Notre journée démarre comme toutes les journées démarrent : par un coup de klaxon dans une ruelle paisible où jamais personne ne demande rien à qui que ce soit. Oui, nous nous situons dans cette ville aux multiples nationalités située en plein milieu de ce qui était autrefois ce qu'on pouvait appeler le "Névada". Mais bien sûr, parlez-en a quelqu'un de nos jours et tout ce qu'il vous répondra c'est "Ehhh okay cool tu viens de la planète givré ou quoi?" eh il aura raison : dans ce monde, le Death Canyon n'est rien de plus qu'une vaste étendue de flotte aux reflets azurés tout bonnement magnifiques, presque autant que moi en fait ! Mais résumons, parce que c'est assez bizarre d'entendre le son d'un klaxon, ici , à Death City. Ville aux rues aussi étroites que le *** de Luxia, malgré le fait qu'on a tenté d'y faire parfois de gros travaux pour que ça passe (les ruelles hein, pas le *** de Luxia) ; il restait inhabituel d'entendre ici ce son mélodieux dont le monde entier excepté cette ville a l'habitude d'entendre assez couramment. Qui étais-ce? pourquoi étais-ce là? comment étais-ce là? mais où est donc Or-ni-car? écrasé par un train. Ouais, et ses derniers mots furent "Oh mon dieu j'ai râté ma vie, tout le monde me prenais pour un con à l'école." enfin bref... où voulais-je en venir avec ce klaxon? eh bien il ne venait pas réellement d'une voiture... et plus on s'approchait d'un quartier résidentiel un peu paumé de Death City, plus le bruit s'intensifiait, devenait de plus en plus proche et ... PAN, du jour au lendemain, on retrouve un type couché contre une ruelle, une grande clochette plus grande que sa tête enfoncée dans son gosier, alors que sa parrure en carton fait déjà de lui un être supérieurement supérieur. J'ai niqué votre cerveau? normal, là je viens de vous faire bouffer des lignes en espérant que vous alliez raccrocher, finir par TL;DR à un moment où à un autre... bah vous êtes résistants bande de cons ! bien bien, j'ai fini de vous mener en bourrique. Vous savez pourquoi je me suis tapé toute cette intro trop classe , poétique et tout et tout?.. pour écrire des lignes? Nooope monsieur ! je l'ai fait tout simplement pour couvrir le fait que pendant que Môssieur Caleb Dörner menait sa petite aventure épique et sur-protéinée à l'intérieur d'un dôme de combat ultra-sophistiqué; nos deux Freelancers restant avaient passés leurs semaines à ne rien foutre, devant la télé, dévorant tout ce qui passait à leurs portée ; se contentant de gueuler sur l'albinos à chaque fois qu'il rentrait tard alors qu'ils venaient de se taper un boulot comme tout les hommes-à-tout-faire que la petite rousse et le grand zombie sont : déménagements, filature de mari infidèle, baby-sitting... la totale. évidemment, et comme c'est Caleb qui est sensé s'occuper de la propreté de la maison quand tout le monde est trop chargé pour lever le petit doigt, il est inutile de préciser que c'était un bordel sans fin et que les paquets d'algues séchées et de chips étaient tous empilés comme de véritables tours jumelles dont l'avion terroriste n'était autre que le son de la télé au moins assez fort pour réveiller un cadavre... pour la deuxième fois. Eh voila donc à quoi les deux abrutis passèrent leurs semaine à faire, alors que l'albinos combattait dans l'arène comme un acharné, il sembla que ces actions héroïques n'eurent même pas un seul impact dans la vie de tout les jours, un peu comme faire péter de la dynamite sous la flotte, regarder le rivage et se dire que ce n'est rien d'autre qu'une licorne aquatique ayant lâché un gaz. Ils n'avaient d'ailleurs remarqué aucune chose de notable durant la semaine, si ce n'est la visite d'un clone androgyne ressemblant traits pour traits au meister zombie avec quatre ans de moins, et les burnes d'arrachées. Ce petit énergumène n'arrêtait d'ailleurs pas de squatter la maison d'une manière ou d'une autre : se planquant dans les placards, les suivant sur le lieu de travail..ou dans l'instant présent, assis à côté de la rousse et du Shinigami, prétendant remplacer Caleb pour une durée de 99999 jours. Portant une autre algue séchées à ses lèvres et la déchirant avec la grâce d'un porc hippique (ouais ouais, une sorte d'hérisson centaure et ça pète la classe.) ; les mirettes bleues de l'extraterrestre se portèrent sur le poste de télévision où l'on annonçait de terrifiantes nouvelles pour l'industrie de la musique, nouvelle qui pourtant semblait amuser pas mal de gens, dont elle. Le présentateur de l'émission semblait à moitié effondré .. de rire, peinant à tenir ses feuilles et à garder son sérieux alors que s'affichait derrière-lui dans le background une photo du cadavre d'une "Poop star" du moment, visiblement pas très vivante.

- Une annonce troublante nous est parvenue hier après-midi ; la grande Poop-star qui se faisait appeler "Nickie Minaj" est décédée entre 15h00 et 15h10 hier ; foudroyée en plein ciel dégagé, sans raisons apparentes. Cette nouvelle marque un grand choc sur internet et en tout ceux qui la suivaient dans son ascens...asc...Hahahaha !! ... on m'paies pas pour dire des choses aussi stupides. Petite page "Nature" maintenant, je laisse la parole à notre reporter animalier Jerry Bokou qui a fait une observation très intéressante à New York hier après-midi.
- En effet; une espèce rare d'Aigle doré aurait été aperçu au dessus d'un immeuble, signe de mauvaise augure ou bien simple coincidence... bla bla bla... bla----
- Sérieux! l'autre gothique ! il l'a fait! il l'a fait !
- Eh ? il a fais quoi? j'ai pas suivi à cause de l'autre pot-de-colle...
- J'vous plait Original !? vous me laissez le poste de l'autre tapette albinos? dites! dites ! je peux devenir le troisième Freelancer hein!? dites oui !!
- Nan.
- Dites oui !
- Ahhh ... Okay c'est d'accord, il bosse pas après-tout.
- Dites oui !

C'est après cette courte page de pub qu'un énorme bruit se fit entendre dans la maison : la porte venait de s'ouvrir et de se refermer à grande vitesse, laissant apparaître un albinos essoufflé, les yeux révulsés et le tremblant de tout ses membres. Les réactions furent assez partagées : Kagura ne retourna même pas la tête (pas intéressée) ; Tyzy profita de l'inattention du clone raté pour réaliser une escapade Ninja et se plaça derrière la rousse qui lui enfonça son poing en plus profond du visage étant donné qu'il ne respectait pas la proximité autorisée entre elle et lui ; tandis que le clone, lui, flinguait du regard l'albinos qu'il pensait récemment viré. Mais la véritable question est la suivante : Mais pourquoi Stephen a trois tétons? il y a également une question optionnelle : pourquoi Caleb semble si pressé?. La réponse est aussi simple que "pas évidente"; alors qu'il se mis à fermer la porte à clef le plus rapidement possible, se vautrant dans les paquets de chips vides ... il y eut un grand silence; un bâillement de l'immense chien extraterrestre... et voila que la rousse et les deux bruns tournèrent la tête vers la télé, montrant qu'ils en avaient bel et bien rien à branler, reportant leurs regards sur le poste de télévision. Une voix sortit d'entre les paquets de chips, mais impossible de décrypter le texte encore plus étrange que du chinoir. Les seuls mots qu'ils purent obtenir étaient "Tabac" , "Cachez-vous" et "J'ai adoré le dernier épisode de Derrick mais je trouve que le vieux n'était plus trop dans son rôle, il s'est laissé aller malheureusement. Qu'en pensez-vous, pensez-vous qu'il mérite une dernière saison? peut-être qu'il est mort maintenant après-tout abandonnez l'affaire." tout ça en deux simples "GRRR" et "FHTAGHN". Les réactions furent une fois de plus toutes aussi évasives que désintéressées; alors que le leader de Freelancers portait sa main à ses cheveux en se détendant sur le canapé, regardant la télévision en parlant de manière à ce que sa voix s'adresse plus ou moins à l'albigay jouant à Hide and seek.

- Mhhh? c'est encore une nouvelle combine pour que ton nouveau petit groupe dépasse l'histoire principale eeeh? t'sais que tu vas devoir réaliser au moins quatre arcs avant de nous dépasser hein? c'est ridicule, t'as pas pigé que le staff veut pas de toi? ou bien t'essaies juste de servir de passerelle pour qu'Havelock domine la storyline.
- Ouais, tu t'imaginais quoi? le "GEARS" mais sérieux? c'est une genre d'organisation spéciale ou quoi? tu voulais recréer la Kogarasumaru ou un gang du style? c'est parce que t'es dénué d'imagination heeeeein?
- Vous dites ça mais vous avez complètement pompé Gintama... la maison, le chien ,les person---
- Ce gamin en sait trop, assassinez-le !
- J'm'excuse Roi Original ♥

Mais il se trouve que Caleb n'était peut-être pas aussi paranoïaque qu'il voulait nous le faire croire...en fait non, il n'essayait pas de nous le faire croire, mais tout le monde était tellement occupé à briser le quatrième mur pour raconter sa merde personnelle que voila que tout le monde avait zappé dans quelle situation ils se trouvaient : Kagura était complètement en Pyjama comme une grosse feignasse à peine levée (hors qu'il devait bien être 15h avec un beau soleil dehors) ; le Meister était quant à lui habillé normalement , prêt à sortir dehors (kimono noir/or à moitié enfilé & stuff) et le clone quant à lui était habillé eh bien... disons qu'il s'est permis de voler deux ou trois fringues de la petite rousse pour paraître "bien" alors que c'était l'effet contraire. Mais voyez comment je dérape sur un détail physique hors que je vous ai balancé une situation dramatique à peine quelques secondes avant ? bien, alors utilisons l'astuce du "tout d'un coup". Et tout d'un coup ! (haha, ça marche tout le temps) la porte s'ouvrit de nouveau, d'une manière légèrement plus brutale : les cadrants tombèrent au sol, arrachant un hurlement de souffrance télépathique au Meister qui savait pertinemment qu'il allait devoir re-fixer tout ça hors qu'il en avait une grosse flemme. Tous se retournèrent (sauf le Caleb planqué dans son tas de chips) et quelle ne fut pas leurs surprise lorsqu'ils virent trois agents à la tête pixelisée pour le respect et l'anonymat des acteurs à qui on fit référence (Will Smith, Denzel Washington et Eminem , parce qu'il faut toujours un blanc avec deux noirs) , tous vêtus d'un magnifique costard d'agents de la CIA , portant dans leurs mains... non-pas des flingues, mais des Patch-anti-tabac qui ressemblaient étrangement à des thermomètres rectaux. Ils parlaient avec un fort accent des té-ci et l'arrivée brutale ne fit qu'aiguiser l'instinct prédateur du petit clone qui déploya sans trop tarder les lames de ses rollers, déchirant le parquet; arrachant par la même occasion un deuxième cri de désespoir au zombie qui voyait une belle planche fraichement fixée partir en bouillie... et quelle ne fut pas sa syncope lorsqu'il vit la femme gorille éclater cinq ou six planches rien qu'en foutant un coup de pied sumo dedans, forçant le Shinigami à tomber à la renverse, la bave sortant de sa bouche, définitivement mort... pour la deuxième fois.


- Nous sommes la légendaiwe bwigade anti-tabac. Où est le dénommé CALEHB DOUNAH ?
- Comme si on allait vous le di---
- Sous les paquets de chips-aru
- ... Oh, thanks, mademoizelle. Oh mais... Wait ! ça empeste la nicotine ici ! l'un d'entre vous fûmes !?
- Attends, depuis quand on fous les gens en taule parce qu'ils fûment ?
- Eh bien... euh...
- Ce type pose trop de question, tuez-le wesh !!
- Et vous allez me faire quoi? me mettre un patch anti-tabac?...
- Ce sont des thermomètres rectaux.
- .... FUYEZ !

C'est ainsi que les Freelancers se mirent à fuir leurs propre maison, sautant par la fenêtre via un saut si bien exécuté que ça aurait pu faire rougir un Stephen fier de ses élèves; mais la réception en revanche... pétage de genoux, face contre terre ou éclatement du coccyx.. et réception parfaite pour le petit clone retombant sur ses roues. Le temps de se relever, la brigade anti-tabac était déjà à leurs trousses, et le pire, c'est qu'ils n'étaient pas que trois ! George clooney, Jet Li, Zach Braff, Casimir... ils venaient de tout les côtés !. Ils s'empressèrent de foncer sur le groupe le moins bien composé, dans la direction du port de Death City: Carlos, Dorothée et Bioman formaient une ligne faible, mais quelque chose retenait les deux Freelancers de faire un quelconque geste (Tyzy et Kagura) obligeant l'Albinos et le clone à tourner la tête vers eux deux... réaction bizarre, d'habitude ils auraient tout simplement botté le cul de l'adversaire sans se poser de questions mais.. la réponse simultanée fut tout de suite plus claire.

- Tyzy & Kagura : La police de Death City nous offre une prime de 600D$ si on promet de n'envoyer personne à l'hôpital cette semaine...
- Dans ce cas je me sacrifie pour vous ! Original ! je vais les retenir !!
- Merci petite merde androgyne ! je compte sur moi !
- Awwwww il m'a complimentééééééé ! *le petit zombie fit un saut en arrière en gloussant comme une pouffe, retournant distraire l'ennemi le temps que les trois Freelancers puissent fuir en empruntant une autre ruelle, dodgeant Carlos et Maïté avec un doigté (-non ça ne parles pas de Luxia-) des plus habiles (lol) et expert (cheval)*
- ça ne change rien à notre solution putain ! ils ont encerclé toute la ville rien que pour le chopper, et l'appart' empeste la clope à cause de tout les fûmeurs qu'on reçoit !
- Caleb, Madao, Zura, Le type louche de la ruelle, l'Epic Sax Guy, Jean-Ping , St.Cancer et Eli'.. ils peuvent pas juste se provoquer leurs mort ailleurs !? Ohhh ! je sais ! on a qu'à aller voir Papi et Mami ! ça fait longtemps que je les ai pas vus !
- ... Kagura, on a pas le temps d'aller voir tes vieux, là.
- Est-ce que ça veut dire que tu vas nous amener dans le royaume des sorcières?
- Tu sais seulement comme je suis haïs là-bas !? en plus ça implique que tu écrive "Majo" avec ton cul, comme dans le manga !
- Nan c'est bon, j'ai 23 ans, j'peux écrire avec ce que je veux maintenant.

Les agents venaient de prendre possession des deux côtés de la ruelle, formant alors un véritable cul de sac : aucune sortie disponible, tout le monde était en train de stresser : Caleb chialais comme une gamine, Tyzy prenait une position de combattant de kung-fu , hurlant "Attention, je connais Kung-fu, Karaté, Tai-chi, Jiu-jitsu, Hado et pleins d'autres mots dangereux!!" avec un air des plus sérieux; tandis que Kagura sortait son ombrelle pour écrire les débuts du mot avec le canon de l'artefact magique.... plus ils s'approchaient, plus le dessin avançait, et c'est au tout dernier moment que le portail vers le monde des sorcières s'ouvrit ; emportant à l'intérieur les trois Freelancers comme si on ouvrait un hublot en plein espace.

Tombant de l'autre côté, la petite chinoise tenta de se relever du mieux qu'elle pouvais, s'agrippant à un réverbère distordu comme elle n'avait pas eut l'occasion d'en voir depuis qu'elle avait quitté son "chez-elle" ; le royaume des femmes avides de pouvoir , de sorcelleries et de saloperies à faire. Rien n'avait changé, cette dimension n'avait visiblement pas subit les caprices d'Asgard et était restée telle qu'elle l'a toujours été : bizarre. Ils étaient néanmoins apparus dans un quartier plutôt calme de Pumpkin Streets : pas la moindre présence à cette heure-ci, le jour parfait pour que des visiteurs indésirables s'y rendent. En effet, nous somment le jour du conseil des sorcières, et il n'y aurait donc pas grand risque d'en croiser dans les rues. Je bavarde , mais il y a eut un petit soucis avec la téléportation précipitée : Tyzy est bien là, la tronche enfoncée dans le mur d'une maison ; Mais pas l'Albinos. Celui-ci avait certainement dû foirer la téléportation et tomber ailleurs... ou plutôt l'inverse : c'est eux qui furent téléportés à un endroit paumé, et Caleb qui tombais au point de destination : le centre-ville. Ils prirent néanmoins le temps de souffler, ayant réussi à se défaire de ces pingouins de personnalités aux idéaux encore plus étranges que le sauvetage de piéjakon dans les régions désertiques; les deux Freelancer prirent la route vers le centre ville pour tenter d'y rejoindre le point de destination original, et peut-être même l'Albinos. Ce qui ne manqua pas de donner une petite conversation entre le zombie fatigué et la petite rousse qui se débarrassa de sa veste de nuit inutile en la passant sous son bras, fixant sa destination en voyant les bâtiments les plus étranges passer, croisant parfois quelques rats magiques ou quelques bohémiennes avec leurs boules de cristal.

- C'est la première fois que je viens ici. J'me suis dit "Yay une ville de femmes, ça va être excellent" mais tout ce que je vois c'est des vieilles décrépies... arnaque.
- Buh ! la dernière fois que je suis venue, c'était largement plus animé. Elles n'arrêtaient pas d'hurler "On aura la peau du Shinigami bordel !" et tout le monde se tapais sur la gueule. Y'avait eut plein de mortes.
- Donc ... t'habites ici, c'est ça? j'aimerais franchement pas y vivre.
- Ahhh nan ! moi j'habites sur une planète du système solaire du royaume! t'sais, trèèèèèèèèèèès haut ; tête de gland. On ira quand on aura récupéré l'Albigay ! j'te présenterais à Papi et à Mami, ils veulent vous rencontrer toi et cal' ! surtout papi.

"Ma chérie, accélère jusqu'à cent kilomètres à l'heure, il faut voir si la structure magique résiste à une capacité de sortie supérieure à trente kilothaums."

Le balais se mit à accélérer, l'air frais fouettant doucement le visage d'Eliza. Elle était debout sur son balais, une centaine de mètres au-dessus du sol. Elle testait un nouveau prototype de balais que son père venait de terminer. Il y avait un accéléromètre, un téléphone et même un système de chauffage pour les vols d'hiver. jusqu'à maintenant tous les systèmes fonctionnaient très bien utilisés séparément. Il fallait maintenant tester la vitesse maximale que le balais pouvait atteindre. Les brindilles finement taillées pour favoriser l'accélérations produirent une douce onde magique orangée quand la vitesse augmenta d'un coup. Le sourire au visage, Eliza tenait son chapeau d'une main en regardant l'horizon au loin. Elle voyait l'océan de Witchland. C'était magnifique.

"J'ai dépassé la barre des cent kilomètres à l'heure papa. La pression thaumaturgique semble tenir le coup. La pression de sortie est stable et les pertes magiques minimales, je pense que c'est ton meilleur balais après le Lightning Mark III. J'ai atteint la barre des cinq kilomètres, je suis au-dessus de la ferme de Madame Magrat, je reviens."

Eliza déplaça son poids vers l'arrière et le balais effectua un looping, tourna sur lui-même et la jeune sorcière (âgée de plus d'un siècle) était sur un trajet en ligne droite vers chez elle. Elle y serait probablement dans une dizaine de minutes. Rien ne pouvait mal tourner maintenant.

"C'est parfait ma puce, par contre, je crois avoir oublié d'installer un catalyseur sur le système de propulsion alors je te conseille de ralentir avant que la chance qu'on a eut jusqu'à maintenant s'efface et que la concentration de magie irrégulière à la sortie n'explose..."

"Okay! ... attends... quoi?"

Boom.


"Eli? Eliza? Ma chérie?... oh non..."

Les parasites lui répondirent et Mr. Octopi reposa le combiné sur la base et se remit à travailler sur sa prochaine invention. Apparemment le balais avait explosé, dommage. Il avait passé les six dernières heures à travailler dessus. Meh, tout fonctionnait parfaitement et fonctionnerait probablement toujours s'il n'avait pas oublié de mettre le catalyseur dans le système de propulsion.

"Qu'est-ce qu'il s'est passé?"

Sa femme était entrée dans l'atelier avec un cabaret sur lequel étaient déposés une tasse de thé et une soupe.

"Oh, Eliza est sortie tester un prototype pour moi et il y a eut une surdose thaumaturgique à la sortie du système d'extraction je crois. La masse magique s'est agrandie sans qu'on s'en rende compte et d'après moi, il y a eut une augmentation exponentielle de la masse magique et une déflagration thaumaturgique qui a provoqué un blocage du mécanisme de sortie et un échec du moteur."

"... quoi?"

"Le balais a explosé pendant qu'Eliza était au-dessus de la ferme de Magrat."

"Ah, et elle va bien?"

"C'est Eliza."

"Je vais lui faire couler un bain en attendant qu'elle rentre."


Une masse s'éleva de la marre de boue. Un bras en émergea et essuya la zone qui aurait pu être un visage. Deux yeux s'ouvrirent, dévoilant des iris violets. Un chapeau noir flottait sur la vase non loin de là. D'un mouvement rapide, la tête d'Eliza se débarrassa du plus gros de la boue qui la recouvrait. Elle prit son chapeau et le visa sur sa tête, cherchant quelque chose des yeux dans la fange. Un cochon à ses côtés émit un "grouic" sonore et elle vu la petite tentacule bleue qui sortait à peine de la boue. La sorcière l'empoigna et sortit Shammy de la gadoue. Il faut dire que de ses 15 centimètres de haut, la larve de Bel-Shamharoth avait eut de la chance de ne pas tomber dans plus profond. Elle émit un petit grognement aiguë qui lui était bien caractéristique et grimpa jusque sur l'épaule de la jeune sorcière qui crachait à répétition dans la marre à cochons de Madame Magrat.

"Beuh, je crois que j'ai avalé assez de boue pour faire un potager dans mon estomac..."

Eliza se mit à marcher vers chez elle, tentant du mieux qu'elle pouvait de se débarrasser de l'épaisse couche de vase sur ses vêtements. Moins il y en avait, plus vite ça sécherait. Et plus vite ce serait sec, plus ce serait facile à enlever. Et moins il en resterait sur ses vêtements, moins maman sera en rogne. Elle avait atterit la face la première dans une marre à cochon remplie de gadoue semi-liquide après que l'explosion du balais ne l'aie fait tomber d'une centaine de mètres. Au moins elle était tombée dans du mou. Sur une grosse pierre aurait été moins confortable. Pendant qu'elle marchait, ses chaussures remplies d'eau sale émettaient des bruits de succion mouillées et elle laissait des traces noirâtres sur la pelouse. Elle coupait à travers les champs et la forêt pour que personne ne le voit. Okay, elle n'était pas la plus populaire sorcière de l'école, mais elle n'était pas la plus nulle non plus, et elle ne voulait pas risquer de passer les trente prochaines années comme "la fille qui se baigne avec les cochons". S'il y a quelque chose de plus cruel que des enfants, ce sont probablement des sorcières de 130 ans avec le caractère de gamines de 15 ans. Parce que dans une école d'humains, vous ne risquez pas de vous retrouver avec un dragon des marais dans votre casier. Ou de vous faire transformer en lamantin dans les vestiaires.

Elle finit par atteindre la maison, enleva ses vêtements dehors (ce qui la rendit au moins 60% plus légère) et alla presque littéralement sauter dans le bain chaud qu'elle savait que sa mère lui avait coulé. Elle était si sale qu'elle dut changer l'eau par deux fois et même après trente minutes de nettoyage intensif, elle avait encore l'impression d'avoir de la boue dans des endroits non désirés. Ses oreilles par exemple. Les cheveux ont été un enfer à laver et le brossage de dent à presque été un cadeau du ciel. Après une bonne heure passée dans la salle de bains, elle sortit, fraîche et dispo et enfila des vêtements identiques à ceux qu'elle portait avant de se viander dans la boue... principalement parce que sa garde-robe était remplie de ces vêtements noirs qui, selon sa mère, étaient essentiels à une sorcière. Surtout le chapeau. Les gens savaient tout de suite que vous étiez une sorcière avec le chapeau et donc ils vous respectaient. Maman avait vécu dans le monde des humains il y a quelques siècles, dans un petit village de montagne où elle jouait le rôle de médecin, sage-femme et s'occupait des problèmes de potagers en tout genre, dans le temps ou les sorcières s'affichaient rarement et étaient bien vues selon leurs actions. Mais à Witchland, tout le monde était une sorcière. Sauf les hommes mais la plupart avaient un lien avec la magie, étant Shokans ou Yokais. Donc pour le côté reconnaissance et respect... c'était un peu inutile... Elle sortit de sa chambre et alla voir son père dans l'atelier, blasée.

"Le moteur a sauté. Je n'ai rien pu récupérer. La prochaine fois vérifie donc que tu as mis tous les morceaux avant de me demander de le tester."

L'inventeur se détourna de son projet actuel qui ne ressemblait pas à grand chose qu'Eliza pourrait reconnaître pour le moment et s'essuya les mains sur une serviette tâchée d'huile pour aller prendre un balais sur un râtelier et le lui tendit.

"Je suis désolé, j'en ai refait un identique mais j'ai bien mit le catalyseur cette fois, tu peux le prendre et le tester cinq minutes? J'aimerais le mettre en vente demain et je l'ai annoncé la semaine dernière. Ensuite je ne t'embête plus pour un moment promis."

Elle soupira, le prit et alla le poser contre la porte avant de traverser l'atelier.

"Oui oui papa, je vais aux toilettes et j'y vais."

"Merci ma princesse."

Puis quelques secondes plus tard, une révélation lui vint à l'esprit.

"Attends Eliza! J'ai fait quelques travaux sur les cabinets de l'atelier et je n'ai pas terminé!"

Mais Eliza ne l'a pas entendu et pile au moment ou son père accourait pour la prévenir, elle posait son joli petit derrière sur la lunette et, dans un son semblable à celui d'une bulle qui éclate, disparut.

Ah, le café. Nectar des Dieux, eau de la vie, donne nous aujourd'hui notre dose de caféine. Malgré ta couleur tu reste appétissant, qu'on te boive noir, avec du lait, de la crème ou du sucre. Les combinaisons sont illimités tant que les grains son bons et que l'eau est bien chaude. De l'arabica ou du colombien, du péruvien ou le mélange maison du café du coin. Qu'on te boive nature, à l'irlandaise ou à l'italienne, tu gardes ta fonction principale, nous réchauffer l'oesophage et réveiller notre esprit. La tasse fut replacée sur la soucoupe avec un soupir de satisfaction. La journée était magnifique, les gens étaient polis et apparemment il avait tapé dans l'oeil de la caissière parce que c'était la troisième tasse qu'elle lui offrait. Cadeau de la maison qu'elle disait. En même temps, depuis ses résolutions suivant le combat trop classe que personne n'a vu parce qu'il se déroulait dans une dimension alternative coupée du reste du monde qui a été engloutie par les profondeurs quelques minutes après le combat, il traînait ici. Il avait foudroyé une poop star et avait jette son paquet de clopes pour ne plus jamais en prendre (et donc il n'avait pas le même problème que Caleb). Il admirait sa manière de penser en trois dimensions. Il réfléchissait au monde actuel, à ses plans et à Witchland. Il n'y avait pas encore mis les pieds depuis sa réouverture. C'est compréhensible quand on sait qu'il est détesté là bas. Pour certaines sorcières, c'est parce que c'est un homme. Pour d'autres, c'est parce que l'attaque foireuse contre Shibusen où elles ont perdu 30% de leur population est en partie de sa faute (même si ce ne l'est pas du tout en fait). Mais la véritable raison c'est parce que depuis des siècles, il va et vient comme un voleur, empruntant grimoire sur grimoire. Il a même lu le grimoire de la Doyenne par un habile subterfuge. Sérieusement, il n'y a en ce moment aucun être lié à la magie qui connait autant de sorts qu'Havelock. Et même parmi les sorcières, il est considéré comme un génie. Normalement, même en ayant le grimoire, aucune sorcière peut faire un sort qui ne lui appartient pas. Il ne suffit pas de lire le sort pour l'utiliser, il faut comprendre le sort, savoir la bonne quantité de magie à utiliser et connaitre la manière de manipuler celle-ci pour créer le sort. Hors, Havelock a toujours réussit n'importe quel sortilège qu'il a pu trouver. Par contre, il lui est impossible de les reproduire plus de deux ou trois fois sans relire le grimoire. Autant d'information est difficile à retenir. Parlant de Witchland, ça devait bien faire quoi? Presque deux ans qu'il n'y avait pas été? Peut-être qu'il était temps d'aller y faire un tour, faire les boutiques, entrer par infraction dans quelques bibliothèques ou aller chercher les archives pendant trois semaines encore une fois... En plus s'il se souvenait bien, aujourd'hui c'est le jour du conseil des sorcières et donc les trois quarts de Pumkin Street sont déserts... Mwé, si on y allait? Il y eut un flash de lumière violacée et quand la serveuse revint, Havelock n'était plus là. La tasse était renversée et les quelques gouttes qui restaient avait été étirées sur la table pour écrire un mot juste à côté du pourboire. Un unique mot : Witch.

Il y eut un flash lumineux et le sorcier se tenait au centre d'une rue déserte de Pumkin Street. Il claqua des doigts et son fidèle chapeau apparut sur sa tête, son manteau caractéristique se matérialisa sur lui et ses gants se créèrent sur ses mains. S'il allait se trouver dans une dimension ou il est presque l'ennemi public numéro un, il préférait avoir la classe. Et surtout utiliser une apparence que les gens connaissaient du temps ou il se baladait sous le pseudo Cross Marian. Les gens qui ne sont pas des sorcières le connaissent et le laissent tranquille normalement. Ils ont peut-être peur des sorcières mais ils ont encore plus peur du mec que les sorcières craignent et le peu de bon sens qu'ils peuvent avoir leur dit qu'en ne rapportant pas sa présence, ils risquaient de vivre plus longtemps puisqu'ils ne serait pas abattus par les sorcières pour l'avoir laissé tiller ou encore interrogés indéfiniment sur l'endroit où il peut bien être... ou de la probable situation ou Havelock reviendrait leur faire leur fête. Bref, en ce moment, pour le peu de gens présents, il était invisible. S'il prenait quelque chose, il était un simple client, s'il ne prenait rien, il n'était qu'un ombre et comme le soleil était bien haut dans le ciel, le conseil des sorcières n'était pas prêt de finir, il avait assez de temps pour se balader un peu partout. Marchands de balais, d'amulettes, de potions, de baguettes, de chapeaux, de vêtements... et les trucs normaux, restaurants, cafés et boutiques en tout genre. Hell, il y avait même un McDonald's. En plein Witchland. Sérieusement, ces saloperies sont partout. Peu importe où tu vas dans le multivers, y aura toujours un putain de McDo, même aux endroits les plus étranges. Et les caissières seront toujours des adolechiantes de 15 ans qui sont incapables de se souvenir de ce que tu leur a demandé, ta bouffe sera toujours tiède et t'auras fin 15 minutes après avoir mangé. Tournant un coin, il n'en cru pas ses yeux : il y avait même un Starbucks! Remarque, ça c'était pas nécessairement mauvais. Havelock y entra et alla se chercher un kawa et en sortant il tomba sur Tyzy et Kagura.

"Hey. Marrant quand même. Chaque fois que je vais à un endroit qui est sensé être à la limite de l'impossible à trouver, je tombe sur toi. Que ce soit dans un forêt perdue, au centre d'un désert, dans une dimension inconnue, dans une ville de légende où les âmes perdues sont sensées se retrouver ou dans le foutu monde des sorcières, t'es là."

Il vida son café et le balança dans une poubelle tordue. Il s'étira et remarqua sur le mur de l'autre côté de la rue un Wanted poster avec son visage actuel dessus. Merde, elles savaient déjà qu'il s'était réincarné et que sans son ancien handicap il avait rajeunit physiquement. Meh, pas besoin de l'accoutrement alors, il faisait chaud ici. Il claqua des doigts et son attirail disparut. Tout avait changé depuis la dernière fois qu'il était venu et, franchement, il n'avait aucune idée d'où trouver ce qu'il cherchait. Elles avaient probablement tout déménagé qui pourrait avoir de la valeur aux yeux du sorcier au château de Mabaa et y entrer serait un challenge... peut-être qu'il y irait... mais pas aujourd'hui avec 90% de la population de la zone là bas.

"Qu'est-ce que vous venez foutre ici? Sérieusement, je pense qu'après moi, c'est toi le plus détesté ici."

Il y avait des cris au loin, quelque chose devait se passer dans un quartier adjacent qui fasse bouger les gens. Et avec la concentration de sorcière puissante au mètre carré d'ici, c'était de mauvaise augure que ça se ramène jusqu'ici. Même avec la bourrine et le Shinigami miniature, leurs chances de survies face à une quarantaine de sorcières de haut niveau étaient minces pour ne pas dire nulles, valait mieux ne pas top traîner longtemps ici sauf si on voulait finir en kebab sur le haut d'une des tourelles du château.

ça devait déjà bien faire une vingtaine de minutes que les Freelancers avaient débarqué à Witch Land, et une chose était sûre : l'atmosphère était vachement morte en ces lieux. Evidemment, c'était plus ou moins dû au conseil des sorcières qui est un peu comme une sorte de messe. Au final l'ennui gagnait assez rapidement les deux imbéciles qui se battaient comme des chiffonniers sur un changement de plan assez inattendu : La petite rousse voulait bouffer ou boire quelque chose avant de prendre la destination pour aller voir "Papi et mami" sur sa planète ; tandis que le Shinigami insistait sur le fait que Caleb était sûrement déjà en train de se faire taper sur la gueule dans un coin de la ville; et qu'ils n'avaient du coup pas de temps à perdre. Néanmoins, tenter de remporter une bataille d'arguments avec Kagura c'est un peu la même chose qu'éclater la tête d'Eric Tatum à coup de yoghurt en espérant qu'il ne t'allonge pas à coups de poings. Bah , au final il dut se résigner à accéder au caprice de l’extraterrestre qui menaçait de faire péter un boutique du coin à coup de sandales en compensation pour sa colère et son manque de vitamines (dont elle ne semblait pas vraiment avoir besoin en fait). Levant ses yeux dorés en l'air, le Shinigami aux cicatrices scruta les environs avec un regards des plus démotivés : il savait pertinemment que rien que pour avoir des billes jaunes et les cheveux noirs, de nombreuses sorcières seraient prêtes à se faire scinder en deux rien que pour obtenir son âme et la réduire en miettes; la soif de vengeance d'une dynastie qui ne vous appartiens même pas, au final. Mais sa petite recherche avec la main courbée au dessus du front comme une casquette contre ce soleil plutôt actif fut récompensée : Il y avait bel et bien une boutique, et même plusieurs, proposant des dîners , de la nourriture, ou bien d'autres choses. Mais il reste un soucis ; et non des moindres, en effet, ce soucis se trouve (ou plutôt, ne se trouve PAS) dans leurs poches : l'Argent. Ces deux là sont de vrais SDF bien habillés (peut-être pas l’avare qui cache son argent quelque part où jamais personne ne le trouveras) mais bon. Se tournant vers la petite chinoise en tendant la main; cette position que font les gens qui s'attendent à recevoir une petite pièce (ce qui n'arrange pas vraiment l'image qu'ils donnent d'eux, au passage) secouant sa main dans un mouvement très.. "aboules le fric" qui fut royalement ignoré par la petite rousse aux yeux bleus qui se contenta de regarder le ciel comme si elle n'avait pas vu la main qui lui était tendue, octroyant chez le meister un profond sentiment d'agacement alors qu'ils allaient une fois de plus devoir improviser pour bouffer à l'oeil à cause de la radinerie de la cadette (qui est en fait la plus vielle) des Freelancers. Il y avait de très nombreuses enseignes, mais la plupart étaient illisibles : le langage des sorcières. Tyzy ne sachant lire que l'Anglais; et Kagura ne sachant lire que sa langue extraterrestre; il était assez compliqué de se repérer dans ces quartiers bizarroïdes aux réverbères tout aussi tordus que Death City (on pouvait d'ailleurs noter une légère ressemblance de style entre les deux villes). Néanmoins, il était plutôt simple de reconnaitre certaines d'entre elles qui ont conservé leurs logo "terrien" si je puis dire : McDonalds, Starbuck Coffee, Ikea... ils n'avaient changé de tout cela que les lettres, même pas le logo. Où que tu sois, tu verras forcément l'un de ces magasins de toutes façons. Le meister fit exprès de se mettre totalement devant la petite chinoise de manière à lui bloquer la vue du Fast-Food aux prix aussi exorbitants que vos tripes après avoir ingéré ces saloperies ; sachant pertinemment qu'avec autant de bouffe dans l'estomac, Kagura aurait été incapable de s'arrêter. Et plus ils avançaient , plus ça devenais dangereux de rester devant cette goinfre dont le cerveau venait d'être remplacé par un appareil digestif : elle aurait pu limite lui bouffer un bras à l'instant. Faisant un petit saut minuscule vers l'avant pour éviter une possible morsure; le meister et la goinfre arrivèrent tout deux à un endroit plus "Saint". Je ne parles pas d'une église , mais bien de l'un des nombreux Starbucks du royaume des sorcières où, espérons-le, ils vous servirons un bon et VRAI café, sans mandragore à l'intérieur ou de rognures d'ongle de basilic , ça rendrait déjà les choses plus appétissantes ... mais vous connaissez les sorcières : elles ne font pas vraiment dans la dentelle quand elles ont la dalle. Passant sous les portes coulissantes (notez qu'elles prennent quand même la peine d'avoir un zeste de technologie par ici) ; le Shinigami et l'extraterrestre allèrent s'asseoir à une petite table. Le premier s'étendis sur sa chaise avec l'air de ne pas avoir dormi depuis des semaines (c'est le cas de toutes façons) tandis que la seconde semblait plus excitée sans avoir pris de café qu'avant d'avoir eut l'occasion de le consommer : rien ne l'arrêtait. Coups de pieds dans la table, tapage d'ongles sur la surface de la table en bois; provoquant un son assez stressant pour qu'on lui saute dessus en hurlant "Stooooooooop !!" mais la patience est une vertue que tout protagonistes se doivent d'avo.... j'ai rien dit, le Shinigami non-plus n'avait pas l'air très patient, gueulant toutes les trois minutes "Faites-la taaaaaaire !" Un duo de sonorités insupportables qui arrivaient à se marier plutôt bien (ou mal, ça dépends du point de vue). ça ne semblait pas trop faire plaisir à la clientèle plutôt restreinte à cause des réunions du conseil des sorcières (Oui, il y a tout de même quelques irréductibles qui refusent de se présenter au conseil pour aller faire du Shopping aussi divers que variés). C'est avec un air parfaitement dépité après près de cinq minutes à devoir écouter geindre ces deux impolis qu'une serveuse vint apporter les boissons demandées. Posant le plateau sur la table, la jeune femme regarda tour à tour la petite sorcière et le meister qui affichaient tout les deux un air tout d'un coup plus calme... mais une mauvaise ambiance venait de s'installer, oui, une ambiance tellement sombre venait d'envahir tout le café qu'un possible suicide aurait pu avoir lieu, là, tout de suite. Les mauvaises ondes dégagaient de ces deux là comme une mauvaise grippe alors que leurs yeux fixes étaient encrés sur les deux boissons fraichement déposées par la serveuse qui fit un pas en arrière en gardant son carnet contre elle, ne sachant visiblement pas comment réagir devant ce changement de situation plus que soudain. Les deux Freelancers restaient là, comme ça, à fixer les boissons... jusqu'à ce qu'on découvre ce qui les perturbait tant : ce n'étaient pas des cafés. Les tensions étaient différentes : une aura meurtrière émanait de la petite rousse, tendis qu'une aura totalement déprimée, au bord du suicide, émanait du leader de l'équipe qui fixait sa boisson comme si il faisait face à une horreur indésirable. Sur la table : Un jus d'orange et une bouteille de lait-fraise... Oui oui, quelque chose de très inhabituel pour un Starbuck; mais celui-ci avait tendance à s'adapter aux préférences des clients. Vous comprenez alors aisément l'offense...

- J'suis pas une gamine !! Filez-moi un café !! j'vais vous dégulinguer-aru !!
- Je ne suis pas un samurai. Filez-moi juste un café !
- O-Oh mes excuses... on pensais pouvoir faire une surprise ... je vous apporte ça tout de suite, un cappuccino pour monsieur et un jus d'orange pour la petite sorcière?
- Je veux un CAF---
- C'est parfait, allez-y.
- Parles-pas pour moi conna---
- On s'est pas déjà vus quelque part monsieur?.. vous ressemblez vraiment à ... enfin... à quelqu'un dont tout le monde parlais au village il y a trois ans.. euh... Gho..
- GINTOKI, je suis GINTOKI. Haha ! ouais, exactement.
- Ah.. c'est sûrement ça, mes excuses, je vous apporte ça tout de suite Mr.Gintoki.

C'est avec un air plus serein que la demoiselle s'en alla en rapportant le White spirit avec elle , ignorant complètement les complaintes de la rousse violente qui pestais contre la décision du Shinigami qui lui, semblait déjà un peu plus tendu par cette histoire : alors comme ça , lui aussi était détesté au royaume des sorcières, et pas seulement à cause du fait qu'il soit un dieu de la mort, mais également à cause de ses actes envers les sorcières. C'est vrai que durant la bataille avant que Shinigami ne cède Brew sous les assauts répétés des sorcières manipulatrices de démons, Il n'avait pas réellement compté le nombres de sorcières qu'il avait tuées violemment dans la foulée. Mais cette haine envers ces demoiselles a fini par se calmer lorsqu'il a rencontré cet espèce d'énergumène gueularde qui manqua plus d'une fois de péter un pied de sa chaise à force de cogner dedans. Beaucoup de choses avaient changées depuis l'époque où il était tout seul, sans personne à confier son passé et son futur.... Oui, la minute "nostalgie oh-mon-dieu-faisons-le-point-sur-tout-les-trucs-cools-qui-sont-arrivés-vazy-on-s'fait-une-bouffe" est terminée. Tapant du doigt sur la table ; le meister regarda la jeune femme arriver avec son met contenu dans un gobelet aux couleurs du Starbuck, le déposant devant lui avec un air pas plus motivé que ça : les sorcières n'ont pas l'air d'être des adeptes de la relation clientèle. C'était soudainement devenu un silence complet dans tout le magasin ; pas un bruit de cuillière remuant le sucre, il n'y avait que celui de la petite rousse avec sa paille dans la bouche en train de déguster son jus d'orange en grognant et en faisant la gueule... pourquoi une telle tension ? Intrigué, le meister regarda à droite à gauche, et l'ambiance semblait des plus tendues : tout le monde les flinguaient du regard. Tournant légèrement la tête pour suivre le regard des vieilles femmes ou des jeunes pestes, il vit assez rapidement que derrière sa tête se trouvaient cinq papiers colorés avec de magnifiques portraits robots ; de magnifiques "WANTED" à l'ancienne ... et le pire c'était qu'il connaissait absolument tout les visages représentés ; et la tronche qu'il tira en voyant les papiers était des plus affolantes : Cross Marian (Renégat), Tyzy Ghostlinger (Shinigami) , Siolith Kunan (Manipulation) , Keira Knowledge (Trahison) , Kagura Yato (Trahison). Et le pire c'est que les photos exposées paraissaient très récente à côté des portraits robots; elles avaient même réussi à imprimer la tronche de Cross et de sa nouvelle apparence. D'un geste plus rapide que le son, il arracha deux pages avec la plus grande discrétion : la sienne et celle de l'Alien, attrapant le nez de la petite rousse pour lui ouvrir le gosier comme une benne à ordure dans laquelle il jeta les deux avis de recherche... jusqu'à ce qu'elle bouffe les feuilles comme si de rien n'était. Il pensais que les emmerdes allaient s'arrêter là, prêt à porter son met à ses lèvres pour un réconfortant petit "kaffay" comme on dit, son regard passant de la petit rousse, à Havelock, jusqu'à son café... wait, Havelock? Persuadé d'avoir fait erreur, il leva les yeux et fit de nouveau la même trajectoire : Kagura -> Havelock -> Café... non, il y a encore une erreur. Et voila que le sorcier imaginaire se mettait à lui causer maintenant. Il savait pertinement que cet emmerdeur était là, mais il ne voulais pas l'admettre, il préférais penser que son inconscient se foutait encore de sa gueule et que ce parasite aux cheveux rouges n'était pas là, tout de suite, sur le terrain où il est le plus hais dans le monde entier... Mais il fut sorti de son délire lorsqu'il entendis une chaise de la table à laquelle il était assise se pousser jusqu'à ce que le sorcier à la casquette funky ne s'assieds à leurs table, obligeant le meister aux yeux de poisson crevé à le flinguer du regard le plus mort qu'il avait en réserve, et prenant sa voix la plus blasée pour répondre alors que la petite rousse semblait trop occupée à marmonner des insanités en buvant son met non-désiré, ou plutôt, imposé.

- Hey hey... Détesté? Oh allez, elles sont juste jalouses de mes yeux. Et puis moi j'ai pas été piller des bouquins ou je ne sais quoi, t'es le genre de mec qui apparais quand une merde va me tomber sur la gueule.
- Nuance subalterne : c'est à chaque fois que les gens traînent à côté de TOI qu'il leurs arrivent des merdes-aru.
- Rah, ce type est un peu comme ça aussi tu sais. On se bute mutuellement, c'est une forme d'amour compliquée.
- Maaaais... tu sais qu'Havy c'est pas l'ange hein?
- ... Eh?
- Bah ouais, quand Papi m'a montré le l'Ange sur la boule de cristal, c'était pas le même gars.
- ..... Depuis tout ce temps j'essayais de faire payer le mauvais gars?... eh... mais...

Un terrible silence s'installa une nouvelle fois à cause de la petite chinoise qui venait de sortir pour la première fois de toute sa vie un argument logique et réconciliateur qui obligea le Shinigami à fixer son interlocuteur qui ne tarda pas à faire de même, affichant tout les deux le même air blasé ; attrapant leurs met en même temps pour un "glou" synchronisé avant de le reposer sur la table sans changer d'expression ; alors que le regard bleuté de la petite chinoise se baladait d'un côté à l'autre de la table... ça resta un long moment comme ça, alors que des bruits de hurlements se faisaient de plus en plus entendre ; et de plus en plus proche, n'annonçant visiblement rien de bon... mais aucun des deux interlocuteurs n'en avait quoi que ce soit à faire, ils avaient déjà entamé cette bataille de regards mornes et désintéressés, camouflant derrière ce regard un sentiment de mal-aise... ou pas. Le jus d'orange de la petite chinoise se vidait à vue d'oeil, aspiré par la paille en plastique en forme d'étoile; et le silence dura jusqu'à ce que la dernière goutte orangée vienne à être récupérée jusqu'aux lèvres de la petite chinoise... et la réaction fut aussi rapide que violente !!! .... ils reprirent une aspiration de leurs café respectifs avant que le meister n'affiche un air niais en tendant la main vers le sorcier qui fit de même, alors qu'un background avec des petits lapins et des fleurs apparaissait en arrière-plan, transformant toute l'ambiance stressante en ambiance d'école maternelle alors que les deux adultes (ir)responsables entamèrent une démarche d'excuse mutuelle comme deux gosses de primaire.




.... Ou pas. Au final la réaction fut plus brutale et barbare que prévue ; alors qu'il s'apprêtait à sauter à la gorge du sorcier qui s'était bien foutu de lui en ne lui disant pas la vérité à propos de Stiks (et accessoirement parce que c'est un connard) ; les choses furent plus différentes que prévue : en effet, la porte du Starbucks venait de complètement être réduite en fumée par on-ne-sait-quoi ; laissant derrière les bouts de verre un large nuage de fumée et quelques petites étincelles du système de portes coulissantes en piteux état. Impossible de vraiment déterminer la cause de ce qu'il venait de se passer... enfin, jusqu'à ce que la petite sorcière ne se lève avec l'air d'un ours mal léché ; jetant sa chaise brutalement dans la gueule du sorcier qui ne tarda pas trop à tomber sur le cul ; et il ne fallut pas longtemps pour que la rage de la gloutonne extraterrestre ne s'abatte aussi sur le Shinigami, soulevant la table pour lui éclater sur le coin de la tronche. Pourquoi faisait-elle ça? plutôt simple, elle ne voulait pas être dérangée alors qu'elle s'apprêtait à commander un deuxième verre. Comprenez la logique des choses : si quelqu'un fous le bordel, les serveuses ne seront plus aptes à les servir, aussi, il est plus facile d'en terminer en cognant à la source du problème ! et c'est en redressant ses manches que la jeune chinoise se retourna en laissant les deux rivaux au sol , se frottant le crâne. Le message était du coup très vite passé "Ne m'aidez pas" ; elle comptait très certainement déverser toute sa rage toute seule. Le nuage de poussière se dissipa, laissant apparaître deux silhouettes menaçantes; celle d'un homme affublé d'un casque, et celle d'une femme à la longue chevelure rousse. L'homme masqué tenait son ombrelle sur son dos, fixant la gamine. Toutes les sorcières regardaient la scène avec un air dépité, prêtes à dégainer la magie pour arranger les choses, mais les âmes de ces deux individus étaient d'une taille plutôt impressionante, réussissant à dissuader les pauvres employées et vieilles sorcières clientes du coin.... sauf une, qui se leva de son siège, sortant son grimoire et s'approchant de Kagura avec son air de vieille pot mal aimée, sa bonne grosse verrue sur le pif et son chapeau noir faisais d'elle un cas de cliché intéressant.

- COMBATTONS ENSEMBLE JEUNE FI-----
- FALCON PUNCH !

Un poing fermement enfoncé dans la tronche de la vieille dame qui en lâcha son grimoire, ce coup de poing de la furie ne désirant visiblement pas être dérangée donna une sorte d'aura magique rouge en forme d'aigle prenant son envol, propulsant la vieille dame contre le comptoir alors que ni Tyzy ni Havelock ne daignaient faire un geste pour l'arrêter, sachant pertinemment que tenter d'arrêter cette nana reviens à se faire falcon pwansher la gueule également. Ce starbucks était devenu une scène de massacre à cause de cet incident. Fixant la vieille écrasée dans un coin de ses yeux de saphirs ; la petite rousse tourna à nouveau la tête vers son objectif principal : les deux emmerdeurs. L'un d'eux fit un pas vers elle, la faisant quasi-automatiquement prendre une position de combat très sérieuse... il retira doucement ses bandages et son casque, laissant alors apercevoir un visage familier, et pas de doutes, c'était ! ...

- C'est moi ma fille! c'est pap----
- SHOOOORRYUUUUKEEEEN !

Dégommant son père d'une magnifique uppercut enflammée, elle envoya valser le vieil extraterrestre d'un coup puissant digne d'un roi démon; le faisant s'enfoncer dans le plafond comme un clou lancé à une vitesse terrifiante, l'impact eut même l'effet de faire tomber la perruque qu'il portait sur le crâne, celle-ci tombant aux pieds de la petite rousse qui ne réalisa que trois secondes plus tard qu'elle venait de cogner son papounet... et le pire c'est qu'elle n'affichait pas le moindre regret à avoir fait ça. Pas que ce soit de la satisfaction, mais la petite chinoise n'est pas du genre à avouer qu'elle a fait une connerie, elle fera donc croire que c'était tout calculé, et il semblerait même qu'elle n'ai pas eut besoin de jouer la comédie pour que la femme en face d'elle ne l'a croie sur parole. Retirant ses bandages et son casque aux mêmes motifs que "Papi", devoilant alors une réplique quasi-conforme de la petite chinoise avec un ... "plus".

- Wooooh ! tu as fais de gros progrès en quatre ans ma chérie !
- Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!
- .... c'est sa .... mère?..
- *parlant à travers le plafond* Papi est si fier de toi mon sucre d'orge! on ne m'a pas cassé la mâchoire depuis au moins deux ans ! Ah , comment tu te portes? je vais bien moi, je suis toujours en bonne santé et j'ai tout mes cheveux !
- On espérait pas te voir aujourd'hui ! ça fait tellement longtemps Kagu'aru. Tu es devenue si mignonne avec le temps !
- Ouais ! j'ai emmené mes laquais faire une promenade-aru !
- Oooooh ! voici donc Tyzy et Caleb c'est ça?... est-ce qu'ils sont forts? est-ce que tu leurs a déjà brisé un bras? j'espère qu'ils s'occupent bien de toi !
- "ILS" !? Tu déçoit papi ! je croyais que tu vivais avec des monstres de l'enfer ou des créatures magiques, pas des hommes !!
- Naaaah ; l'esclave avec les cicatrices c'est Tyzy, et le valet avec son chapeau c'est Buteur-de-minaj.

Il ne fallut d'ailleurs pas trop longtemps pour que Tyzy ne franchisse les 6 mètres qui le séparais de la mère de sa partenaire de travail ; visiblement poussé par une énergie plus grande que la motivation : l'excitation , presque. Prenant la main de la mère de l'extraterrestre et n'hésitant pas à se mettre à genoux pour lui faire un baise-main des plus cordiaux... suivit d'un "T'as vu ! ils sont bien dressés hein mami ?" de la petite chinoise certainement encore dans son trip de laquais et tout le tintouin. Havelock ne mis pas très longtemps non-plus pour tenter de déguerpir discrètement, visiblement pas intéressé par la rencontre... du moins , jusqu'à ce que la petite rousse ne le rattrapes et l'attrape par le téton droit pour le tirer et le forcer à se présenter. Elle était si frère de ses parents qu'elle aurait très bien pu faire se relever la vieille dans le fond juste dans le but de lui montrer ses parents. Au final, les pensées de Tyzy étaient plutôt simple à deviner...



Et rien ne l'en empêchera ! ... enfin, c'est ce qu'il pensais; juste après s'être relevé du baise-main, voila que le type chauve redescend du plafond, la tête ensanglantée et visiblement le poing de Kagura avait été très loin dans sa face... mais ce fut à peine si le zombie l'avait remarqué, les yeux rivés sur la mère de l'extraterrestre; difficile d'imaginer qu'il existe une version si bien foutue de cette gamine plate et agaçante. La petite chinoise discutant avec sa mère et le zombie bavant devant cette dernière pendant qu'Umibozu (le père) ne semblait même pas y prêter attention et suivait un débat visiblement très intéressant sur les lotions pour cheveux, tentant de se justifier du fait qu'il n'était pas chauve ; la clientèle et le service du starbucks gueulaient, évidemment : une table réduite en morceaux et une porte méconaissable, sans oublier une vieille aux os broyés et un gros trou dans le plafond, la note risquait d'être salée... mais inutile de dire qu'ils n'y prêtèrent même pas attention et prirent tous ensemble le chemin de la sortie, chacun feignant être dans une grande discussion très importante pour s'éloigner discrètement .... avant de taper un sprint jusqu'à une ruelle lointaine de Pumpkin Streets. Ils avaient visiblement réussi à semer tout le monde et Havelock n'étant pas du genre à suivre tout le monde de prêt, était tout simplement monté sur un réverbère en sortant une tasse de café de nulle-part, observant la scène sans mot dire.

- Mais pourquoi vous avez défoncé la porte en fait-aru?
- Oh... ton père a tout simplement encore oublié comment on fait fonctionner un ballais... tu sais, ces humains...
- Toujours est-il que.. tu traînes avec des espèces plutôt particulière, ma chérie, Papi ne te laissera pas fréquenter des hommes aussi dangereux !
- Oh, tu les connais ?..
- le sorcier Cross Marian, en haut , a la réputation d'un voleur , doublé d'un metteur en scène de scénarios plutôt catastrophiques. Il est recherché partout ici. Et lui c'est Tyzy Ghostlinger je présumes, le troisième Shinigami, qui a assassiné une belle floppée de nos soeurs...
- NOS soeurs?
- Euh, TES soeurs.
- Baaaah tout le monde mérite sa petite chance non? et puis ils ont l'air plutôt forts. Comparé à ma petite Kagura ils ne valent sûrement rien par contre. Mais ce sont des laquais plutôt charismatiques et bien bâtis, tu choisis bien tes esclaves ma belle ♥
- Je sais mami, je sais! et ils m’obéissent au doigt et à l'oeil !
- Quelle réputation tu as sur terre alors? comment avance la conquête de la planète?
- Ils m'appellent tous "Grande impératrice démoniaque Kagura Von Britannia XIIe" et rampent à mes pieds comme des cafards-aru !!
- Maman est siiiiiiiiiiiiiiii fière de toiiiiii ♥
- Esclaves !? tu te fous de moi? c'est moi qui te pai-
- Shhhhhht !
- Ton subalterne a haussé la voix contre toi, je me trompes? Kagura! voyons !
- Ooooh mes excuses madame je n'avais aucunement l'intention de me rebeller contre la grande impératrice démoniaque Kagura Von Britannia XIIe , comment puis-je me faire pardonner ? ~ ♪
- Tu pourrais....mhh... ♥
- Aaaaaah !?
- Cirer les bottes de mon mari ! ensuite nous verrons si tu peux avoir une plus haute distincti---
-Je passe.

Retournant s'adosser au réverbère sur lequel était assis le sorcier, le meister croisa les bras et s'adressa indirectement à lui, fixant de loin toute la belle petite famille réunie.

- Pas qu'j'en ai quelque chose à foutre de ta vie mais j'aimerais bien savoir si il existe d'autres connards de ton espèce, Havelock. T'sais, des "Sorciers".

un high-jacking de balais. Il y a des journée où Loony désirait simplement rester couchée, à ne rien faire. Pas que ça change de beaucoup le déroulement de sa vie, après tout, c'était comme un long fleuve tranquille, comme on disait. Mais aujourd'hui, ce n'étais pas le cas. Tout semblait aller comme d'habitude, sa mère qui parle, trop. Une petite balade, et elle serait bien vite rentrée chez elle. Comme d'habitude. Mais aujourd'hui, quelqu'un s'était sentie d'humeur à balancer de la dynamite dans le fleuve, plus si tranquille du coup

-Accélère ! Accélère ! Bon sang, comment on se tient sur ce machin ?! Mais c'est une putain de branche, pas un balais !

Le type en question, aux tendances terroriste envers les cours d'eau, était blanc, très blanc. Un albinos ? Enfin, le problème n'était pas là, le problème, c'est que son balais n'était pas fait pour transporter plus que son poids, à elle, et que soudain, un homme en pleine force de l'age venait de se jeter, entre-jambe en avant, sur mon balais (quelle idée... Vu le visage crispée de l'homme en question, il devait l'avoir regrettée assez vite, enfin, c'étaient ses parties génitales, son problème).

« CALEHB DOUNAH !!!! »

Caleb... Douna ? Peu importe son nom, cet homme était poursuivi, et il était clair qu'il avait besoin d'un moyen de transport, en effet, les hommes qui le poursuivait avaient l'air aussi motivés qu'un ours après une loli.

Quand soudain, tentacules. Loony n'était guère habituée a se faire voler son balais, mais alors par un homme, avec des tentacules de surcroît, ça n'était jamais arrivé. Pourquoi des tentacules ? Loony ne s'y connaissait que très peu, mais elle était quasiment certaine que les hommes n'avait pas de tentacules, et encore moins de tentacules qui attrapait des pots de fleur, pour les lancer sur d'éventuel poursuivant.

_Point de vue de Caleb_

-Woah, il faut qu'on se barre, et vite !
-Je ne sais pas qui tu es, mais je sais qu'il faut que tu t'en aille d'ici et le plus vite possible... Et je t'y aiderais !
-... Nooooaaaaaah ! T'es trop sympathique gourgandine !
-Tu m'as l'air d’être quelqu'un de confiance, même si tu a tenté de voler mon balais, et je ne laisserais pas ces hommes te prendre !
-Okay! Pilote le machin, je m'occupe de les retenir avec quelque truc, et je vais essayer de nous faire gagner du terrain... Machin ! ARG UNE CARAPACE BLEUE !!

_Point de vue de Loony_

-Woah, il faut qu'on se barre, et vite !
-...............Qui...
-... Nooooaaaaaah ! T'es trop sympathique gourgandine !
-...............Uh...
-Okay! Pilote le machin, je m'occupe de les retenir avec quelque truc, et je vais essayer de nous faire gagner du terrain... Machin ! ARG UNE CARAPACE BLEUE !!

(Enclenchez le générique ! Go go go!)
https://www.youtube.com/watch?v=N8hDPY3TAWA
[Loony's Broom Tentacle Dash!!!]

(Un siège se retourne, Docteur denfer style)

-Bienvenue sur le plateau de cette partie commentée de …
(le public:) [Loony's Broom Tentacle Dash!!!]
-Ahahah ! Exactement ! Je suis Patrick Poivre-Dabord, et voici mon collègue, Gary Rosemback !

(caméra deux, René ! Enclenche la caméra deux!)
(changement de caméra pour faire maintenant un plan sur un autre homme)
-Bonsoir, et bienvenue ! Aujourd'hui, une grande aventure en perspective !
-En effet mon cher Gary ! Mais la partie ayant déjà commencé nous allons tout dessuite nous pencher sur le déroulement de cette fantastique course !

(René ! Fait un raccord sur la course ! Putain Régis, bouge ton cul)
(un écran surgit entre Patrick et Gary)
(le public:)-Ouah !
-Ohlala ! Mon cher Gary, en voilà une partie disputée !
-En effet mon cher Patrick, mais on voit que tout les participant sont bien décidé à remporter la victoire !
-Remarqué l'utilisation sublime des tentacules ! Un vrai virtuose !
-Des pots de fleur, des vieilles, une poussette, tout les projectiles sont bons ! Quel spectacle !
-En effet ! Les deux poursuivant sont d'une forme O-LYM-PIQUE !
-Regardez comment l'un d'entre eux à envoyé valdingué cet enfants qui voulait rattraper son ballon sur la route ! Il l'a fauché tel un semi-remorque !
-Oh ! Et voilà le premier virage serré de la partie, Gary ! Voyons voir comment va le négocier la sorcière !


(Zoom René, zoom! Régis, suis les bien bordel !)
(l'écran fait maintenant un plan sur la sorcière et l'albinos a tentacules)
-Mon dieu ! Patrick, c'est bien ce que je crois ?!
-Et oui Gary, j'ai bien peur que ce soit...
-(en cœur) UN HELICOPTERE AVEC DES TENTACULES !
(le public:)Wouah !!!!
-Un détail technique, mon cher Patrick ?
-Mais bien sur mon cher Gary : la portance du balais étant plus faible que la moyenne, la force centrifuge engendré par un virage aurait du pousser le balais à survirer, et donc à causer une perte de contrôle, leur faisant perdre ainsi toute leur chance de gagner, mais bien évidement, c'était sans compter sur les tentacules ! Grâce à une rotation des tentacules à un rythme soutenu, cet albinos à réussi à conserver une portance suffisante et à engagé le balais dans une direction plus favorable, et ainsi, prendre le virage sans aucun dégâts !
-Fantastique !
-Maintenant, si vous le voulez bien, nous allons voir comment les autres concurrents vont négocier cette terrrrrrrrible épreuve !

(Régis ! Régis, focus les autres clampins, là!)
(l'image tourne, puis s’arrête soudain)
(Régis ! Régis putain, qu'est ce que tu fous?!)
(l'image se met à trembler, puis, la caméra qui filmait est soudain projetée, avec le cameraman, sur les poursuivant de Loony et Cahleb)
(Régis ! Putain Régis!)
(L'image se fige, on voit clairement un homme d'apparence très banale, se retrouvant au travers de la route des deux autres)
-Euh...
-Il semblerait, mon cher Patrick, que nous ayons un léger problème technique...
(à l'oreillette de Patrick:)-Euh... Ouais... Bon, y a Régis qui s'est fait chopé par des tentacules, et qui s'est fait mettre en orbite, qu'est qu'on fait ?
(chuchote)-Foutez des images de chiots et de chatons.
-Quoi ?
-Des chiots et des chatons j'ai dit !
-Euh ouais, si vous voulez...
(de nouveau à voix haute)-Il semblerait que vous avez eu raison, mon cher Gary ! Notre cameraman a été prit a partie, et ne peut malheureusement plus vous transmettre d'image de la course... Nous allons donc vous proposer une compilation d'image de chiots et de chatons ! C'est tout doux, c'est tout mignon, et dans certain pays, c'est même comestible !

(Pendant ce temps là, du coté de la sorcière et du meister)

-Mais qu'est qu'un con foutait ici avec une caméra ?!
-...
-Putain ouais !

Touchant. Nostalgique même. Une famille. Une famille heureuse même. Une famille de fucking aliens psychopathes, mégalomanes, surpuissants et surtout très, très, TRÈS cons mais une famille heureuse quand même. Comme quoi faut des gens de tous les types et toutes les couleurs pour faire un univers. Même des putains de bourrins intergalactiques avec la cervelle de la taille d'un pois chiche. Mais qui était-il pour juger une MILF, un chauve et King Kong comprimé dans un corps de 30 kilos haut comme trois pommes et demie? Un fucking Sorcier, voilà qui. Un sorcier qui jouait à chat-perché mais un sorcier quand même. Rester loin du sol quand on a l'équivalent de trois bombes nucléaires à portée de coup de poing c'est limite une incitation au suicide. En étant en hauteur, il gagnait +3 en agilité sur un jet d'esquive et de fuite, juste au cas où ils sortiraient de leurs délire pour tenter de le chopper. C'est marrant, ironique même. Normalement les sorciers sont limite vénérés à Witchland puisqu'ils maîtrisent généralement mieux la magie pure que les sorcières et que ce sont eux, à la base, qui ont appris la magie aux sorcières il y a des siècles, voir des millénaires de cela. Mais avec le temps, ils ont tous disparu... sauf lui. Normalement, les sorciers se croient au-dessus de tous et ne voient donc pas l'intérêt de se mêler à la populace, magique ou non, et préfèrent en général s'isoler dans une dimension qui leur serait propre ou simplement activer un Camouflâme surpuissant pour ne plus jamais l'enlever et passer le reste de leur éternité comme un humain avec de spéciales... spécialités. Vous passez dans une rue et voyez une boutique de prêteur sur gages avec des objets étranges et probablement mystiques? C'est probablement un sorcier caché. Activement, le ne restait peut-être qu'Havelock en tant que représentant de cette caste d'être magiques qui date du début des temps... et il est recherché par les Meister, les Armes et les Sorcières pour des conneries. Okay, c'est peut-être directement de sa faute si le Kishin est en liberté, indirectement de sa faute si le monde a sauté et entièrement sa faute si des grimoires de toutes sortes disparaissent à intervalles réguliers des bibliothèques et des coffres des sorcières mais de là à vouloir lui faire la peau...

"Même quand j'étais jeune, et ça c'est y a vachement longtemps, je n'ai jamais vu un sorcier. Paraîtrait qu'il en reste très peu mais qu'ils sont indétectables et ne se mêlent pas des affaires du monde. Et je te devance en te répondant que si je m'implique dans tout ce foutoir, c'est que j'ai mes raisons..."

Sur son perchoir, il prit une gorgée de son café, son regard figé droit devant lui, comme s'il regardait à travers l'espace devant lui vers une lointaine image de mémoire. Son visage était figé dans une expression de sérieux glacé. Même devant la mort Havelock gardait le sourire et le sarcasme et en ce moment, alors qu'il n'était menacé par rien d'autre que la famille parfaite (si la perfection est d'être l'incarnation de Goku dans le corps d'une gamine de dix ans), il n'avait jamais été aussi sérieux devant le Shinigami, même quand celui-ci lui avait littéralement arraché la tronche.

"Je m'implique pour me venger. Me venger des injustices qui m'ont été faites alors que rien n'avait été fait pour mériter un tel sort. Deux fois jusqu'à maintenant que tout ce que j'ai pu apprécier dans ce monde a été détruit devant mes yeux par la même personne. Et j'ai juré sur... non... pas sur des lits de mort... sur des cadavres encore chauds de faire payer cette créature qui a anéantit ces pauvres vies innocentes..."

Le poing du sorcier se sera, si fort que ses jointures en devinrent blanches et des éclairs de magie crépitaient autour de la main. Son visage était resté figé dans ce bloc de sérieux glacé mais un feu de rage bouillaient dans ses yeux. Le poing électrifié tremblait... mais son autre main porta la tasse à ses lèvres et, après avoir avalé la gorgée de caféinée, il expira et détendit sa main. Havelock gratifia le ciel d'un sourire triste avant de baisser ses iris d'émeraude vers le Shinigami au pied du réverbère avant de se laisser tomber à ses côtés, les mains dans les poches.

"Dis-toi que j'ai mes raisons d'être un connard, probablement comme t'as tes raison de cacher tes problème derrière cette façade de stupidité et de nonchalance que tes potes reconnaissent. T'es comme moi au fond, c'est juste que t'arrives pas à l'accepter. Le prend pas personnel, il m'a juste fallu huit cent putains d'années avant de le faire."

Et, les mains dans les poches, Havelock se mit à déambuler en s'éloignant de la réunion familiale. Venir ici aujourd'hui avait été une perte de temps. C'était stupide... mais malgré le fait qu'il n'arrive pas du tout à blairer Tyzy, c'était peut-être la seule personne avec qui il pouvait dire les choses telles qu'elles étaient... Plutôt un rival qu'un ennemi eh... Rival de quoi au juste? Ils n'étaient pas du tout dans la même catégorie... Peut-être juste rivaux pour le rôle de mec trop classe et ténébreux au passé caché et obscur... Tout le bordel avec Stiks... le Cléon et la merde qui arrivait un peu partout en ce moment... c'était pas jouasse et Havelock avait un mauvais pré-sentiment, un truc énorme allait arriver bientôt et il serait forcé de jouer son rôle... même s'il n'était pas sûr de ce qu'il était ou si il était préparé à le faire. S'il n'avait pas trouvé une combine foireuse pour absorber la magie résiduelle dans l'air du Cléon pour augmenter la puissance de ses sorts, il aurait été un poids mort.

L'air qu'Havelock affichait marquait bien la souffrance qu'il avait du endurer. Et d'un côté il n'avait pas tord sur un point : Tyzy et lui étaient bel et bien des personnes qui faussaient complètement leurs passés respectifs en affichant du sarcasme ou de simples sourire , le fait de se faire passer pour un connard, ou se faire passer pour un abruti. Le Shinigami ne répondit rien alors que le sorcier s'éloignait vers le soleil couchant dans une pose classe. Et selon l'article 541 du code Shonnenesque, il ne doit pas le retenir, et doit se contenter de pousser un simple "Tch !" significatif, en regardant sois le sol, sois le ciel... ce qu'il fit alors que le sorcier s'éloignait de plus en plus loin les mains dans les poches. Mais il existe une créature en ce monde, qui se fiche complètement de la manière dont la scène est faite, de la beauté de l'interprétation, du charisme de la situation. Et cette bête n'allait pas tarder à briser le moment alors qu'elle interrompais brièvement sa discussion de domination du monde avec ses parents, comme doivent le faire Mère et fille dans chaque familles (effectivement, vouloir coloniser une nation est obligatoirement une activité enfant/parent , ce genre d'activités qu'on pourrait poster sur des sites communautaires avec un "If you remember this, your childhood was awesome!" , ce qui n'est pas toujours le cas : regarder Toys Story 3 n'a pas rendu ton passé d'enfant battu et séquestré plus belle.... mais dans le cas de Kagura ce serait plutôt "If you remember your first invasion, your Childhood was awesome !"). La petite rousse sentait que la Soul Wavelength du sorcier pourtant sous Soul Protect, s'éloignait de plus en plus, et elle ne supportait pas l'idée de ne plus pouvoir se la péter devant ses parents en faisant croire qu'Havelock et Tyzy ne sont que de simples esclaves qu'elle a recruté durant sa conquête de la terre. Aussi, dans la grâce d'un bûcheron canadien, Kagura monta une pile de neige ensemble, une pile de neige ayant une forme plutôt tendancieuse il faut l'avouer, étant donné qu'il s'agit de l'incroyable et tant envié "Neo Armstrong Cyclone Jet Armstrong Cannon". Ses parents l'observaient monter ce truc avec des airs différents : sa mère ne voyait là qu'une machine de guerre terrifiante digne de son petit tyran de gamine... Tyzy et le Père, eux, voyaient bien ce à quoi ça ressemblait, et qui devrait être mosaïqué d'ailleurs. Le meister regardait l'objet avec un air sidéré. Il aurait pu hurler et dire à Havelock de foutre le camp avant qu'il ne lui arrive quelque chose, mais au fond, il était surtout curieux de voir ce qu'il allait se passer... et il ne fut pas déçu. Montée sur le canon, la petite chinoise se mis à hurler au loin le nom du sorcier qui était toujours dans sa période "badass-je-m'échappe-en-direction-de-l'horizon" ; le son de la voix de la petite rousse l'obligea à se tourner légèrement en affichant toujours cet air trop cool. Voyons le scène au ralentis : l'homme aux cheveux rouges gardait toujours cette expression très classe alors qu'il se tournait légèrement en direction de la voix de la gamine. Mais ce qui était dans son champ de vision, ce n'était pas la sorcière.. non, il y avait quelque chose juste en face de lui, bien plus près de lui, quelque chose qui s'approchais de son visage à une vitesse terrifiante, quelque chose de blanc... une boule de neige? lancée à cette vitesse elle semblait fondre, limite être gluante... et PAN, le tir magique du Neo Armstrong Cyclone jet armstrong cannon s'éclata en plein visage du sorcier qui fit un vol plané magnifique alors que simultanément , le meister et le père de Kagura fixaient le pauvre sorcier avec cet air de constipés que chaque mâle ressent lorsqu'une femme atteint un point déshonorant de leurs race masculine : la honte. Havelock venait de se faire c*mshot avec la force d'une brutasse congolaise et ses points de charisme diminuaient à une vitesse folle alors que son corps s'allongea dans la neige, tombant lourdement dos contre le sol, le visage englué entre la neige fondue et les pavés de la rue alors que les deux rousses applaudissaient comme des gourdasses devant l'exploit. Le sorcier recherché par toutes les sorcières du monde entier, anciennement traqué par Shibusen, par toutes les armées du monde entier, l'ennemi publique numéro 1, qui a survécu à de nombreuses batailles et dont le corps fut réincarné un nombre incalculable de fois... venait de rendre l'âme, ici-même, la face engluée dans une magie bizarre, battu par une sorcière violente de vingt ans avec la tronche d'une gamine de quinze. La dernière fois que ce pauvre type s'est tapé autant la honte était certainement la fois où sa tête a fait un grand "BOOM" de la part d'un gamin efféminé avec un bras chauffant. Le canon disparut, fondant et ne laissant que de l'eau derrière-lui alors que Kagura retombait sur ses pieds en faisant la belle devant sa mère alors que Tyzy laissa son regard dériver brièvement sur sa partenaire, conservant cet air mal-à-l'aise; alors qu'elle recevait les félicitations de celle qui a mis cette horreur au monde. Par curiosité, le meister tourna doucement la tête pour voir dans quel état était Havy...et ça a empiré !!! son visage était carrément couvert par une mosaïque plus qu'indiscrète !! sérieusement, y'avait quoi dans ce tir !? pourquoi il y a une mosaïque !? depuis quand on en vient à CE GENRE de RPs !? l'avantage est que la mosaïque cachait son visage (et la traînée bizarre aussi) ce qui empêcherais quiconque s'approchant ici de reconnaître le grand sorcier. Le visage de Tyzy se faisait de plus en plus mal à l'aise alors qu'on pouvait déjà entendre derrière-lui la musique qu'on entonne lorsqu'un soldat est mort au front et qu'on lui adresse un dernier hommage. Le Shinigami restait face au corps, l'air tendu, alors que tout un tas de questions se posaient dans sa tête à un vitesse éclair, essayant de remettre en ordre la situation. * Il est mort là hein?.. il bouge plus. Enfin si, ses doigts ont bougés là, non?... non. Il est mort, définitivement mort !.. eh? c'est qui ces gars?* Il avait à peine cligné des yeux qu'un type suspect dans une chaise pliante était apparu pas loin du cadavre du sorcier à la mosaïque faciale, un journal dans la main; à proximité de deux autres types: l'un tenant une grande caméra et l'autre un micro perché... pourquoi la scène était subitement devenue si bizarre? ils tournaient un p*** ? * OYYYYY ! Vous vous trompez complètement! il n'y a rien de suspect ici !! arrêtez de filmerrrrrr !! *silverscream* * La tension se faisait de plus en plus lourde alors que des sorcières commençaient à se regrouper autour du corps, ces commères étaient visiblement curieuses. Certaines étaient accompagnées de leurs petites filles, et visiblement outrées, elles cachèrent la vue à leurs enfants. * Oiiiii ! Havy deviens un tout autre genre de criminel là !! * Et si vous pensiez que ça s'arrêterait là, vous avez tord : des policiers débarquèrent , matraque en main, séparant la foule en deux pour s'approcher de la scène de tournage alors que la petite chinoise , elle, continuait sa discussion avec ses parents sans même prêter attention à la scène; tandis que Tyzy devait emmagasiner tout le stress de la situation alors que les policiers tournaient autour du cadavre en se grattant la moustache... curieux policiers d'ailleurs.. *Non attend, le problème c'est pas qu'ils ont l'air étrange... DEPUIS QUAND il y a une police au royaume des sorcières !?* et ses craintes furent confirmées lorsque le type assis sur la chaise pliante commença à donner des directives aux deux policiers qui sortirent une boite de Kleenex, en s'installant à proximité du cadavre, les pomettes rougissantes * QUE DAAAAAAAAAAAAALLLEEEEEE !! * la scène devenait bien trop weird et insupportable pour le Shinigami qui voyait le pauvre Havelock sombrer dans la misère et la honte à cause de la petite chinoise; et se jeta sur la scène en collant sa botte noire dans la gueule de l'un des policiers qui fit un vol dans la foule. C'était bien leurs chance : ils essayaient de se faire les plus discrets possible pour qu'aucune sorcière ne vienne à leurs rencontre, et voila que BIZARREMENT toutes les sorcières sortent du conseil de magie pour arriver PILE au moment ou il se passe un truc bizarre. Tyzy savait qu'il devait reprendre la situation en main, il n'avait pas le choix, il allait devoir aider Havelock, au nom de la virilité, il se devait de sauver son honneur ! Il fixa le sol alors que le producteur du film lui gueulait dessus, ainsi que l'équipe de tournage (les sorcières restaient silencieuses et se contentèrent d'observer) ; Tyzy garda son calme et croisa les bras avant de lever la tête vers le producteur avec un air des plus professionnels.


- .... C'est une ... scène de crime. Veuillez ne pas prendre de photo ou quoi que ce soit d'autre avant l'arrivée de l'Host-car.
- Scène de crime? attendez, mais ce type a du...---
- Scène de crime ALIEN. Vous ne l'avez pas vu? Doraemon est sorti de la ruelle et a commencé à l'agresser, il lui a tapé sur la tête si vite que ses coups de poings se sont transformés en gélatine blanche qui s'est collée à son visage, et ça l'a complètement déformé !!
- C'quoi c't'explication d'merd' hoalh !?
- Non ! je me souviens avoir déjà entendu parler de ce démon, Doraemon... *insista une autre sorcière qui haussa la voix dans la foule ; Tyzy tournait la tête vers elle avait un air encore une fois sidéré : sois elle essayait d'être gentille avec lui pour que la situation n'empire pas, soit il avait simplement dit quelque chose qui par chance s'avérait vrai... et dans les deux cas, il était sur le cul* c'est un monstre terrifiant qui transforme la tête de ses victimes en gélatine blanche après un combat sanglant, certaines de nos soeurs n'ont jamais revu le jour à cause de lui !
- Non, Doraemon ne se contentait pas s'accrocher ses victimes par les ****** et les ****** avec une ****** pointue?
- Il a une tête de démon, et cinq ou six paires de seins ! je me souviens qu'il a la peau bleue aussi.
- Il n'avait pas une queue de serpent géant et des ailes? de grosses griffes aussi, buark !
* Arrêtez de m'aider !! ça deviens n'importe quoi !! qui croira une connerie pareille!? ça me fais pitier! j'vais chialer !!*

....Il y eut un silence soudain, et tout le monde tourna la tête vers l'extérieur de la ruelle ou figurait une ombre géante et menaçante... Un démon bleu avec de nombreuses paire de seins, une queue de serpent et des ailes venait de faire son apparition. *WHAAAAAAAAAAAAAAAAAT !?* les sorcières prirent soudain un air des plus énervés et sortirent leurs grimoires et tout l'attirail de combat alors que se dressait face à elles Doraemon, obligeant Tyzy à réaliser que depuis tout à l'heure elles n'essayaient pas de l'aider, mais parlaient bien d'un monstre déjà existant... comment est-ce possible!? c'est ridicule! complètement ridicule !! néanmoins il profita de la situation pour attraper le corps de l'Havelock raide mort et le porter comme un sac à patate au dessus de son épaule et commença à sprinter vers la petite rousse et ses parents qui avaient une discussion très intéressante sur la manière dont il fallait élever des esclaves. Voyant son partenaire et boss visiblement très pressé, elle daigna couper sa discussion quelques secondes pour lui accorder un peu d'attention (car oui, Kagura pète plus haut que son cul devant ses parents).

- Plait-il mon cher Tyzy-aru ?
- Arrêtes de causer comme ça, tu me gonfles ! ... Peu importe, il faut qu'on se barre d'ici, c'est le bordel par là et je crois que la brigade anti-tabac ne va pas tarder à nous...
- Gère tes problèmes tout seul esclave ! c'est toi qui t'es mis dans cette situation ! Rah ! les hommes veulent toujours qu'on les sorte des pires situation! c'est quoi le problème? t'as choppé une maladie ? t'avais qu'à pas te faire des traînées! dégoûtant, bwark !
- C'est pas moi qui lui ai fais un c*mshot en pleine rue!
- Kagura, ma puce, tu veux rentrer à la maison?

Le père de Kagura adressait un regard complice à Tyzy, le regard encourageant que s'échangent deux Bros dans la merde, tentant de sauver un troisième Bro' encore plus dans la merde. Cette amitié virile, que rien ne peux ébranler! oui, il allait les aider à sortir d'ici, il allait leurs tendre une corde alors qu'ils tombaient tout les deux dans la précipice ! cette complicité que deux hommes peuvent échanger d'un simple regard viril et hétérosexuel ! ils allaient s'en sortir, si il est de leurs côté, alors ils peuvent le fai---..

- L'invitation ne s'adresse bien sûr qu'à toi ma puce, laisse tes chiens galeux sur le porche. Je ne veux pas de leurs saletés à la maison *crachat par terre*
* CONNAAAAAAAARRD !! *
- Buh ! je peux pas les amener à la maison?
* C'est bien Kagura! dis-leurs comme je suis utile !*
- C'pas grave, j'en trouverais d'autres...
* La saloperie coule dans les veines du clan ou c'est juste moi qui me fais des illusions !? *

Tournant légèrement la tête, Tyzy sentit quelques mouvements dans son dos. Havelock était réveillé!? il allait pouvoir se séparer de lui et filer! après-tout, si il a repris conscience alors il peut se débrouiller tout seul non? cette pensée traversait l'esprit d'un Tyzy qui redevenait peu à peu anthousiaste... jusqu'à ce qu'il tourne à nouveau la tête vers le cadavre qui lui adressait un magnifique doigt d'honneur avec sa face mosaïquée. Il essayait de faire passer un message? non, sérieusement, il use de son énergie juste pour adresser un fuck !? est-ce que le monde entier est contre lui !?... Non, il lui restait une dernière, maigre chance. Il porta ses yeux dorés vers l'objectif du jour, et pourtant la cible la plus difficile à atteindre : MAMAN YATO ! La dame rousse de grande classe croisa les bras et échangea un bref regard avec le zombie qui la fixait avec un air agacé à cause des deux autres premiers refus, et à la grande surprise générale, ce fut elle qui sauva plus ou moins la situation.

- Chéri, ne soit pas si dur avec eux...
* Elle nous aides là!?... *
- Il est évident que ma petite Kagu-aru a besoin d'une protection rapprochée, même si ce n'est que ces deux rats miteux !
* ... Je ne sais pas si je dois la claquer ou la remercier ! ... ET ARRÊTE DE FAIRE DES FUCKS, HAVY !! *
- Les sorciers sont traditionnellement en mesure de faire des fucks quand ils l'entendent.
* SHOGUNNNNNNNN !? *
- Bien ! rentrons à la maison ! j'imagines que tu dois être occupée avec ton invasion de la terre , mais moi et ton père sommes en retrait ces derniers temps donc tu peux venir te reposer un peu à la maison.

La petite chinoise gloussait et sautillait de joie alors que la dure réalité s'imposait dans le cerveau du meister aux cicatrices, une réalité qu'il n'avait pas envisagé : ils allaient aller chez Kagura... DANS L'ESPACE !? Une bonne chose que Tyzy ne soit pas obligé de respirer pour survivre, mais le sorcier sur ses épaules , lui, en avait certainement encore besoin. Le père de Kagura poussa un long soupir alors qu'il se décala du petit groupe et sortit un grimoire de sa poche, regardant les écritures et feuilletant les pages avec un air des plus blasés, ça crevait les yeux qu'il n'avait absolument pas la moindre envie de les emmener avec eux. Le meister pensait qu'il allait faire usage d'un sort de téléportation... il n'en était rien ! il fit tout simplement apparaître un sceau d'eau rose mosaïqué et la jeta au visage du pauvre sorcier déjà K.O * HEEEEEY ! c'est pas réglementaire ! c'est quoi cette lotion!? tu tiens à ce que le forum sois cloturé ou quoi !? Regardes Havy ! c'est plus Havy, c'est un putain de mannequin à expérimentations dégueulasses !!*. Mais le meister se calma en voyant que cette eau venait de débarrasser les effets du Neo Armstrong Cyclone Jet Armstrong Cannon du visage du sorcier qui reprenait petit à petit connaissance; Tyzy le laissant tomber au sol comme un déchet inutile alors que Kagura le fixait avec un air dédaigneux et supérieur. Mais alors que la femme qui servait de génitrice de la furie aux ombrelles se mise à dessiner un cercle géant sur le sol, et que tout le monde s'attendait à une téléportation Royaume => Planète Yato... une lumière intense sortit du cercle, une lumière magnifique, annonçant la brèche entre deux mondes !! .... ou pas. Il y avait bien quelque chose d'immense qui venait de sortir, en plusieurs exemplaires, mais ça n'avait rien d'une porte... c'étaient... DES GUNDAMS.


- ..... HA !?
- Woohooo ! ça me rappelle les Bus de l'école des sorcières !
- Elle allait à l'école à bord de gundams?...
- Monte avec Mami et Papi dans le Strike Fweedome.... ces déchets prendrons les MKD-hucks.
- MKD-hucks? Un nom qui a de la gueule. Ils sont où?
- à droite.
- ....

Oui, les mechas portaient bien leurs noms. "MKD-Hucks" "Mécha Ducks"... des canaris jaunes en métal, rétroviseurs cassés, carcasse rouillée, et il y en avait même un pourvu avec des roues de tricycle parce qu'il ne pouvait pas se stabiliser. Montant dans le Gundam, Kagura adressa un dernier regard au sorcier et au Meister alors que "Papi" envoyait la desination aux deux hommes dégoûtés sur le GPS des MKD-Hucks (qui avaient certainement l'IOS6 et ça risquait d'être comique). Une phrase menaçante et des plus explicites.

- Z'avez intérêt à nous rejoindre à la maison ou je vous sors les tripes par le cul, pigé korrrahhh !?

Le gundam s'en alla en premier, disparaissant dans un écran électrique alors que les Yatos laissèrent les deux rivaux au royaume des sorcières.