4rK-LiGhT45 ». Je réponds pas. J'aurais trop honte de parler à une telle horreur de la nature. Le gong retentit. Le match commence.

D4rK-LiGhT45 prend une drôle de pause. Mais du genre puissante la pause. Vous savez, les pauses de ninja dans les films. Bah il avait ce genre de pause et faisait le même bruitage en disant « Avec mes stats de LVL12 en soin, je ne pourrais pas perdre face à toi, femelle ! ». Ouai. S'il veut. Il avance vers moi sans pour autant changer de pauser en disant « OUYAAA » pour faire style mais qui font plus pitié. Bordel. Je veux pas le toucher. Mais, je suis conne, je suis pas obligée de le toucher. Je mets mes gants en prenant tout mon temps et on l'ignorant alors qu'il essaie de se montrer imposant. J'en ris. Sérieux. Le but était de faire tomber son adversaire et il était même pas capable de me foutre une pichenette. Bon. Et si on y mettait fin rapidement ? Avec mes super-gants de shokan, je fis une super chose, tel superman. Parce que non, j'ai pas décidé de citer un super héros dans tout mes post, alors fuck. So, nous disions donc que je créais quelque chose à l'aide de mes supers-gants plus que super.

Wouah mais c'est magique ! Et ouai, c'est la magie du shokan. Des tentacules qui sortent du sol ! Mais qu'elle classe vraiment, je savais pas que j'étais capable de faire ça … Bon, okay, je me calme et je redeviens sérieuse. Donc, j'avais invoqué de belles tentacules sur le terrain et notamment autour de l'autre imbécile. Maintenant, il ne restait plus qu'à lui cho- … Bah, elles sont allées plus vite que moi. L'une d'elles lui avait attrapé la cheville et se l'était joué Sandman et Pitch. Bref, il s'était retrouvé par terre comme une grosse merde sans que je n'ai eu besoin de faire quoi que ce soit. Elle est pas belle la vie ? Si, car Plus Belle La Vie.

Le gong de fin retentit. J'ai géré ma race, pour pas changer. Y a une jolie photo de moi qui se fout sur l'écran en haut pour montrer le gagnant et certaines personnes dans le publique applaudissant alors que mes golems disparaissent. Vraiment, quelle classe. Pour ne pas changer, bien sûr.

Relevant la tête en souriant, je me retira de la petite assemblé qui se jeta presque sur la blonde habillement et injustement nommé Snowers pour la féliciter de la victoire qu’elle venait d’offrir à notre groupe, préférant me caller contre une des barrières pour m’en rallumer une nouvelle qui se roula presque automatiquement entre mes mains habille… Nan mais qu’est-ce qui ont tous à faire limite la fête pour une petite victoire de rien du tout ? Comme si ça pouvait être si «über-cool» de gagner un combat sur tout le tournois, nan mais je vous jure on va se taper de ses taches dans le groupe ! Les spectateurs semblait en avoir eu pour leur argent et le présentateur annonça une courte pause pour que tout le monde puisse se remettre de ses émotions et commencer à lancer les premiers paris de ce tournois Underground.. et aussi tente d’apprendre comment prononcer le nom du premier perdant de la série de combat vu que bon, on a rarement fait un pseudo aussi raté et casse-matos-génital à prononcer avec les caractères alpha-numérique ! Je pense que si j’arrive un jour à entrer dans la loge présidentielle de l’arène, je les obligeraient à n’autorisé que les caractères de la table ASCII compris entre le « a » et le « z », ainsi qu’entre le « A » et le « Z » ! Ah mais… Je fais comment moi avec mon « ö » ? Oh ben lulz j’en ai rien a battre, je m’auto-valide tout seul parce que sinon je ne vois pas trop qui arrivera à remonter un tant soit peu le level dans ce tournois de bras cassé ! Quoique en y repensant je pense que la petite tête blonde qui vient de nous apporter une victoire à surement ses chances elle aussi, d’un part ses points de charisme habilement placé savant totalement faire son charme auprès de la gente masculine, mais aussi et ceux plus particulièrement pour mon cas… Parce qu’elle utilise tout de même des tentacules en combat ! Ah ben ouais ça ça calme direct, autant dire que moi c’est le genre de truc que je regarde en premier chez une fille digne de ce nom, et c’est bel et bien la première fois que j’en vois une les manier de cette manière et si habillement ! Bon ok je suis d’accord, ses tentacules sont encore un peu maladroite, sorte du sol et sont en pierre mais… mais merde ce sont tout de même des tentacules invoqué par une fille, ça ne peut qu’être badass en somme ! Prenant mon courage, ou ce qui peut s’en rapprocher le plus dans mon anatomie tentaculaire, je me releva et ralluma ma clope qui commencer à dépérir au coin de mes lèvres, me dirigeant d’un pas tranquille mais pas forcément ultra-assuré vers la position de la blonde sans même savoir comment m’introduire correctement… et je n’eut même pas besoin de le faire vu que qu’un geek boutonneux en tenue moulante rouge et bleue me bouscula pour tenter d’aller le premier voir Snow’, enchainant de fake lancé de toile avec une sorte d’appareillage sur son poignet. Chopant la combinaison en latex rouge, je le stoppa dans son élan et attrapa ce que je devina être son caleçon pour le tirer un grand coup vers le haut pour le caller sur sa tête et le bloquer dans une position assez inconfortable dite du « Slip-On-Your-Head », le laissant agoniser de douleur au sol alors que je me retournais en rigolant vers la blonde

- Un de tes fans ? Désolé mais c’était vraiment trop tentant pour ne pas être fait Miss Stone-tacule !

Ouais je sais toujours parler au femme moi, ça se voit tant que ça ? Oui bon ben on fait comme on peut, le seul contact féminin régulier que j’ai c’est soit Kagura et ses interminables bastons pour tenter de me racketter le peu de fric qu’il me reste, soit Cally et son interminable envie de passer tout son temps avec moi pour me faire partager la joie immense que d’être grand frère pour la première fois d’une espèce de peste sur pate qui évolue dans le meilleur contexte possible pour une fille de son age… Donc qu’on aille pas me dire que je n’ai aucun excuse quand même ! Au loin dans le fond sonore, je cru comprendre que le second combat allais commencer mais bon j'était tellement occupé à sourire comme un con à la blonde que je n'y porta pas la moindre attention, oubliant presque que j'était le prochain sur la liste des combats of course

Dans ce genre de situation, j'aurais préférais être perdante parce que bon, se faire entourer par des gars ultra-lourds qui me félicite d'avoir fais un truc simple c'est … Ennuyant. Mais vraiment. C'est le truc qui me gonfle. Je prend même pas le temps de sourire et c'est à peine si je leurs lance un regard. C'était pas un exploit de tuer un Kévin quand même. Bon, le public a du en avoir pour son fric mais fallait pas me sous-estimer aussi. C'est pas parce que je suis une fille que je sais pas me battre, non mais. Après les tapes amicales et les félicitations d'une grande majorité de ces personnes aux quelles je n'ai répondu que par un « Mouai », j'arrive enfin à avoir un peu d'air autour de moi sans être collé. D'ailleurs, j'avais eu le droit à ce cinéma de la part de presque tous le monde. Il n'y avait que le geek qui avait cru que j'allais crever et l'albinos qui n'était pas venu. Bah, peut-être qu'ils étaient plus intelligents que je ne le pensais. Quoi que … Vu comment l'autre con sautillait sur place en me regardant, j'en doute fortement. Ce qui descend le nombre à un : l'albinos inconnu. Qui lui venait de se lever en relevant sa clope. Et ces deux là se mirent à marcher en même temps. Oh mon dieu. J'étais quand même pas la seule personne intelligente ici … si ? Je les regarde silencieusement et … Je vois le mec en tenue de spider-man se faire remonter le froc par l'albinos d'une façon epic. C'était rare de faire des trucs si enfantin dans ce genre de situation. C'était assez comique de voir ça d'ailleurs.

Il vient me voir, clope au bec, grand sourire sur le visage et il me parle. Quelques phrases à peine certes, mais au moins c'est pas des « Youhou, j'étais pas sûre que tu puisses le faire, mais maintenant je crois. Grâce à toi notre équipe sera la meilleure ! » donc déjà, c'est plus intéressant. En plus … quel surnom. Je m'y attendais vraiment pas. Il avait un cerveau, maintenant j'en étais sûre. Et il savait s'en servir, c'était encore mieux. Il émanait de lui une certaine connerie et face à ça je ne pouvais pas m'empêcher de lâcher quand même un sourire. Au moins, ça change de mon air grognons et limite blasé que j'avais depuis le début de l'arène. En haut, dans l'arène, les micros annoncent le début du second match, les autres sont déjà partis le regarder pour ne pas louper une miette. Personnellement, je crois que je vais préférer parler avec l'albinos sur ce coups là. Et puis l'autre geek ne viendrait pas me faire chier vu son état actuel. D'ailleurs, faudrait peut-être que je répondes à l'albinos moi … Ne serait-ce que pour dire que je sais parler.

« Ne dit pas que c'est un fan … Si j'avais des fans comme ça je prendrais mes jambes à mon cou, l'Albinos. Et puis t'inquiètes, quand on voit le niveau mental des gens, c'est pas étonnant d'avoir ce genre d'envie. »

Je lance un regard sur le corps entrain de gesticuler par terre. Vraiment pitoyable, mais bon, on pouvait pas y faire grand chose je crois. Je laisse échapper un petit bruit de ma bouche, bruit qui se rapproche d'un rire. Ouai, je pouffais doucement de rire. Eh, mes d'ailleurs. Il connaissait mon nom grâce aux micros, mais moi je ne connaissais pas le sien. Et j'avais pas envie d'attendre son tour. Ouai, j'allais lui racketter son nom. C'était une si bonne idée.

« Au faite, c'est quoi ton nom ? Qu'on soit au même niveau de ce côté là. »

Alors que je termine ma phrase, la voix résonne encore et annonce le vainqueur du match, disant que le troisième ne tarderait pas. Le temps était passé vite où c'était juste une impression ? Bah, au pire, je m'en fous.

Mon nom ? Arg on me demande mon nom ? Elle ne m’a donc point reconnu ? Arg…. Nan mais pourquoi elle m’aurait reconnu de toute manière, c’est pas comme si on passais tous les jours à la télé avec Tyzy pour vanter les mérites d’une marque d’une marque de lessive random juste pour arriver à arrondir les fins de mois difficile et que à l’occasion quand on se fait chier ben on participe à une véritable bataille sanglante pour protéger un pays dont on a rien à foutre contre un adversaire dont on a aussi rien a foutre… Diantre que la vie de Freelancers est plaisante en fait, on passe pour des héros qui n’en n’ont strictement rien à foutre de tout ce qui se passe autour mais on est tellement badass qu’on ne peut qu’être la solution à tous les problème, achevant les boss de fin de niveau avec plus d’aisance que n’importe lequel des chevaliers de la table ovale.. Ou du bureau carré je ne sais plus.. Arg faudra que je revois un peu ma géométrie héroïque moi, histoire que si on tombe sur un Prof de math démoniaque j’ai une chance d’avoir un note au-dessus de la moyenne ! Recrachant la fumée en souriant, je n’eut même pas le temps de me présenter correctement en énonçant mon prénom avec une virilité certaine que le présentateur hurla à travers son micro

Présentateur : ET ON APPELLE L’ALBINOS BASSISTE NOMME KEBAB DONER ! JE REPETE, KEBAB DONER EST DEMANDE LE PLUS VITE POSSIBLE SUR LE RING !

Exécutant une superbe chorégraphie de la Macarena version Ultimate-facepalm pour le final, je me mit à maudire intérieurement toute les personnes s’amusant à déformer mon nom et prénom pour faire ce peusdo lien humoristique avec ce plat oh combien délicieux mais sans aucun rapport avec la choucroute, si ce n’est peut-être par alliance avec le thermostat et encore, je nourris quelque doute ! Déjà que lorsque l’un des employé à pris mon prénom, j’ai plus que failli l’emplâtrer dans le mur juste pour avoir tenté de la faire une fois de trop histoire de faire partager ce moment de franche rigolade avec ses amis mais là non s’en est décidément bien trop, si même le présentateur si met… Désormais je ne serais plus Caleb Dörner nan, maintenant je renais de mes cendres avec pour objectif de venger toute les personnes dont les noms et prénoms ont était bafoué par des trou du cul sans humour et bientôt sans ce qui fait d’eu des êtres humain encore vivant… Désormais je ne répondrais plus qu’au seul nom de JEAN-HUBERT VON GRUYERE, le héros bas budget qui se tapera les vieilles et enverra l’orphelin à la DAS juste pour qu’il arrête de lui chier dans ses belles bottes en caoutchouc ! Je me voyais déjà au volant de ma fière JEAN-HUBERT-TINETTE parcourir les ruelles piétonnes de Death City pour taper sur les jeunes qui oses écorcher les noms et prénom en la déployant en un super canon Orthographique comme toute trottinette de super héros bas budget qui se respecte ! Planant encore quelque seconde sur mon petit nuage mental, je me rendis quand même rapidement compte que ça faisait bien deux minutes au bas mot que j’avais pas bougé de ma place, observant l’infinie entre les deux sourcils de la blonde qui s’amusais limite à faire des grimaces pour voir si j’allais réagir à un moment où si mon cerveau avait décider de faire un BLUE-SCREEN à la suite de l’exploitation de l’un des nombreux bug existant dans ce qui me sert de cerveau que je n’ai toujours pas pensé à mettre à jour depuis… oh… Bien depuis mon arrivé dans cette nouvelle dimension quoi ! Et encore mes souvenirs d’avant son tellement vague que je n’arrive pas à me souvenir de savoir si j’étais apte à en faire avant ou si comme maintenant j’étais vraiment du genre je-m’en-tiste le plus complet ! De toute manière y’a pas à tortiller du cul pour chier droit, ma dimension est maintenant celle-là et je ne compte pas la quitter de sitôt…. Faudrait déjà que je sache comment faire en plus ! Je me retourna l’air de rien et grimpa sur la barrière sans lui donner le temps de comprendre ce qui pouvais bien ce passer et me tourna en souriant, ne tentant même pas de prendre un quelconque air sérieux ou autre, me contant juste de faire ma tête de psychopathe habituel avec ma clope encore une fois éteinte

- Désolé, la baston m’attend et non j’ai pas un prénom de bouffe arabe.. Moi c’est Caleb Dörner, Meister Mosheur et grand adepte de la tentacule just for da Lulz Snow’ !

Je me propulsa par-dessus la rambarde en souriant, m’écrasant sur le gradin d’en dessous avant de sauter à nouveau pour dévaler les différents étages à la vitesse grand V histoire de marquer un peu le coup et d’entrer en fanfare… Bon ok déjà le fait d’être quelque minute en retard ça aide bien pour se faire remarquer mais bon quitte a faire, autant pousser le bouchon un peu plus loin non ? Ecartant les spectateurs à grand renfort de coup de rangers bien placé et de coude dans les omoplates, je me fraya finalement un chemin dans le dernier gradin avant de sauter par-dessus la ligne de vigile-gorille, balançant ma tentacule pour m’accrocher à l’un des spots lumineux situé en plein au-dessus du la zone de combat, me laissant tombé de manière badass sur le sol alors qu’une tonne d’applaudissement retentissais déjà dans toute l’arène, me prouvant que j’avais bien réussi mon coup à ce niveau-là ! Ça doit surement les changer des pauvres cons qui se contente d’utiliser les passerelles ascenseur pour aller et venir durant les combat, car oui les vrais hommes utilises leurs tentacules pour se déplacer ! Mon adversaire était une sorte de blondinet avec un gros casque flanqué sur les oreilles, un manche de je ne sais pas quoi lui sortant d’un sac dans son dos, pas l’air très très méchant ni très très futé mais bon je sais que les apparences peuvent parfois être trompeuse… Qui aurais par exemple cru que Snowers aurait pu être une fille si cool au point d’utiliser des tentacules en combat ? Nan mais quand même.. DES TENTACULES QUOI ?! Ouais je sais je suis encore à fond là-dessus mais bon mis à part moi je n’ai jamais vu quelqu’un de normal utiliser de tentacule de cette manière-là.. enfin sauf les mecs du culte mais elle a aucune chance de pouvoir en faire partie, elle est bien trop classe à ce niveau-là, et puis son âme est trop pure pour pouvoir être une personne côtoyant souvent la folie si particulière qui anime le culte de Cthulhu alors pas la peine de cherche plus loin.. elle est juste badassement epic ! Le présentateur se racla la groge devant son micro et repris rapidement son explication de ce combat à venir vu que je l’avais coupé en plein discourt à cause de mon entrée forte en chocapic

Présentateur : Bon, je vois que notre cher monsieur Doner a bien voulu nous faire grâce de sa présence dans l’arène, je peux donc reprendre mon explication concernant les règles de votre combat… ET BIEN IL N’Y EN A PAS, CONTENTEZ VOUS JUSTE DE VOUS FOUTRE SUR LA GUEULE ET ON VOUS DIRA QUAND STOPPER POUR QU’ON RECUPERE LES MORCEAUX !

- [ Ready ? Set ? BATTLE ! ] -

Il ne m’en fallu pas plus pour toiser à nouveau mon adversaire semblait lui aussi se réjouir de la tournure que semblait prendre les évènements… Un combat en freefight ? Aucune règle ? Nan mais ils veulent sérieusement que je foute ce mec en pièce où c’est juste qu’ils ont eu la flemme de trouver des règles pour ce combat ? Quel que soit la raison je ne pense pas faire s’éterniser la foule plus longtemps car quand on réclame du sang je pense que je peux répondre à la demander et faire plaisir au public non ? Mais ce fut mon adversaire qui chargea le premier, sortant une sorte de couteau à manche à deux main pour tenter de m’empaler dès le premier coup.. Ben on peut pas dire qu’il y va de main morte le bougre, il a de la suite dans les idées au moins ! Chopant ma pelle, je la plaça habillement dans la trajectoire de l’arme tranchante et dévia ainsi l’attaque qui se perdit dans le vide alors que mon genoux rencontra sans problème le bide de mon adversaire, le faisant décoller de quelque centimètre avant qu’il ne glisse dangereusement vers le sol, déséquilibré par ma parade et ma contre-attaque pas vraiment calculé.. en même temps un mec te fonce dessus, il suffit juste d’esquiver et d’envoyer le genoux vers lui pour que soit il se le prenne et finisse au sol soit… ben l’esquive a son tour et ne finisse au sol aussi ! Enfin bon doit bien y avoir d’autre alternative mais mes adversaire était toujours trop con pour toujours faire l’une des deux options d’instinct ! Je ne lui laissa pas plus de temps pour se relever et débloqua l’âme de Jack en dehors de la pelle, la laissant fusionner tranquillement avec la mienne alors que peu à peu mon apparence changeais pour me doter d’une sorte de longue cape élimé faisant totalement disparaitre mon corps et d’un masque en forme de crane ne laissant plus du tout voir ce qui me sert de visage blafard. Je planta la pelle avec puissance dans le sol alors que mon adversaire concentra son âme d’un bleu très pur dans ce qui lui servait de lame et tenta de me stopper mais se retrouva soudain nez à nez avec une sorte de mur sombre et fantomatique se formant lentement, le laissant perplexe un instant pendant que son cerveau analysais la situation en pensant que ce devait surement être une sorte de bouclier ou de champs de force… mais lorsque les premiers couteaux se matérialisèrent en dehors du portail et lui entaillèrent la peau sans qu’il n’ai le temps de les esquiver il se raviva de suite et tenta une roulade pour se caller hors de portée de de mon attaque mystérieuse.. Avant de voir un second portail se matérialisé juste au-dessus de lui pour cracher à nouveau sa cargaison de mort affuté vers sa position en contre bas. Le blondinet chopa le manche de son arme et entama une rotation rapide, ventilateur style, en y concentrant sa longueur d’âme histoire de tenter de contrer un maximum d’attaque mais je me déplaça dans son dos et fit apparaitre le dernier portail avant de bloquer la pelle au sol pour changer de style de combat, me posant quelque seconde le temps de reprendre mes esprit après le passage de Jack… Faut dire que c’est un véritable calvaire que de fusionner avec lui, toujours à vouloir raconter de la merde avec un fake accent british just pour faire croire qu’il est le véritable Jack l’éventreur alors que ce n’est qu’un con de Russe de plus qui a quand même poussé mon corps tellement loin dans ses retranchement que ma seconde personnalité avait du se sacrifier pour se transformer en sorte de pile mentale pour ma transformation robotique… Un beau brainfuck que je n’étais pas près d’oublier of corse !

Me redressant tant bien que mal, j’activa le tentacule-arm en souriant pour foncer vers mon adversaire alors qu’il était encore occupé à tenter de repousser les deux vagues de couteau en ayant dupliqué son arme grâce à son âme, les faisant tournoyer de manière super rapide et assez efficace je dois l’avouer, je ne peux nier qu’il a quand même un certain potentiel et qu’il sait bien se débrouiller avec ce qu’il a mais bon hélas pour lui il est juste tombé contre la mauvais personne et ne va pas faire long feux durant le tournois. Sprintant un bon coup en m’accélérant grâce aux Elders Sign, je le percuta avec puissance sans qu’il n’ait le temps de faire quoique ce soit à cause des deux portails le bloquant de cette position de défense fixe, l’envoyant valser dans les airs avec moi avant de le chopper à la gorge avec l’une des tentacules pour le faire s’écraser en mode marteau sur le sol alors que je me laissait tomber l’air de rien sur lui, le relevant de force pour le laisser debout complétement groogy et à la vue de tout le public alors que je me tournais vers les spectateurs en souriant comme un gladiateur de l’ancien temps en demandant limite si je devais le laisser comme ça alors qu’une petite voix passais son temps à me répéter deux petit mot dans la langue de Shakespeare pour me convaincre de la bonne marche à suivre dans ce genre de situation, bientôt relayé par les bouche de la plus part des spectateur ayant compris où je voulais en venir et pourquoi je ne l’avais pas encore achevé. Ce fut finalement le présentateur lui-même qui tilta et qui pris la suite pour gueuler dans son micro les paroles salvatrices qui signèrent la fin totale du tournois pour mon pauvre adversaire dont j’avais totalement oublié le nom

Présentateur et la foule : FINISH HIM !

Je me retourna avec l’un des plus grand sourire qu’il m’ait jamais était donné d’offrir à l’un de mes adversaire et je balanca la ma tentacule autour de son cou avant de le tirer à moi, lui foutre un fucking uppercut qu’il l’envoya valser dans les airs avant de sauter plus haut et le faire s’abattre avec violence et encore plus de puissance dans le sol, le fissurant au passage. Lorsque la poussière résultat du crash de mon adversaire se dissipa, on ne reconnut de lui qu’une paire de jambe dépassant du sol, le reste étant enfoui dans le sol, lié à la terre par le sang qui devait certainement couler des nombreuses plaies ouvertes sur son corps… mais bon de là où on était on ne pouvait même pas voir son cul donc bon autant dire qu’on en a un peu rien à foutre de l’état dans lequel il peut être, tant que le présentateur annonce ma victoire… et il ne lui fallut que quelque seconde pour trouver ses mots et annoncer au final un simple « CALEB DÖRNER WIN, FATALITY » comme dans tout Mortal Kombat qui se respecte et bien sous sans oublier de noter que le bougre avait totalement compris qu’il avait de grande chance de finir comme mon pauvre adversaire si il osait encore une fois écorcher mon nom ou prénom.. Ah comme c’est beau la télépathie non contrôlé, même pas besoin d’aller parler à quelqu’un pour le menacer, suffit juste de penser très fort à devenir une sorte de super héros brainfuck et pas cher et de le menacer de se prendre des coups de super trottinette et c’est bon le mec comprend tout de suite ! Une équipe médicale se dépécha d’intervenir dans l’arène pour tenter de sortir le pauvre bougre de là et sortit rapidement le tractopelle histoire de faire ça vite-fait, bienfait et je ne me fis pas attendre pour retourner tranquillement vers le gradin de mon groupe, ramassant lascivement ma pelle planté dans le sol comme si de rien n’était. Mais bon la flemme de refaire une démonstration de force cette fois si, toute l’attention était reporté sur le désensablage de mon adversaire, j’opta pour prendre l’ascenseur comme si de rien n’était, me roulant une nouvelle clope que je m’alluma l’air de rien avant de bloquer avec ma rangers le premier fan en délire de mon équipe qui voulait limite me sauter dessus pour me rouler une pelle en gage de félicitation.. mais qui au final n’eu que l’infime honneur de tenter de digérer ma semelle renforcé en y perdant quelques dents au passage. Les autres comprirent qu’il ne fallait pas trop me faire chier pendant la pause clope et se contentèrent de quelque compliment bien viril ou de tape dans le dos dont je ne fis pas attention le moins du monde, me contentant de me diriger droit vers le vestiaire lorsque Jess s’interposa entre moi et la sortie

Jess : Bon… ben les gars je vous remercie pas, rien qu’avec deux combat je m’en suis déjà foutu plein les poches ! C’est la pause pour quatre cinq combat sans que notre équipe soit sollicité, donc direction les box réservé des gladiateurs au bar pour fêter ça !

Un bar ? Des box réservé ? Autant dire qu’il n’en fallut pas plus pour que toute la team accepte cette idée avec le plus grand des plaisirs et n’emboite le pas à notre cher coach qui ne faisait pas grand-chose à part nous spoiler quelque truc et s’en foutre plein les poches comme il le dit si bien pendant que nous on court après la possible récompense de fin de tournois et la renommée qui va avec ! Le bar était ultra grand et c’était un peu normal, fallait bien faire rentrer tous les groupes de concurrent et pouvoirs servir tout les spectateurs venu pour voir du sang, des tripes et s’en foutre plein le bide ! Je n’ose même pas imaginer le fric fou qu’il doivent se faire rien qu’avec le prix exorbitant des pintes qu’ils vendent au public mais bon je vais pas venir me plaindre, nous on à le droit aux tarifs préférentiels et une grosse pinte par combat gagné, alors autant dire que moi et Snow on était à l’honneur sur ce coup-là ! Mais bon loin de moi l’idée de raconter de la merde avec les autres qui se sont juste contenté de rester à observer pendant les combats, je me calla dans le box en face de Snow’ pris ma pinte comme un bon gros verre d’eau, Deutsh Style avant d’en boire une bonne grosse rasade, de le faire claquer sur la table et de la regarder en déglutissant et tirant un bonne tête bien virile et totalement Insane

- Hum… It’s Good For You !

Caleb Dorner. Drôle de nom. Quoi que, je suis mal placée pour parler moi, avec mon Snowers. Mais bon, il ne devait pas être Américain. Dorner, ça ressemble plus aux pays Européen, enfin, du peu que je sache. En tout cas, ce nom était moins bizarre que Kebab. Qui nommerait son fils, kebab quoi ? Bon, il y avait bien des cons pour s'auto-nommer d-quelquechose. Alors bon. Plus grand chose ne peut me surprendre à ce stade là. Un mec pourrait venir et faire « Hey, salut, je m'appelle Poildecul et toi ? » j'en aurais rien à foutre et ça me choquerait même pas. Sérieusement, le monde sombrait petit à petit d'une façon totalement conne qui me faisait pitié à un point fou. Non pas qu'elle me criait « Pitiiiiiiié » mais presque. Okay, c'était pourri, je vous emmerde, je suis fatiguée et occupée à observer l'albinos jonglait avec des tentacules pour aller sur le stade. Gawd. Quelle classe sérieux. Mais quelle classe. Vraiment. J'avais jamais vu ça. C'était si rare les gens qui faisaient preuve d'imagination lorsqu'ils marchaient. De nos jours, il n'y avait que des jeunes qui faisaient tomber leurs pantalons mais pas de personne qui voler dans le ciel sous l'appuie de tentacules. C'était des vraies ? Ou alors c'était juste une quelconque magie qui permet à ces choses d'être présentes ? Bah, dans tous les cas c'est cool et je pourrais me redire ça en boucle. Mais vraiment en boucle. Genre. C'est cool. C'est cool. C'est cool. C'est cool. C'est cool. C'est cool. C'est cool. C'est cool. Oui, comme ça et en boucle pendant longtemps. Bref, au lieu de raconter de la merde, si je regardais un peu la scène ? Scène qui avait l'air totalement epic vu les règles données … C'est à dire aucune. Pourquoi j'avais pas eu cette règle moi, hein ? Pourquoi j'avais eu cette règle de merde qu'était de faire tomber son adversaire alors que lui avait droit à une liberté hors du commun du sort qu'aurait son adversaire. De toute façon, je ne doute pas une seconde de qui sera le vainqueur de ce match. C'est pas bien compliqué après tout. Les gens ont du le comprendre aussi. Et plus avance le match et plus ils comprendront, bien sûr. Parce qu'un imbécile comme son adversaire ne pouvait gagner et que de toute façon le pouvoir de l'albinisme vaincrait. C'est toujours comme ça dans les films. Toujours. Mais, je dois avouer que le blond se bat quand même bien … Moins bien que Cal', c'est sûr, mais mieux que mon adversaire. De toute façon, pourquoi on parle du blond, il va se ramasser comme une grosse merde dans tous les cas ! Plus le combat avance et plus tout devient epic. Et que d'epicness. Bon, c'est seulement d'un côté mais je prête pas grande importance à l'ennemi là. Trop occupée à être avachi sur la barrière, la tête relâché sur ma paume de la main, entrain d'observer la scène, j'ai pas vraiment le temps pour regarder comment un blond se fait démonter, voyez-vous ? Mais je peux regarder la personne qui le démonte, ça ne pose aucun problème ça.

Alors que je regardais le combat d'une manière captivée mais à l'aide d'un regard blasé, le pauvre fake de spiderman s'était remis debout et était venu d'installer à côté de moi comme si de rien n'était, prêt à me parler. J'avais pas prévue de faire attention à lui, vraiment. Mais bon, ce con n’arrêtait pas de parler pour dire de la merde au départ. J'étais donc décidé à lui dire clairement de fermer sa gueule quand il prononça quelque chose qu'il aurait peut-être mieux fait de ne pas prononcer.

« Au fait, tout à l'heure, t'as fais un beau match, tu sais ? Dommage que cet imbécile n'ait pas tes qualités. Je comprends même pas comment font de telles personnes pour venir dans ce genre de tournoi, il va se faire démonter et … »

Oh. Bordel. Il essai de le descendre dans son dos. Gros con. J'avais vraiment de t'ignorer … Mais là … Je sais pas, l'envie de t'ignorer est passé, mais genre en est un claquement de doigt, hein. Grâce à quelque parole à peine. Et puis, il fermera sa gueule comme ça … Non ?

« Retourne te masturber au sol si tu sais pas apprécier un spectacle en silence. Je vois pas ce que tu fous là si t'insultes ceux que tu considères comme tes camarades dans ton dos. C'est vraiment pour les bouches à pipe ça. Mais tu dois en être une. Allez, casse-t- … »

Cri de joie dans la foule, cri de joie de mon côté aussi. Il lui avait juste niqué la gueule et à cause de l'autre con à côté je n'avais pas vu ce merveilleux acte. Vraiment, il servait qu'à foutre la merde et j'avais même pas envie de lui parler ou terminer ma phrase. De toute façon il était partie de l'autre côté, bien loin, comme si il s'était pris un râteau. Non mais c'est vrai, quand on a une bouche à pipe c'est plus fort que nous, les vacheries partent dans notre dos. Mais moi j'avais pas de bouche à pipe, of course. J'avais des bouches à tent-... Wait, qu'est-ce que je dis comme merde là. C'est le fait de repenser aux tentacules de Caleb qui me fait gourer dans mes mots. Si ça se trouve, il a un appuie mental sur mon esprit. Si ça se trouve, c'est un alien et il m'écoute. GAWD. Il allait avoir peur, le pauvre. En écoutant tout ce que je raconte depuis tout à l'heure. Limite je parlerais de bouffe ça changerais pas grand chose. D'ailleurs, j'espère que la cantine est bonne ici, pour rester une semaine et demi dans cette arène, il allait au moins falloir ça. Au moins, si ce n'est plus. Genre hum … Des pizzas, des frites, des hamburgers, du ris, de la dinde, du poulet et … De l'alcool, auf kurs. Comme ça, on élimine directement ceux qui tiennent pas l'alcool en les foutant dans le coma. Vite fait bien fait, moins de temps à perdre et plus de véritable combat. Bouh, j'étais tout simplement géniale ou juste totalement défoncée pour avoir de telle idée. Mais n'ayant rien pris, je doute que ce soit la dernière option, bien que la premier me soit totalement improbable. Alors on va juste dire que c'est parce que je suis blonde. On met tout sur la faute des blondes après tout, c'est comme les roux. En moins puant et avec une âme, bien sûr (je tiens à dire que la narratrice n'a rien contre les roux, hein). Donc, où en étais-je … ? Ah oui, le contrôle mental. Je crois que j'ai tous dis là-dessus, donc changeons de sujet.

L'albinos était revenu à la plate-forme, via l’ascenseur, lors des applaudissements et de l'opération de survie de la pauvre créature qui avait été son adversaire. Il vait dès lors mis un magnifique coups de rangers à une fille qui lui était littéralement sauté dessus dans l'équipe et qui avait fini par rouler un patin à sa chaussure. Pauvre chaussure, moi après ça j'aurais préférais marcher pieds-nu plutôt que de les garder. Hey, d'ailleurs, ces chaussures étaient cools … Un jour je lui emprunterais tiens. Comme ça, je pourrais frapper les gens avec. Leur caser des dents. Marcher sur les pieds des autres. Gawd, ça serait génial et totalement epic. En fait, c'était ces chaussures et ses tentacules qui le rendait epic, c'était le secret de Caleb, j'en suis sûre ! Bon, okay, peut-être pas tant que ça … maiiiiis, qui sait. Cela avait quand même sûrement son rôle là-dedans. Bah, pas le temps d'y réfléchir, Jess était là pour parler et je devais peut-être un peu l'écouter pour au moins savoir si c'était important. Je m'approchais donc de la petite troupe pour entendre ce qu'il disait. Apparemment, il nous disait juste que c'était la séance relaxation du truc vu que notre équipe avait une bonne petite pause de prévu et qu'il y avait un bar à cet effet. Yeah, alcool. En plus j'étais tranquille normalement, mon match était passée, j'allais pouvoir boire que je voulais pour ranimer ma soif avec des bières. Après son discours sur le fait que Cal et moi lui avions fait gagner de l'argent, on a enfin pu se diriger vers le bar qui était totalement gigantesque avec quelques autres équipes dedans. Les lumières étaient assez soft et les tons allaient plus vers le sombre qu'autre chose. Les box étaient en général assez grand pour qu'une équipe au complet s'installe mais il y en avait d'autre bien plus petite sûrement, à l'origine, pour les visiteurs.

Je me dirige vers le bar commander le fruit de ma victoire avant de chercher un box du regard. A quelques pas, y en avait un assez petit, sûrement pour deux trois personnes grands maximum. Idéal. Je me dirige vers celui-là et m'installe dedans et … ôh, Caleb vient aussi. C'est que l'albinos me suit dîtes donc. Pas que cela me dérange, au contraire, ça m'évitera que d'autres viennent. On vient nous servir nos lots de victoire, des pintes bien pleines, yeah. Après que la serveuse nous les ai mis sur la table, elle s'est limite inclinée et est partie comme si de rien n'était vers le bar. Nous laissant seuls Cal' et moi. Ce premier prit la pinte dans ses mains et but cul sec avant d'hurler un « IT'S GOOD FOR YOU. ». Drôle de gars, mais ce n'est pas pour déplaire. Je souris en coin et je bois cul sec plusieurs bonnes gorgés de liquide. Comme si j'étais un camionneur mais en plus sex, of course. Je repose le choppe sur la table sans délicatesse. Mais avec classe. On fait pas de la merde quand on se nomme Snowers, non mais oh. Et là, c'est le moment où je dois dire une phrase comme la sienne ? Rofl, la flemme. J'en ai aucune idée mais …

« Si ce n'était pas un cul sec que je viens de faire, je ne me nomme plus Gaspard Savoueux … »

C'était pourri, j'ai honte. Il va avoir honte aussi et se barrer, c'est obligé. J'aurais de fermer ma gueule. J'aurais du. Mais non, c'est pas mon genre. J'aime pas fermer ma gueule, mais là je crois que j'ai fais un flop. Un joli flop. Je vais juste fermer ma gueule et faire comme si ce n'était pas fait pour être drôle. Ouai, au pire, on mettrait ça sur le compte de ma couleur de cheveux. Je suis blonde. Voilà, c'est parce que je suis blonde. Ouah, l'excuse bidon. Je suis vraiment conne aujourd'hui. C'est parce que j'ai parlé au faux spiderman tout à l'heure, c'est obligé. Il m'a refilé sa maladie du type peu intéressant. Oui, ça existe. Le Kévinissme. Une maladie qui à l'origine est offerte à la naissance. Mais dans d'autres cas plus rare, elle se propage. Diabolique maladie que voilà .. J'espère que je ne vais pas la refourguer à Cal'. Tiens. Je dis Cal' maintenant. Ouai, pourquoi pas. Ça sonne bien je trouve. On peut faire pleins de trucs avec : Caleb, Calcaire, Calvaire … Calgon … Oh bordel. Non. Ce mec … Non. Quoi que … Si ? Était-ce possible que ? Je devais savoir là … C'était plus fort que moi. La question me hanterait toute ma vie sinon. Mais d'une puissance. Je devais lui demander pour qu'il m'explique si c'était bien lui ou pas, à la télé, dans cette pub … Ou si c'était son clone, parce que gawd, elles sont prenante ces pubs. Elles donnent envie d'acheter cette merde. Même en cadeau de Noël.

« Et dis moi, Mister Tentacules, que fais-tu dans la vie ? Ce ne serait pas des pub par hasard … ? »

Oui, j'étais d'un tact hors du commun. Mais bon, ce mec, c'est genre la personne que tout le monde connaît. Je pourrais me la péter après, si je disais que je l'avais rencontré et qu'on s'était même parlé. Genre, parler, dans un box, seuls. Ouai, ça ferait des jaloux. Pas de jalouses. A cause de son surnom … L'albi-gay. Etait-il vraiment gay ? Drôle de question, certes, mais peut-être importante dans les années qui suivront … ou pas. Mais tout le monde s'en foutrait donc je peux si je veux me poser la question et essayer de deviner. Pour l'instant il avait l'air viril, con et … balézement tentaculaire. Les hommes comme ça étaient devenus de plus en plus rare. Mais parfois les apparence sont trompeuses, espérons que ce ne soit pas le cas.

Je reprends deux autres gorgés du liquide, passant mon avant bras sur ma bouche pour faire en sorte qu'il ne reste strictement aucune goûte sur mon visage pour éviter le gâchis de cette boisson si simplement gagné. Je crois d'ailleurs, sérieusement, qu'à la fin les organisateurs de ce tournoi allait sûrement ouvrir un club d'alcoolique anonyme pour ceux qui n'ont pas tenus le coups et se sont vidés le porte-monnaie devant les tarifs. Ceux qui buvaient comme des trous pour noyer leurs soucis et leurs peurs dans l'alcool. Tss, c'était si pathétique. L'alcool, c'était fait pour festoyer, non pas pour chialer.

Me callant le mieux possible dans le box faisant une totale abstraction de tout ce qui pouvais ce passer autour de nous, j’entrepris de reprendre un bon coup de ma bière lors qu’elle me posa la fatidique question obligatoire du « et sinon tu fais quoi dans la vie ? » et que je ne menace presque de m’étrangler avec ma bière… Nan je déconne, je suis allemand quand même donc bon, pour moi la bière c’est comme l’eau jaune avec des bulles alors aucune chance que je réussisse à tout recracher sur la table juste parce qu’elle me pose le genre de question que je redoute quand même ! Oh ça reste de la bière merde, ça ne se gâche pas comme ça quand même, j’ai un minimum de considération pour mes origines de brasseurs merde ! Reposant la pinte en souriant, je me chopa une nouvelle clope que je roula tout en tentant de répondre de manière assez simple à cette question aux multiples réponses possible suivant le genre de personne que l’on veut se faire passer être.. mais bon moi quitte a faire autant que je me la joue franc jeu, de toute façon je sais pas faire grand-chose d’autre !

- Oh ben je fais partie d’une team de Freelancer et on fait notre petite vie dans cette nouvelle dimension depuis qu’on c’est réveillé dans un cercueil sur cette terre alternative à la nôtre qui a fini en mode bâton de dynamite à la mèche trop courte ! Au passage je me suis foutu à dos tout une sorte de société secrète vénérant Cthulhu qui possède des points d’ancrage un peu partout sur le globe, Illuminati style, et qui maintenant me traque parce que je commence à leur pomper leurs pouvoirs tentaculaires depuis qu’ils se sont servis de moi dans une expérience télévisé quelque peu hardcore. Hum… Je crois que j’ai fait le tour rapide de la question et je ne vois pas d’autre solution que de la retourner pour te la poser à toi maintenant gourgandine !

Je ponctua la fin de ma phrase par une nouvelle bouffée de cigarette puis par la naissance d’un petit nuage de nicotine qui s’éleva au-dessus de ma tête pour rejoindre celui déjà existant et ne faisant presque qu’un avec le plafond du bar, à croire que la loi anti-tabac dans les lieux public n’a pas court ici.. En même temps c’est déjà un endroit limite hors la lois rien que par l’obligation de devoir passer par les chiottes des dames pour pouvoir venir alors sincèrement je ne pense pas que jouer un peu plus ou un peu moins avec le reste des lois leurs fasse beaucoup d’effet ! Le reste du groupe c’était réparti dans des box juste à côté et semblait décidé à se souder pour tenter de remporter un max de point sur le classement histoire de faire bonne figure auprès de Jess.. et surtout pour tenter de rattraper le coup après nous ! Les autres combats avait beau avoir leurs charmes propre, aucun n’avais pour l’instant réussi à marquer le public autant que les deux notre : celui de Snow’ pour sa rapidité et le simple fait que ce soit une fille badass qui ai gagné sur le tout premier combat du tournois.. et avec des tentacules ! Et le miens parce que merde j’en avais foutu plein la vue à tout le monde et en pas très longtemps ! Mais bon ce n’est que le début et j’espère vraiment qu’on aura du haut level so damn high sinon je jure que le tournois risque fort de finir en Free 4 All juste parce que voilà j’ai la flemme de me coltiner que des geeks en cosplay niveau combat ! Et encore faudrait que je retrouve me premier adversaire quand il aura grandis un petit peu pour voir si ça ne peut pas valoir le coup de retenter un combat, ou que je me fight contre Snow’ sinon… D’ailleurs ça fait combien de temps que je pense tout seul comme un con et que j’attends qu’elle me réponde ? Et est-ce qu’au moins elle a pas répondu pendant que j’étais en train de penser ? Ah nan mais parce que là j’ai la flemme profonde de lui demander de répéter ou de chercher dans ma mémoire à voir si elle ne m’a pas répondu en prenant le risque qu’elle ne me répondre pendant que justement je cherche dans ma mémoire si elle ne m’a pas déjà répondu, me retrouva ainsi dans une merde noire et bouclant la ceinture autour de mon cou… Comment ça je pense de manière Brainfuck ? Depuis quand c’est pas normal venant de moi ? Nan mais oh, je vous ouvre mes pensée les plus intimement connes et ça vient critiquer ma manière de penser en plus ? Lulz !

Je le regarde, sans rien dire. Il m'a répondu, en disant des choses que l'on ne croit pas forcément. Des histoires pour enfants, des contes que l'on apprécie tout autant. Je ne sais pas si ce qu'il dit est vrai, tout semble si irrationnel là-dedans. Peut-être a-t-il raison. Peut-être. Mais si ça se trouve il essai juste de voir si je suis conne et que j'y crois, à cette histoire plus grosse que la lune. Tout est possible mais peut-être pas ce genre de chose. Drôle de chose. Ces phrases m'intriguent. Un autre monde, est-ce possible ? Un univers parallèle n'ayant pas forcément le même destin que celui-ci. Ce serait beau, une belle histoire à narrer aux enfants. Mais serait-elle vraie ? Peu probable. Mais pas impossible. Loin de là, loin de ça. Et puis cet histoire de culte … était possible. Cela expliquerait les tentacules. Oui, les paroles de Cal' était plus que possible en fait, elles semblaient on ne peut plus réelle. Qui plus est, je me voyais mal dire que cela n'était pas possible alors que personnellement, je ne me souviens même plus de mon passé et qu'avec une triste ironie du sors, je pourrais très bien venir moi aussi de ce monde. D'ailleurs, dans le futur, j'étudierais peut-être cette possibilité, sait-on jamais. Elle me conduirait peut-être vers ce que je veux savoir. Le passé, mon passé.

Il retire sur sa cigarette, levant la tête et soufflant en l'air faisant un rond de fumé comme dans les western. Je prends le temps de boire encore une gorgée. On n'est pas pressé, je peux bien boire avant de lui répondre, je doute que cela le dérangerait car il a actuellement l'air d'être ailleurs. Pour essayer de le faire sortir de sa torpeur, je pose ma choppe en faisant bien du bruit, mais ce dernier ne retentit pas à cause de la musique de fond et des paroles des autres. Ils font chier. Ils ne pourraient pas fermer ne serait-ce qu'un tant soit peu leur gueules ? Ils se marrent, certains parlent, hurlent de joie, font des cris de fangirls hystériques, d'autres se taisent. Vraiment, une belle bande d'imbécile heureux. Ils me font pitié et là ils me dérangent. Je passe ma main devant Caleb pour voir s'il réagit. Rien. Il est vraiment dans ses rêves celui-là. C'est déjà la deuxième fois aujourd'hui qu'il me fait le coups, il faut donc que je m’apprêtes à une troisième fois vu le nombre où le « Jamais deux sans trois » fonctionne dans ma vie. Je soupire. Je m'installe comme il y a un peu plus tôt, le coude sur la table, la tête appuyé sur ma main. Et je l'observe en silence. Dans ma tête, c'est normal, j'attends juste qu'il se réveil un peu pour lui répondre histoire de ne pas parler dans le vide, mais d'un point de vue extérieur, les autres vont sûrement se dire qu'il y a quelque chose entre nous … Hors c'est faux. Hormis des tentacules et peut-être une pointe de badasserie il n'y a pas grand choses entre nous pour l'instant. Peut-être qu'une puissante amitié naîtra, mais il est encore trop tôt pour le dire. Ah, j'ai l'impression qu'il revient un peu et qu'il sort de sa torpeur. Il est peut-être temps de lui répondre.

« Woah, ça fait pas mal d'informations. Pour ma part je suis juste une amnésique qui passe sa vie à rien foutre et à taper sur la tronche des gens pour le fun et se battre pour de la bouffe. Sinon je fais des golems et je raconte accessoirement de la merde. »

Jolie description que je venais de faire là. Je crois que je n'aurais pas pu faire plus claire. Je n'avais pas pu lui donner autant d'informations sur ma vie que lui et mais ce n'était vraiment pas par pure plaisir et si j'en avais su un peu plus sur moi-même je crois que je l'aurais casé là-dedans aussi. Mais bon, je doute m'être mis un culte à dos où qu'on ai fait des expériences sur moi alors je ne vois vraiment pas quoi dire sur ma vie hormis que je me suis battue avec Alice pour un brownie et que si ça se truve j'utiliserais Steph comme sauveur pour lui monter sur le dos, que je pisserais derrière un buisson lors d'halloween et … Wait ! Je le reverrais, cet albinos. Avec Tyzy et pleins d'autres. Oh mon dieu. Pourquoi est-ce que j'ai ce genre d'idée à la con, hein ? Peut-être que mon cerveau fera pas fait « Eh troufionne, tu l'as déjà vu ! » à ce moment là … Le hasard,dans ce cas, ferait parfois de drôle de chose. Et mais d'ailleurs, pourquoi il me nommait gourgandine ? Je devais le nommer gourgandin ? Gourdin ? Hum, c'était une idée à exploiter plus tard …

Pourquoi j'avais envie de dire tout ça si j'étais une envoyée de Nostradamus ou une connerie de ce genre ? Parce que c'était une connerie justement, mais il faudrait remettre mon tact en question parce que ouai, j'ai un de ces tacts parfois, c'est fou. Mais le genre de tact unique au monde. C'est-à-dire aucun. Donc c'était pas unique. Mais j'en ai rien à foutre. D'ailleurs, je venais de me souvenir mais : Stephen était un flic ? … Oh mon Dieu, Stephen était flic. Bordel, ça allait être comique s'il se ramenait lui et sa petite troupe. Ça serait assez simple de le faire chanter parce qu'il a est passé dans les chiottes de fille pour venir … Son peu de virilité en prendrait un coups, pour sûr. Bon, je me comprends. Les autres ne me comprennent peut-être pas mais moi je me comprends alors c'est ça l'important, l'idéal.

Une voix dans les écouteurs se fit entendre, annonçant que deux matchs étaient déjà passé et demandant à une équipe de venir sur sa plate-forme pour se préparer à combattre. C'était pas la notre, mais il y avait l'air d'avoir de bons blaireaux aussi. Bah, de toute façon ils finiront à terre, alors osef.

Du mouvement anima l’espace d’un instant les box environnant à l’annonce des prochains combat à venir mais ni moi ni Snow’ n’en n’eurent à foutre.. En même temps je pense que tous les deux on doute plus que grandement du level des autres participant au tournois après ce qu’on a pu voir dans l’arène et ici même… Presque que des les petites frappes animées juste par le désir de se faire de la renommée et du fric sans même connaitre leur propre force ! Les seules personnes qui valent vraiment le coup à mon gout vont être ceux qui ne sont venu ici qu’avec une seule optique, une seule ligne de conduite… Pouvoir foutre sur la gueule des autres dans une arène bombé sans avoir besoin de faire ça dans une ruelle pour pas se faire choper parce que qui sert de force de police dans cette ville ! Oui je parle bien des bêtes de combat qui ne voit la victoire que comme une option et qui veulent avant tout en foutre plein la gueule de celui d’en face en essayant d’en prendre le moins possible, ceux qui feront tout pour faire durer le combat si ils voient que leur adversaire vaux vraiment le coup de se battre à fond ! Genre durant le combat contre l’autre blondinet j’aurais pu directement passer avec Paul Gray et le spammer jusqu’à ce qu’il s’enfonce six pied sous terre et bouffe les câbles électrique par la multiprise mais bon franchement ça n’aurais pas était drôle, juste bien lourd et casse burne comme les spammeur d’Hadoken sur Street Fighter. J’analysai les paroles de la blonde en buvant une nouvelle rasade de ma pinte, la buvant en même temps que sa description quelque peu étrange de sa vie… Amnésie ? Why not, moi aussi j’ai pas mal de souvenir qui ont sauté par apport à mon passé sur l’ancienne terre mais bon on ne peut pas clairement parlé d’une amnésie.. Plus d’un état post-cuite qui refuse de partir alors que ça fait quand même quelque temps qu’on à élu résidence ici merde ! Faut croire que j’ai dû vraiment beaucoup, mais alors beaucoup boire pour fêter la fin du monde pour arriver à me saborder le cerveau à ce point-là quand même ! Elle parla aussi de Golem, me mettant la puce à l’oreille sur son style de combat et me donnant les clé pour comprendre le pourquoi du comment des tentacule en terre.. Une shokan ! Ce nom m’avait toujours paru bizarre d’ailleurs, pourquoi utiliser des appellations incompréhensibles pour classifier les pouvoirs d’une personne ? Pourquoi ne pas faire bien plus simple et mettre un genre de mot transparent que tout le monde peut arriver à comprendre et qui en dit rapidement long sur le type de pouvoir ! Exemple simple, je suis plus un Mosher qu’un Meister pour la simple et bonne raison que je n’ai plus d’arme depuis mon arrivé dans ce monde, voilà pourquoi presque tout le monde me connais sous cette appellation et que je me présente comme tel ! Au moins y’a pas de publicité mensongère j’ai envie de dire, mais bon là qu’est-ce qu’on pourrait bien dire… Elémentariste ? Invocatrice ? Golemiste ? Nan déjà ça ne se dit pas et c’est vraiment pas classe en plus… Alchimiste ? Techniquement ça irais bien mais bon après tous les kikoo-japs vont hurler au scandale en me sortant que je ne fais que recopier Full Metal Alchimiste alors bon je pense que je vais pas commencer à vouloir changer des règles depuis tro longtemps établi pour qu’un simple albinos comme moi puis décider du jour au lendemain de tout bouleverser juste parce que ça le fait chier de même pas savoir traduire Shokan dans sa tête… Rah merde je me complique vraiment trop la vie parfois quand même !

Ma poche se mit soudain à vibrer sans autre raison apparente que pour me signifier que mon téléphone voulait absolument communiquer avec ma personne et ce de manière assez urgente pour qu’il simule un syndrome de parkinson le long de ma jambe. Je glissa maladroitement ma main dans la poche de mon treillis et extirpa le bout de métal avec un air suspicieux, me demandant bien qui donc pouvais vouloir venir me faire chier maintenant… et priant pour que ce ne soit pas encore Kumo qui me demande de ramener mes fesses pour m’occuper d’un autre tueur en série qui se serais enticher de sa maigre personne pour une raison X ou Y et qui aurais encore un fois refait toute la décoration de son appartement ! Mais non ce ne fut pas le prénom de Kumo qui s’afficha mais un jolie petite photo d’une tête brune tirant la langue à l’objectif de l’appareil photo au moment où j’avais pris se clicher pour illustrer le contact, image surmonté d’un seul mot qui suffit à me tirer un léger sourire bien plus adulte que celui que j’arbore d’habitude : Cally. Le message de ma petite sœur était toujours aussi imagé dans sa manière de parler et donc d’écrire au passage, me demandant de manière plus qu’expresse de ramener mon cul à la niche pour la récupérer et aller manger un coup chez Daisuke pour qu’on parle un peu du futur des Anonymous et qu’on s’en foute ras-la-gueule aussi au passage.. Autant dire que c’était pas le genre d’offre que je pouvais refuser, et encore moins à Cally qui me tannait depuis une bonne grosse semaine pour que je l’emmène revoir les membres des Ano’ qui avait décider d’élire domicile à Death City en attendant que la tension sur leurs épaules retombe et que l’on puisse reprendre tranquillement le boulot qu’on avait entamé, j’ai bien sur nommé la libération des pays prônant l’utilisation de l’âme et de la magie comme d’une arme de destruction massive ! La Russie n’était qu’une sorte de début et bien d’autre régime politique vouais encore une sorte de culte a la guerre et la destruction de masse, ne voyant en nous que des armes façonnable et utilisable a volonté pour rependre la mort partout chez leurs adversaires… Et non je ne suis pas un putain de hippie antiviolence mais juste que j’ai ça me fait un autre moyen de passer mes nerfs en aidant les autres à soutenir leurs idéaux ! Ca et bien sur le fait que je porte encore pas mal d’espoir de V quant à la succession au pouvoir dans le groupe de révolutionnaire, question qui risque justement de ce décidé durant le repas chez mon camarade albinos d’ailleurs ! Je fis craquer mes doigts et me releva en m’étirant un bon coup, souriant à la blonde qui me regardais avec toujours le même air emplie d’innocence pure et badassement tentaculaire avant de dire tranquillement en me passant la main dans ma tignasse blanche pour chercher mes mots

- Désolé je vais devoir y aller, j’ai un gros moustique à aller écraser ! J’te passe mon numéro que tu puisse me joindre si y’a besoin de moi pour la team mais normalement j’ai pas d’autre combat pour aujourd’hui si mes souvenirs sont bon. En tout cas ça fait plaisir de voir que je ne suis pas le seul à savoir apprécier les petits plaisir tentaculaire en combat et franchement faudra qu’on se croise au moins une fois dans l’arène juste pour le fun gourgandine ! Wir sehen uns morgen !

Sortant du box en ayant noté mon numéro sur la table avec le couteau de vox, je me leva avant de partir en marchant rapidement, chopant ma basse contre le mur et la pelle bloqué dans sa sangle, je pris la direction de la sortie avant de me stopper net, mon sang ne faisant qu’un tour avant que je ne vire encore plus pâle de peau que ce que je ne lui suis déjà… Est-ce que je viens bien de partir l’air de rien en laissant cette magnifique blonde dans le box à m’attendre sans que je n’aie pensé à porter mes lèvres vers elle ? Je suis un être totalement indigne de de mon sang, reniant mes origines et tout ce en quoi j’ai crue durant ma maigre vie, je ne suis même plus digne de porter le nom de Dörner tellement ma honte est maintenant grande.. Grande comme les tentacules du désespoir qui entoure mon âme en ce moment même, serrant de plus en plus fort mon maigre corps pâle qui tire quelque larme virile alors que je me sent peut à peut m’enfoncer dans les méandres des couloirs de la lente agonie… NON ! Je ne dois pas baisser les bras ! Même ce genre d’erreur peut être réparer si je m’y prends assez tôt, mon âme peut encore être sauver de la damnation même si techniquement je n’y crois pas du tout mais bon OSEF on va faire comme si sinon ça ne me donne pas assez d’argument pour tenter le tout pour le tout et faire mon twist final ! Me retournant d’un seul homme, laissant tomber la house de ma basse sur le sol sans aucune retenue, je me mit littéralement à courir vers le box que je venais de quitter alors que le monde tout entier se mettais en slowmotion autour de moi, le visage de Snow’ se tournant vers moi pour croiser l’espace d’un instant mon regard avant de ne plus pouvoir le quitter vu que bon je suis quand même entrain de lui foncer littéralement dessus sans qu’elle ne comprenne pourquoi alors que trois seconde avant je m’excusais de devoir partir si vite. Effectuant un petit saut par-dessus un serveur qui avait eu la mauvaise idée de se retourner au mauvais moment pour foutre son plateau remplis de verre vide sur ma trajectoire, je me rattrapa sur le sol collant pour laisser la semelle de mes rangers usé glisser sur quelque mètre, me retrouvant juste devant la table que je venais de quitter avec une vitesse assez important et aucun moyen de m’arrêter… Quoique ! Je leva mes deux bras juste au bon moment et me rattrapa in extrémis aux épaules de la bonde avant que mon corps ne percute la table, ne perdis pas une seconde de plus et chopa ma pinte tant aimé que j’avais tout simplement oublié de vider avant de partir et la termina en gros cul sec alors que la plus part des gens sur place c’était littéralement stoppé pour m’observer sans comprendre. Je déposa avec force et puissance la pinte en la laissant faire un maximum de bruit sur la table avant de sourire à nouveau à la Shokan qui ne devais pas avoir tout compris sur ce qui venait de ce passer avant de me voir repartir dans la même direction qu’il y a moins d’un minute, ramassant ma basse et quittant le bar en lâchant un rot digne de mes origines germaine qui ne subirent pas la moindre humiliation d’avoir osé oublier une bière blonde sur la table.. Bordel qu’est-ce que je peux être con des fois quand même !

Oh mon dieu. Oh mon dieu. Il m'avait laissé son numéro. J'avais son numéro de téléphone. Vous vous rendez compte ? J'avais son numéro de téléphone … Il m’appréciait, au mon dieu je vois des étoiles autour de moi, j'ai l'impression de voir le monde en rose. Son numéro de téléphone. Seigneur, j'allais mourir heureuse. Son numéro quoi. J'allais pouvoir l’appeler de jour, de nuit. Même le midi ! Je crois que je suis au ciel, aux anges. Je ne pouvais pas demander mieux que d'avoir le portable de ce parfait inconnu aux tentacules. Seigneur, que l'on me tue, mettre fin à ma douce agonie de joie et de jouissance hors du commun, vite, allez, va t'en que je puisse aller aux toilettes me … NO. Je suis pas comme ça. Bordel, faire semblant d'être une fangirl est vraiment compliquée, je crois que mon cerveau a brûlé. Le fangirlisme c'est mal bordel … J'en ferais plus jamais, pour ma santé mentale. Ou du moins, pas avant un grand moment. Heureusement que je l'ai pas fais à voix haute, sinon il m'aurait pris pour une folle et se serrait barré. Quoi que, il se barrait déjà là, mais c'était parce qu'il le devait. Alors, il me laissa là. Seule avec ma bière et … La sienne. Le con, il l'a pas terminé. Noes, je prends ça comme un cadeau. Je vérifie qu'il n'est pas là et prend sa choppe pour en boire une bonne partie avant de la reposer et de prendre la mienne comme si de rien n'était. Mine de rien, j'étais quand même vachement intelligente sur ce coups là … Ou pas. Mais bon. Hé … C'est quoi ce bordel ? Caleb ? Qu'est-ce qu'il fout là ? Il est pas parti y a quelques minutes … ? Il m'a vu boire là … Non … Quand même pas … Il venait se venger, j'en suis sûre ! Il se rapprochait de moi en courant alors que j'avais tourné la tête, il esquive un serveur et s'approche de ma table. Il va me tuer … Ah non, il manque de se ramasser. Il se rattrape à mes épaules … Je vais me prendre un poing … Ah non, même pas. Il prend juste sa choppe et boit comme si de rien n'était. Yay, il n'a rien remarqué … Je suis tellement forte aussi. Il repose violemment la pinte vide sur la table avant de me lancer un sourire et non je ne ferais pas encore la pseudo-fangirl. Là, il repart comme si de rien n'était, alors que tout le monde reste sans voix, même moi. Il faut dire que personne s'y attendait vraiment. Je soupire, quel drôle de gars. Sympa mais un peu bizarre … Quoi que, pas tant que ça. Au moins il était marrant comparé aux autres. N'empêche, j'ai quand même gagnée quelques bonnes gorgées de sa bière. Et il s'en est même pas rendue compte.

D'ailleurs, pourquoi est-il revenu ? Il parlait Allemands … Enfin, avait prononcé des mots Allemands. Dörner sonnait Allemands. C'était donc un Allemands et même si ce n'était pas le cas et bien ce serait quand même un Allemand. Ce qui expliquait son amour pour les bières et sûrement pour les autres alcools forts. Je savais pas qu'il y avait des albinos en Allemagne, comme quoi j'en apprends tous les jours et que ce tournoi m'aura pas fait perdre mon temps. J'aurais pu voir comment c'était d'être une fangirl hystérique aussi conne que ses pieds et franchement c'est décevant. Une expérience à oublier, pour sûr. Je bois pour oublier tiens, il me reste d'ailleurs presque plus rien … Leurs pintes sont trop petites, qu'ils en fassent des doubles ! Je repose ma blonde, la regardant … Une dernière gorgée et c'est la fin. J'étais sûre qu'elle voulait me quitter … ça se voyait à sa façon de se mouvoir dans le récipient … Je me sens presque trahis. Elle n'a pas supporté que je la trompe avec celle de Cal' mais elle sait très bien que je n'ai pas qu'elle dans mon cœur. La pauvre. Dans mon cœur il y avait aussi … Spiderman. Non pas que je l'ai dans mon cœur, c'est juste que cet imbécile vient de s'asseoir en face demoi, près à me faire la causette comme si la discutions de tout à l'heure n'a pas eu lieu. Il m'oblige à faire un joie … Le supporter et apprécier ma bière ou me casser. Je crois que j'ai pas le choix … Par amour de l'alcool je vais … Terminer ma pinte et me barrer chez moi pour m'en boire une autre.

Je bois donc cul-sec la dernière gorgée alors que l'autre ouvre la bouche et je la fais claquer sur la table. Limite j'ai pitié de la table. Mais rien à foutre. Je me lève et me dirige en direction de la sortie. L'autre essai même pas de me suivre, il a sûrement compris le truc. Tant mieux, c'est excellent … Je passe dans le couloir de la sortie. J'ai pas envie de regarder les autres matchs s'ils sont aussi peu passionnants que le second. Je manque de ma casser la tronche en beauté à cause du peu de lumière qu'il y a … Détail peu important mais précisé quand même. J'arrive au monte-charge qui nous sert d’ascenseur de retour. Je m'installe dedans et le machin remonte, comme s'il y avait un détecteur de mouvement dedans. Bon, je vais pas me plaindre, il a l'air plus solide que l'ancien. Et dans tous les cas, il me remonte vers la surface et l'air libre, donc c'est forcément positif. Je tape du pied sur le sol lors du trajet, pour enlever ce silence déjà gâché par l'engrenage grinçant de l'engin qui se stoppe quelques mètres plus haut que le départ. J'en profite pour descendre et j'avance le long de couleur éclairé par des néons. La machine derrière moi redescends. Le couloir n'est pas le même que celui de ce matin, sûrement un autre passage. Mine de rien, ils sont plutôt bien organisés. J'arrive devant la porte, un clavier de vieux mac est installé sur le côté et nous demande notre nom pour gérer la sortie. Rofl. Il n'y a pas de chiffres dessus, je ris déjà de la réaction de mon premier adversaire quand il verra ça … en tout cas, moi je le note rapidement et une vieille voix de robot merdique retentit pour dire que mon nom est acceptée et que je dois patienter le temps que la porte s'ouvre. Je le fais, comme la blonde que je suis. Et encore une fois, on se retrouve dans des toilettes. J'ai envie de pisser tiens … Gawd ça tombe bien en fait. J'entre dans un urinoir et … Passons la scène. Je resors donc de mon urinoir, toute fière de moi et je vais me laver les mains aux lavabos. A cet instant, je n'ai pas encore compris où j'étais, ce fut que j'ouvris la porte et que je vu la porte des celles des filles devant que j'ai découvert que j'avais vidé ma vessie dans les toilettes des hommes. Like a sir. C'est donc avec encore plus de classe que je sortis la tête haute du café magique qui nous emmenait tout droit vers l'arène. Je passe à côté d'un flic sans y prêter garde. Être le plus naturel possible. C'est normal qu'une fille sorte des chiottes des mecs après tout.

Dans tous les cas, moins de cinq minutes après, je suis plus dans le bâtiment mais déjà fort fort loin à retourner chez moi pendant qu'il fait encore jour. J'ai le temps, sérieusement. Je m'arrête dans une boulangerie pour m'acheter de la bouffe. Je passe au supermarché pour prendre à boire. Oui, je vais vous raconter ma journée. Donc, après le supermaché, j'étais bien décidée à faire je ne sais quoi et c'est en passant devant une boutique avec de vieilles pelles en plastiques jaunes pastelles que je me suis retenue de rire en passant à l'albinos allemands. Un jour je lui en achèterais une. Pour le nouvel ans tiens. Wait, j'avais l'intention de le revoir après les combats ? Hum … Ouai, pourquoi pas, ça me ferait passer le temps. J'aurais de l'occupation comme ça … Et puis je pourrais me la péter d'avoir rencontré le type de chez Calgon. Gawd, je viens de m'imaginer un mélange entre Calon et Carglass. Faut que je me calme, je crois que je suis crevée … J'ai besoin de récupérer.

Je rentre chez moi après cette folle journée. Là, je me sors une bière que je décapsule et que je commence à boire en grande traite. J'allume la télé pour voir les enfants. Ça me fait chier. Alors, je change. Je change pas de chain, j'allume ma console et je met un jeux aux pifs. Ça va m'aider à me reposer ça. A. B. X. L2. Gauche. Gauche. Droite. R1. Start. Start. L1. R2. Droite. Droite. Droite. Bas. Bas. Haut. Gauche. Je peux faire ça encore longtemps mais ça vous ferait chier alors je vais éviter avec toute la bonté de mon âme. Bref, mine de rien, je me fais encore chier. Alors je fais Start. Et je rebois encore. Comme une allemande. D'ailleurs, j'ai envie de faire chier l’allemand. Je prends mon portable et je cherche son numéro. Je le trouve, je clique dessus, me préparant à écrire un SMS des plus profonds.

A : Caleb Dörner
Sujet : …
Coucou, coucou, tu veux voir ma tentacule ?

J’envoie. J'ai que ça à foutre ce soir. Polluer les messageries des autres. Mine de rien, c'est marrant. J'ai envie de spammer les gens. Je le ferais pas. La flemme. Je rebois. Ouai, je fais que ça. Mais on s'en fout, alors je continus. Et puis, je termine ma petite bouteille de merde. Alors, je vais manger les pâtisseries que j'ai acheter. Hum, pleins de sucres, de crème et autre. It's good for you ! Wait … La phrase à Cal'. Rofl. Il me contamine cet imbécile. Tant pis, j'assume. Après avoir manger, je vais me pieuter par flemme et j'observe mon plafond par manque de sommeil. Je sais même pas s'il m'a répondu. J'ai la flemme de prendre mon portable. Alors je fixe mon plafond. Jolie plafond, bois plafond. Tout blanc. Un jour je mettrais des posters dessus, comme ça je me ferais plus chier en le regardant. Mon beau plafond tout blanc. Je me fais tellement chier que je pense à de la merde. La fatigue, dirons nous. Mais non, pas envie de dire que c'est la fatigue. Parce que parler c'est trop fatiguant et que je suis fatiguée. Ouah, c'est profond ce que je viens de dire dit donc. En fait, sans m'en rendre compte je d-...

Courant dans les rues en chopant des raccourcis dont je doutais toujours de la véracité, je pris directement la direction de ma niche sans perdre plus de temps, espérant ne pas me faire alpaguer par Tyzy ou Kagura une fois sur place parce que bon je ne crois pas encore avoir trouvé d’explication simple et précise pour expliquer ma subite disparition et le fait que ça risquais surement de se répéter pas mal de fois cette semaine vu que bon, ça prend du temps quand même ce putain de tournois ! La première idée constructive qui me sauta à la tête fus je pense la meilleurs : « Désolé mais je me suis fait capturer par des extra-terrestre et j’ai dus signer un contrat stipulant que je dois me refaire enlever durant toute la semaine so que personne ne s’inquiète, je reviens pour le repas ! ».. A tenter j’ai quand même envie de dire ! Me servant d’une poubelle comme tremplin, je grimpai rapidement sur un balcon qui passait par-là, montant encore et encore pour atteindre le toit et reprendre mes petits tours de Spider-man version tentaculaire, traversant la ville avec l’aisance d’un albinos dopé à la folie sans pour autant avoir envie de me prendre un immeuble en pleine face juste pour voir le genre d’effet que ça peut faire.. Nan plus le genre d’albinos camé qui maintenant à des responsabilités en tant que grand frère et qui tente donc de limiter un peu les conneries histoire de pas passer pour un.. Nan mais qu’est-ce que j’en ai encore à foutre en fait ? J’élève Cally comme si c’était une mini-moi et de base elle possède les relents de la présence de Belac dans mon esprit alors bon, autant dire qu’elle est déjà bien partie pour être une grosse chieuse dans la vie active plus tard celle-là, déjà que rien que maintenant elle est particulièrement chiante à supporter.. Mais bon je vais rien dire, c’est moi qui l’ai voulu et y’a pas de service après-vente pour ce genre de matos là, même si le coloris ne te plait pas ! Rah, c’est bien la dernière fois que je prends ce genre d’article au culte moi, enfin la dernière fois que je le vol au culte plutôt parce que bon… Si en plus il avait fallu que je paye pour obtenir ce genre de merde, mon dieu mais je pense que j’y aurais réfléchi et plutôt deux fois qu’une avant de tenter le diable ! Balançant ma tentacule pour me rattraper à une enseigne métallique, je me laissa retomber au sol tant mal que mal avant de reprendre ma course vers notre Q.G, esquivant quelque passant et touriste qui furent quelque peu surpris je pense de voir un albinos avec une house de basse dans le dos leur passer devant à vitesse avant de s’engager dans une autre ruelle sombre l’air de rien, disparaissant comme si de rien n’était.. Ouais je dois faire ce genre d’effet là à tout le monde je pense, c’est tellement rare ce genre de spectacle là ! Enfin bon je doute que beaucoup de personne s’y intéresse réellement mais bon ça fait du bien de penser qu’on peut être important pour les autres même si techniquement personne en a rien à branler au fond ! Déboulant dans ma rue, je me stoppa en position de sprint lorsque je remarqua que Cally était au milieu de la route, m’observant avec un chapeau de cowboy sur la tête et un pistolet a bouchon à la ceinture, prête à ma refaire jouer un remake bas budget de la scène la plus culte de tout Western qui se respecte. L’on restant ainsi bien cinq bonne minute à se toiser, moi dans une position particulièrement inconfortable en appuis sur une jambe et elle m’observant à travers la maigre ouverte ClintEstwoodienne de ses paupières en mâchant un brin de blé sans doute en plastique alors que les quelques passant se stoppèrent dans la rue pour ne pas gêner se duel à mort même pas prévu dans le scénario. La tension était plus que palpable et les bottes d’herbe séché balancé par les touristes pour rajouter du réalisme ne tardèrent pas à s’entasser de part et d’autre de la zone de duel alors que je cherchais toujours quoi pouvoir dégainer pour m’en faire un flingue de fortune et gagner tant mal que mal.. Mais hélas elle fut bien plus rapide que moi et chopa son arme avec une rapidité hors du commun, pressant la gâchette en plastique en me visant habillement, laissant la munition meurtrière en liège quitter le canon à une vitesse folle avant de stopper net ça course à une bonne cinquantaine de centimètres du canon, retenu par la ficelle du bouchon avant de revenir droit dans sa petite tête, se stopper à nouveau une fois la corde trop tendue et retomber sans puissance vers le sol, pendu au bout de la ficelle alors que tout le monde semblait avoir retenu son souffle durant les quelques seconde qu’avais duré ce magnifique fail de la part de ma petite sœur. Je m’écrasai au sol à cause des douleurs musculaire et toute la foule se mit à applaudir, criant et balançant des billets un peu partout autour de nous avant de se disperser et nous laisser comme deux con sans rien dire avant que Cally brise finalement le silence

Cally : Tu…. Es en retard !

- Mouais.. Tu crois que Daisuke va planquer la bière à cause de ça ?

Cally : Je ne vois qu’un seul moyen de le savoir..

Ni une ni deux, je me releva, chopant ma petite sœur pour la balancer sur mes épaules alors que je grimpais à nouveau sur le premier mur présent, balançant ma tentacule pour tenter de rattraper le temps perdu et arriver le plus vite possible chez mon camarde en priant pour qu’il n’ait pas encore planqué le divin nectar loin de moi juste pour me punir de ne pas avoir su arriver à l’heure.. Le genre de punition qu’on ne peut pas supporter très longtemps, qui fait bien mal au foie et à l’âme quand on est allemand de pure souche.. Car un bon repas et un repas avec bière ! Esquivant les embouteillages au sol et les problèmes de direction, je me dirigeai tant mal que mal vers l’appartement de Daisuke en essayant de ne pas trop faire de figure aérienne pour éviter que Cally ne se décroche même si bon c’est pas son premier voyage sur mon dos dans ce genre de pratique. Faut dire que c’est de loin le meilleur moyen de transport que je connaisse, le plus pratique et le plus fun, en tout cas pour le moment… Parce que bon y’a aussi les sports de ride mais bon depuis mon entrée à Shibusen on peut pas dire que j’ai eu beaucoup le loisir de m’y remettre a fond, surtout que bon ça ne m’apportera jamais autant de liberté et de fun que le parcours Caleb Style avec mes tentacules OP, sauf bien sur si j’arrive a trouver un moyen de m’accélérer encore plus avec un système de roller ou de skate supersonique mais bon on peut pas dire que ce soit dans mes cordes ni mes priorité du moment ! Son immeuble se profila devant moi, reconnaissable entre mille à cause de l’immense graph’ qui occupe l’un de ses flancs, grande fresque murale que se sont amusé à faire une team de jeune muni de bombe de peinture et d’un très bon sens de la décoration… Nan mais refaire toute la déco avec une pub gigantesque vantant les mértites de la lessives Illicite et Calgon y’a pas a dire, je suis totalement fan moi ! Et au moins ça permet de reconnaitre l’immeuble à des kilomètre à la ronde, autant dire que c’est un atout non négligeable quand il s’agit de choisir un endroit où baser une team de révolutionnaire souhaitant se faire quelque peu discret quelque temps ! M’accrochant à son balcon, je laissa Cally descendre de mon dos pour aller frapper à la porte fenêtre avec un sourire jusqu’aux oreilles alors que je restais en équilibre sur la rambarde, sortant une nouvelle cigarette que j’alluma en deux temps, trois mouvement alors que la porte coulissais silencieusement et qu’un second albinos typé asiatique sortais à l’air libre pour me dévisager, m’obligeant à le regarder en souriant bêtement

- Ouais bon ok.. Je suis encore en retard et j’en suis plus que désolé… ça te va ?

Daisuke : Non…. Mec…. Y’a….

- Quoi y’a un problème ?

Daisuke : Y’a… y’a…

- Y’a, Y’a, Y’a…. MAIS Y’A QUOI PUTAIN ?

Daisuke : Ben… Y’a plus que du Panaché ?

Je fus pris de stupeur et tout me corps se bloque l’espace d’un instant alors que je basculais lentement en arrière, Daisuke me chopant par le t-shirt avant de me regardait avec un sourire quelque peu sadique comme à son accoutumé alors qu’il me hissa sur le balcon pour me foutre la tête dans un pack de bière en me faisant promettre de ne plus jamais arriver en retard, chose que je fis sans plus attendre en décapsulant discrètement une canette dans le pack pour la boire sans qu’il ne s’en rendre compte, ressortant la tête l’air de rien alors que l’alcool commençais déjà à me monter dans ce qui me servais de cerveau parce que bon.. C’est pas que je les enchaine en faisant du sport à coté mais quand même un peu que si ! Pas mal de personne importante était présente dans le salons, des têtes que je n’avais pas eu le plaisir de pouvoir revoir depuis que j’avais débarqué du Sub-Wai_lord après le Cléon, des personnes importantes pour moi mais qu’hélas je ne pouvais voir trop souvent pour ne pas éveiller l’attention sur eux à cause du fait que depuis mon combat contre Tyzy en Russie, mon affiliation chez les Anonymous avait était révélé sur grand écran et que bon autant éviter de détruire leurs couverture aussi maintenant que tout le monde a à peu près réussi à se caller le temps que la tension sur nos épaules retombe. Je ne sais même pas sincèrement si je peux encore faire partie de cette fratrie de manière objective puisque que je suis fiché un peu partout.. Bon ok personne n’essayera de m’attaquer de front parce que je fais tout simplement partit des Freelancers et que je ne pense pas qu’un groupe quelconque prendra le risque de nous avoir tous les trois sur le dos mais bon quand même, autant essayer de limiter la casse. Les grands sujets concernant la suite des opérations furent abordés durant le plats de résistance et manque de chance je commençais justement à être un peu cuité.. Résultat les conneries fusèrent à une vitesse bien plus important qu’à mon accoutumé ! Enfin bon on peut dire que j’étais le seul à être bien rond vu qu’on décida quand même à la majorité d’élire Batman comme nouveau maitre de gilde et que notre prochain objectif serais de reprendre l’île de Scaramanga des mains de la sorcière Rita Repulsa, alors autant dire qu’on avait du pain sur la planche ! La soirée s’acheva sur une séance de vidage de bouteille olympique entre moi et notre Militaire Russe préféré qui gagna haut la main grâce à une proposition illégale de mélange la bière à la vodka pour finir notre dernière litre de binouze.. Chose que je ne supporta pas le moins du monde si l’on en juge par la nouvelle couleur cent pour cent naturelle des cabines de chiottes de l’appartement. Je m’endormis comme une merde sur le canapé, Cally se callant à côté de moi juste pour pouvoir me voler ma couette durant la maigre nuit que je passa à laisser mon corps cuver la grosse dose d’alcool pour que je ne sois pas totalement amorphe pour le lendemain… Mais bon j’ai pas grand espoir à ce niveau-là !

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